Je suis perdu…

Eh ben dites donc :  » posez donc votre sac par terre »…. et réfléchissons à haute voix – sur le Web si vous le voulez bien…. avant de vous « sentir perdu  » !!!

Mes seuls titres de « compétence » sont d’être gand-père, d’avoir 4 filles, des gendres et/ou compagnons .. et quelques petits enfants…en n’étant pas d’origine asiatique (mais çà change quoi sur le fonds, je vous le demande ?)

D’abord l’Amour: le véritable Amour n’existe qu’à 2: et je ne parle pas que de l’Amour Physique…mais bien du Grand Amour (même avec le coup de foudre en version Internet, sur lequel je ne me prononcerai pas !!! ). CQFD: nous avons la version d’un partenaire, mais pas la version de l’Intéressée Québecoise de 17ans, tombée amoureuse à 15 ans !!!

Ensuite les études: ben moi qui suis « farouchement féministe dans l’âme », c’est effectivement le refrain que j’ai tenu à tous nos enfants et tiendrai encore volontiers à Nga:  » Obtenez d’abord votre indépendance économique et financière (ou Passe ton bac d’abord) ; vous vous débrouillerez et vous gérerez votre Coeur et vos  » Grandes Amours ensuite » … sans que nous nous en mêlions »: et c’est bien ce que nous avons mis en pratique.
Compte tenu du nombre global de prétendants ( tous absolument charmants!!!) .. et de ce que nous constatons autour de nous dans des situations douloureuses de couples séparés, je continue de penser que c’est une attitude de sagesse encore d’actualité.

Enfin, jeune Homme, dernier point que j’estime extrêmement important: la « Politesse « , vue sous 2 angles:
– « dépeindre, comme vous le faites, dans une étude de moeurs à la Balzac » , le milieu de votre belle-famille: çà ne me plait pas trop.. Et pour tout dire, l’un de mes gendres se serait permis ce genre d’exercice à l’égard de notre famille, je ne crois pas que je l’aurai accueilli à bras ouverts.
Dit autrement: si vous n’avez pas rencontrer Nga , vous n’avez pu rencontrer sa famille; or le minimum de politesse et de vrai courage pour un homme est de commencer par rencontrer ces personnes en premier avant de tenir de tels propos publics sur eux; ou sous une autre forme, ce véritable courage consiste à dire des choses » désagréables – mais vraies » bien en face !!!
– raison aggavante: sur le Web !!! Cà ne se fait pas…. J’espère que votre future belle-famille ne surfe pas allègremment sur les sites de la diaspora Vietnamienne !!!
Le Web.. le « meilleur et la pire des choses comme dirait mon copain Esope.

Si vous vous Aimez vraiment.. »au delà du Web », cà finira par se savoir !!!!
Et commencez déjà par essayer de vous toucher du bout des doigts … avant de tomber en pamoison !!! Si çà se trouve vous n’aimerez pas le contact de ses doigts ou de ses mains, ou l’inverse car n’oubliez pas: l’Amour c’est toujours à 2 (au moral comme au physique !!)

Pour les coutumes vietnamiennes, demandez aux petits collègues du Forum: je ne sais pas.
Moi en France, je regarderais:
– si  » vous êtes bien propre sur vous » , de la tête aux pieds ( y compris l’état de vos chaussettes et de vos chaussures)
– vos diplômes
– votre fiche de paie…!!!!!

Allez bonne fête du Têt: votre Horoscope vous est favorable sous le signe du Chien .

tout à fait d’accord avec toi robin des bois. le monde est très petit, et le monde sur internet l’est encore plus, surtout lorsqu’on réduit le champ d’action autour des passionnés du vietnam. il n’est pas rare de se mettre à discuter avec son voisin de palier sans le savoir. cela me rappelle le film : vous avez un message, avec si ma mémoire est bonne tom hanks.
j’ai déja eu quelques surprises de ce genre. :tcon:

@simon : j’ai préféré te répondre en mp car ton message tient davantage de la sphère privée que publique

Pour paraphraser robin des bois, je dirais que mes seuls titres de compétence sont d’avoir 64 ans (depuis hier :lol!, d’être l’heureux époux d’une vietnamienne depuis maintenant plus de 35 ans, et d’avoir élevé un fils qui ne réussi pas trop mal dans sa vie.

Je ferais plus que de paraphraser robin de bois, j’applaudis des deux mains à ce qu’il te dit: passe ton bac d’abord. Ton orthographe fait penser qu’il y a encore du travail à faire. Pardonne moi d’être si direct, mais les DRH, directeurs des ressources humaines, ceux qui t’engageront (ou pas) lorsque tu chercheras du boulot, sont extrêmement sensibles à l’orthographe: à compétence égales (voire, à compétences inférieures), ils privilégient ceux qui savent s’exprimer correctement, que ce soit oralement ou par écrit.

Pour en revenir à notre débat initial, tu juges un peu trop vite en parlant de racisme. Bien sûr, il existe au Vietnam, mais, comme partout, c’est surtout le fait des imbéciles et ne classe pas, a priori, la famille de Nga dans cette catégorie. Moi, toujours a priori, compte tenu qu’il semble s’agir d’une famille d’intellectuels j’aurais plutôt un préjugé inverse.

Le problème d’une union mixte est beaucoup plus complexe. La famille est un élément clé de la société vietnamienne. À cet élément sont rattachés un certain nombre de droits et devoirs, dont le plus important est le culte des ancêtres.

Un autre point clé, la société vietnamienne est fortement inspirée par le confucianisme et comme tel, accorde une très grande importance à l’instruction. Ce n’est pas pour rien que la mère de Nga insiste pour que Nga réussise ses études avec brio, et là, je ne peux que l’approuver. Cette attitude des vietnamiens face à l’instruction est certainement l’un des facteurs clé du décollage économique extrêmement rapide du pays. Sais-tu qu’à l’école polytechnique française, les vietnamiens occupent 50 % des 150 places réservées aux étudiants étrangers ? Sais-tu ce que cela représente comme somme de travail pour des étudiants étrangers, pour, simplement, être apte à se présenter au concours d’entrée ?
Alors, dans ce contexte, la réaction des parents de Nga me paraît absolument normale, d’autant plus que l’immense majorité des parents vietnamiens font des sacrifices parfois très lourds pour que leurs enfants fassent des études. Pour les parents de Nga, la réussite des études passe avant toute chose, et je ne saurais les en blamer.

Lorsque j’ai connu mon épouse, elle avait 27 ans, elle travaillait, elle était indépendante, elle vivait en Suisse, ses parents étaient à Saïgon. J’avais le même âge, j’avais une bonne situation sociale, déjà bien assis dans la vie. Et pourtant nous avons attendu deux ans et demi pour nous marier, le temps qu’il a fallu pour convaincre les parents de ma femme qu’ils pouvaient laisser leur fille m’épouser. Nous n’avons jamais regretté ce choix, je suis maintenant pleinement intégré dans ma famille vietnamienne (plus que dans le peu qui me reste de ma famille européenne !) et mon épouse a été accueillie par mes parents comme leur propre fille.

Alors je te répète les conseils que tu as sans doute déjà reçu: ne précipitez rien, terminez, chacun de votre côté, vos études, ayez une situation et ensuite envisagez les choses de façon réfléchie. De toute façon, si vous vivez un grand amour, l’attente ne peut que le conforter.

La pire solution, serait de vous précipiter, vous courriez alors à l’échec programmé de votre union, quelque soit votre amour initial. En effet, cela aurait pour effet de brouiller Nga avec sa famille. Compte tenu de l’importance de la famille pour les vietnamiens, Nga ne tarderait pas à te et se le reprocher et vous seriez dans une impasse fatale.

Désolé Simon

Que mes propos ne vous aient pas plu est une chose; personnellement et volontairement.. j’ai simplement insisté sur le fait que le problème que vous exposiez sur le Net transcende les Pays .. et même les générations(*)….( sans que fondamentalement ..les choses changent): il n’ a donc jamais été question de racisme dans mes propos…au contraire, mais simplement de politesse à l’égard de gens que ni moi, et surtout ni vous ne semblez connaitre réellement… C’est bien là que le bât blesse sur un sujet que vous avez souhaité évoquer publiquement sur le Web !!!!

(*) Pour éventuellemnt vous consoler, quand j’ai annoncé à celle qui deviendra ma « belle-mère » que j’avais l’intention de sortir avec sa fille, elle m’a demandé ce que je faisais « dans le civil » et fait remarquer aussitôt que « çà ne gagnait pas beaucoup « ..
CQFD : quelques dizaines d’années après , je n’ai pas oublié du tout !!!
Nous nous sommes mariés quand même !!!…mais nous étions devenus tous les 2 indépendants financièrement, sans être riches ni super-dipômés.. rassurez-vous…
Eh oui.. et çà change tout !!!

( PS: je fais aussi des fautes d’orthographe .. mais avec la rubrique « modifier » c’est facile de rectifier, je trouve…merci Mike)

Salut Simon,

Je comprend tout à fait ta réaction avec tes interrogations mais je pense qu’il est important ( tu vas l’apprendre dans ton futur métier 😆 ) de bien connaître la situation avant d’établir d’éventuelles suppositions ( « elle me dit que… » )..

Saches que les parents de Nga ne veulent que son bonheur et c’est de cette manière là qu’ils le montrent ( éducation traditionnelle..). Oui je sais c’est parfois difficile pour Nga qui bien sur le ressent différemment ( conflit de générations..)

Les parents vietnamiens ( et asiatiques en général ) portent beaucoup d’importance à la réussite de leurs enfants ( fierté des vietnamiens..) et si ils voient leur progéniture suivre une autre voie ( délinquance..), c’est une catastrophe et une honte ( volonté de préserver une certaine image vis à vis des autres familles..)
De plus cette situation peut se conforter si l’enfant est une fille.
Par conséquent, tout obstacle, toute situation qui ne favoriserait pas cette volonté ( parentale ) de voir leur enfants réussir ( étude..), serait immédiatement écarté
Donc, si tu « entends » certains propos à ton encontre, il faut pas le prendre pour soi ( je sais c’est difficile..) mais pour cet ensemble de faits que je t’ai décris. C’est dure à dire mais il faut dans un 1er temps que tu t’adaptes ( parfois savoir se résigner..) et que tu apprennes à comprendre et à être patient.

Le bonheur est une longue patience..

En plus, vous êtes jeunes et vous avez largement le temps d’organiser votre vie.

Pourquoi ne pas attendre la fin de ses études et son projet professionnel aboutir tout en gardant contact avec elle ?

Dans le cas extrême : conflit –> séparation et coupure avec la Famille.

Ps : Saches que la fidélité est une qualité rare de nos jours. :lol:…c’est juste pour dire que entre rêve, espoir et réalité, il peut y avoir un fossé énorme.. 😆

Si tu veux bien t’entendre avec des vietnamiens (et plus généralement avec des extrêmes orientaux :jap:) tu dois apprendre la patience.

L’impatience ne fera que renforcer les obstacles mis sur ta route.

En extrême orient, le temps est une variable qui n’a que peu d’importance, le « tout, tout de suite » se transforme souvent en « rien pour toujours ». :-xan21-:

:-xan21-: abgech..

On ne peut pas tout t’avoir dans la vie…

Il faut faire des efforts, parfoit des sacrifices..Je sais que pour toi cela va être difficile mais si tu tiens vraiment à elle, fais le.. ..je pense qu’elle comprendra tout à fait ta démarche…

Bonjour Simon,

Je ne connais que trop bien ce cas.
Je suis belge j’ai 19ans, lui en a 30 et est vietnamien, vivant en Belgique. Le debut de notre relation fut merveilleuse jusqu’au moment où ses frères ainés m’ont vus et ont portés un mauvais « rapport » a leurs parents, je n’ai pourtant pas parlé ni à ses frères ni à ses parents . Notre histoire a duré 7mois il vient de me quitter car sa famille ne m’accepte pas et ne m’acceptera jamais.
Je sais ce que tu peux ressentir mais je me demande quoi faire si je dois me battre ou si mes efforts ne me serviront pas à grand chose. Je ne connais pas du tout ou très légérement leur culture, leurs coutumes.
Si quelqu’un pourrait m’éclairer sur le pourquoi de leurs agissements ou comment dois-je réagir afin de faire face à ce problème..
Merci d’avance

Emilie

Je crois que tu as affaires à une famille traditionnelle. Mais à mon avis : ton bonheur n’est pas complètement foutu, c’est encore possible de le sauver, sauf si ton mec est un vrai fils à papa dépourvu de personnalité propre, alors dans ce cas-là, ça ne vaut même pas la peine de te faire mal et au lieu de verser tes larmes, tu devrais plutôt te réjouir d’être libérée ainsi d’un mec qui n’est pas fait pour toi. Voilà mon point de vue.

N’oublies pas qu’il y a encore des cas plus extrême que le tien. Si tu voudrais bien, voilà, j’en ai trouvé un parmi d’autres.

Bonne lecture :

Source : http://trungdungvo.blog.lemonde.fr/2006/09/

:bienv: Emilie,

N’ont ils pas été tout simplement jaloux de votre histoire amoureuse ?

ne te décourages pas et si vraiment il t’aime profondément et que tu tiens à lui, l’amour vaincra..j’en suis sure.:bigsmile: (voir lien donné par Bao Nhân )

As tu parlé à ton copain des raisons exactes du comportement de sa famille vis à vis de toi ? qu’est ce qu’il en pense ? comment réagit il ?

Les différence culturelles et les traditions ne facilitent pas toujours les contact et suscite de l’incompréhension, ca me rappel mon potes que sa mère a gentillement mit dehors après qu’il lui ait présente sa petite amie française.

Merci pour ce récomfort.
Petit problème je ne peux malheureusement pas en parler avec mon copain, car lui préfère m’annoncer que notre histoire se finit parce qu’il n’a plus de sentiments et non pas parce que ses parents ne m’acceptent pas. Il préfère se dénigrer et se faire passer pour le « méchant » plutôt que de m’avouer la vérité…
Il me reste quoi comme solution?
La première chose qui ml’était venue à l’esprit c’était de parler à ses parents mais il parait que selon leurs coutumes ça serait comme les affronter. Je suis sûre que ce sont de bons parents, de bonnes personnes, je les respecte totalement.
Y aurait-il une issue non offensante pour eux???
Merci encore.
Emilie

salut Emilie,
à mon humble avis, oublie le ton copain pour de bon !!!, car apparemment il a préféré sa famille, que son amour, qui est…toi !!! dans ce cas avale la pilule amère, et ne te casse plus la tête à en trouver une autre solution…il ne le mérite pas ton amour pour lui !! Je ne joue pas le rôle de conseiller marital, mais je sais pas moi…chez moi l’amour propre compte aussi…enfin bon courage !!!:icon40:

Ne connaissant pas la situation exacte et ne voulant pas m’immiscer trop dans les détails personnels, essaies juste de persister dans ta requête et si vraiment il fait la sourde d’oreille, laisses tomber..c’est juste un conseil qui n’engage que moi..:bigsmile::icon40:

Si tu arrives à les parler directement, cela peut être une bonne chose..:victory:

c’est un vrai dilemme entre choisir sa famille et son amour …

Bonjour à tous,

Je pense que je vais effectivement tenter de récupérer mon copain en essayant de le convaincre et de beaucoup dialoguer.

Pour ses parents, je ne peux pas aller de l’avant pour les rencontrer car je trouverai porte close et risquerai de les offenser.
J’aimerai uniquement qu’ils comprennent que mon amour est sincère envers leur fils.

Merci pour ces réponses. C’est réconfortant d’avoir trouvé un site sur lequel on peut s’exprimer sur ce sujet.

Emilie.

Essaye de ne pas perdre le contact et peut êtres que les choses vont s’améliorer, dans le cadre de mon potes sa mère a fini par accepter sa petite amis.

Je vais te dire ce que j’ en pense et qu’ on ne t’ a étrangement pas encore dit, c’ est que tu es tombé sur une famille de vietnamiens racistes. Ils ne t’ acceptent pas parce que tu es différente d’ eux, c’ est bien la définition du racisme. Le « politiquement correct » veut en général qu’ on ne le dise pas quand ce ne sont pas des occidentaux qui le pratique mais il existe pourtant ailleurs aussi. Imagine l’ inverse, une famille française (ou belge en l’ occurence) qui n’ accepterait pas qu’ un vietnamien entre dans la famille, tout le monde aurait vite fait de crier au racisme, étrangement quand c’ est le contraire on parle juste de « différence de traditions ».
En tout cas je te souhaite bonne chance pour la suite.

C’est n’est pas parce qu’une famille n’accepte pas quelqu’un, et même si cette personne possède une couleur de peau différente, que l’on doit taxer automatiquement cette famille de raciste.
Les raisons d’un refus peuvent être multiples: différence de niveau social, de niveau intellectuel, de fortune, de renom, de mode de vie, de traditions, de religion, et qu’en sais-je…
Il y a des cas extrêmes où les mariages sont refusés si les 2 familles ne sont pas du même village. Bien sûr c’est déplorable mais ce n’est pas du racisme…
D’ailleurs, on peut ne pas être pour le mélange sans être pour autant raciste dans le sens exact de ce terme.
Il y a de doux utopistes qui pensent qu’il faille encourager le mélange des races car ainsi tout le monde sera de couleur marron et il n’y aurait plus de problème de couleur de peau.
Je crois quand même que les hommes continueront à distinguer les marron clair des marron foncé, les marron jaune des marron très foncé, etc…

Léon, tu as raison, mais je connais aussi des familles vietnamiennes en France qui interdisent explicitement à leurs enfants de marier des gringos ou des gringas. Ou des Francais de souche (si tant est que ca ait un sens).

J’en connais plusieurs.

Mais moi, je pense que généralement, les parents que ce soit Viets, Français ou Arabes etc souhaitent d’abord que leurs progénitures se marient plutôt avec les gents de chez eux que avec les étranger(e)s.

Sinon, vouloir à tout prix se marier avec un ou une étranger(e) est aussi une forme de racisme.

Personnellement, j’ai plutôt tendance à reprocher aux familles asiatiques, que je connais, de donner trop d’importance aux blancs. Ils les vénèrent exagérément. Certains se montrent excessivement fiers d’avoir des beaux fils ou belles filles blancs dans leurs familles. Comme si cela puisse contribuer à en rehausser le prestige. Quel complexe inférieur ! Franchement, je leur voue une grande méprise.

Par ailleurs, le fait d’avoir une femme ou un mari d’origine étrangère ne justifie nullement que cette personne-là ne soit pas raciste. Une preuve flagrante : la plupart des mecs ayant femmes asiatiques que je connais, ont souvent des opinions dignes de celles des membres du Ku Klux Klan, lorsqu’il s’agit des noirs et arabes.:bigsmile:

Mes aventures féminines avec des femmes blanches se sont très mal passées : je me souviens encore de nos promenades durant lesquelles, il nous arrive souvent à devoir essuyer des insultes et des regardes haineux. Par conséquence, je ne souhaite pas trop que les membres de ma famille se marier avec des non Asiatiques afin de les éviter ce que j’ai subi.

Honnêtement, on doit reconnaître aussi que la plupart des mecs qui se sont donné beaucoup de peine pour aller chercher leurs âmes soeurs à l’autre bout du monde, parce qu’ils n’avaient pas pu trouver de jolies et jeunes femmes blanches qui veulent d’eux.

BN, il ne faut pas « quơ đũa cã nấm » comme dit le proverbe….. personne ne ressemble à personne !!

je ne suis pas d’accord avec toi là dessus…ces mecs ont peut être eu le coup de foudre du côté exotique aussi ….ou alors en voyant dans leur entourage des couples « mixés » comme çà, et qui tournent bien, ils se disent pourquoi pas ??????

@Bao Nhân 23056 wrote:

…
Sinon, vouloir à tout prix se marier avec un ou une étranger(e) est aussi une forme de racisme.
[…]

Avec Bao Nhan, tous le monde en prend pour son grade !
Quand a moi, j’ai une solution radical pour solutionner les peines de coeur cause par les Viet Kieu : Aller chercher son amour au pays ! C’est vrai que les familles VN sont regardante sur le niveau social mais au pays, l’etranger est tres apprécié.

tout à fait d’accord avec toi dédéheo, si l’étranger en question ne gagne pas le salaire local, mais un compte en banque bien rempli….

Le smic local 40 euro est tres inferieur au RMI

ouais, mais pour être apprécié dans toute sa valeur, il est conseillé que l’étranger ne touche pas de préférence le rmi, mais beaucoup plus que ça pour là bas..je me trompe ???

Evidement.
Je me rappelle les probleme d’un copain Australien. Il dit qu’il est macon (dans le BTP batiment, on peut pourtant bien gagner) mais les VINA le considèrent comme un tho xay a 50 $ comme chez eux, alors ils l’emmerdent tous, les flics, la famille de sa fillance…:cry:
Il faut etre malin !

Ce que j’ai dit tient compte de ce que j’avais pu constater. Alors, saches que je suis né en Thaïlande et la plupart des femmes mariées avec des occidentaux étant originaires de ma région et certains de ces mecs, récemment mariés, mais déjà retraités.

je veux pas te contredire ,mais il ne faut pas oublier que ces femmes acceptent de se marier avec des vieux « blancs » déjà retraités comme tu dis, c’est par besoin, par nécessité de s’en sortir aussi….un mec local avec son salaire de misère ne peut pas l’assumer, à part accepter les vieux blancs, l’autre issue c’est la prostitution !

Bien sur qu’il y a du vrai dans ce que dit BN sur le racisme dans les 2 sens. Allez salut les potes, j’entends madame qui se reveille.

bye bye dédéheo, pourquoi, ta femme t’interdit d’aller sur le net ???????

et l’amour dans tout ça..:heat::bigsmile:

,mais il ne faut pas oublier que ces femmes acceptent de se marier avec des vieux « blancs » déjà retraités comme tu dis,

En France, c’est la cas également..il suffit de voir ici dans le sud (Cannes, Nice..)..c’est impressionnant..:heat::bigsmile:

Bonjour à tous,

Tout d’abord merci au fondateur de ce site qui nous permet d’entretenir des discussions multi culturelles et très enrichissantes.
J’aimerai réagir au message de Bao Nhan concernant ses aventures féminines avec des femmes « blanches ». Je ne comprends pas pourquoi vous deviez essuyer des insultes et des regards haineux au bras de votre bien-aimée « blanche ». Où que je me ballade je m’importe peu des personnes qui m’environnent. Qu’elles soient blanches, noires, jaunes ou rouges … où est le problème ? Que du contraire je me réjouis de voir un couple mixte, enfin des gens qui ont compris que nous sommes tous égaux sur ce bas monde.
Pourquoi ne pas apprécier que vos descendants se marient avec des non Asiatiques du moment qu’ils soient heureux ensemble. Trop de gens ont tendance à oublier le mot « Bonheur » et « Amour ». L’Amour n’a pas de frontière !
Perso, peu m’importe que mes enfants marient des belges, des asiatiques ou autres, POURVU qu’ils se respectent et qu’ils soient HEUREUX !

Patricia

Bienvenue parmi nous Patricia..

Tout à fait..:jap:

coucou Patricia et bienvenue à toi !!,
tout à fait d’accord avec toi !!!!!, mais hier soir je ne sais pas quelle mouche a piqué Bao Nhan, mais il a l’air d’en vouloir à la Terre entière !!! :tdr1:

C’est surtout depuis ses mésaventures au Vietnam en décembre dernier (voir post : « [Mon Voyage]Bao nhân de retour« ) que les critiques de BN ne sont plus du tout objectif surtout envers le Pays..:heat::cry:

Oui mais .. le véritable « mariage d’amour » suppose que les 2 s’aiment récproquement et « vice versa « .. Dans tous les autres cas , le mot mariage sert à « habiller » un petit arrangement entre amis .

Si tout le monde y trouve son compte… hein..pourquoi pas???

Mais ce n’est pas le « mariage d’amour ».. celui qui fait les plus beaux enfants …voulus et désirés….

BN, faux frère , va !!!!

Je n’en voudrais pas à BN. C’est dur de confronter ce qu’on a idéalisé en soi à la réalité. Tôt ou tard, ca fait mal. J’ai connu des BCKB détruits par leur retour au pays.
BN, lui, a encore le courage d’en parler. Même pour purger sa frustration, c’est bien.

BN avec nous!

Il est loin le monde libre et merveilleux que je m’étais imaginée où un amour sincère peut vivre au grand jour et s’accommoder simplement du bonheur voulu.

Est-ce que quelqu’un a des idées sur la démarche à suivre pour me faire accepter ?

Bonjour Patricia et tous.

Mes vécus me convainquent que l’homme est, par nature, incapable de supporter le bonheur de ses semblables.

Au débuts, moi-aussi, je n’ai pas pris au sérieux, ces simple regarde blâmant et insultes les plus vulgaires qu’on m’a adressé par fois même directement, car j’avais adopté une attitude comme la vôtre. Mais à force de les avoir subi à chaque fois que j’étais 2 à 2 avec une copine, je finis par le sentir pesants et imsupportables.

Mais, j’ai remarqué que cela dépend aussi du physique de la personne. Si elle était moins belle, alors les gens se montrent aussi moins hostiles à notre relation.

Je pense que beaucoup de gens en France (toute race confondue) ont dû avoir connu de terribles insatisfactions et frustrations sentimentales pour pouvoir ainsi se venger sur les autres d’une façon aussi violente.

En tant que Vietnamien, je pense que si vous aviez vécu les drames comme les nôtres, en conséquence, votre vue sur le monde et sur l’homme ne serait pas très différente que la nôtre.

Lorsque nous, les Français, disent « pas trop », cela signifie : « modérément ». Vous savez que souvent, c’est le vécu de l’individu qui détermine le degré de son appréciation des choses.

A+:kimouss:

Les barrieres peuvent sembler souvent insurmontables, alors qu’en fait ce sont simplement des barrieres psychologiques, issu de l’education, de la culture, culpabilite etc.. et si il y a bien une chose qui peut faire eclater ces barrieres c’est l’amour…
Dans ton cas, plutot que d’essayer de convaincre les parents, et essayer de biaiser… adresse toi sincerement a ton  » amour » en lui expliquant que votre relation sera surement tumultueuse, etc..mais qu’il faut la tenter, que le regard des tiers est secondaire, est que dans l’histoire, c’est lui et toi qui seront malhereux..et que les autres, quels que soient les choix, suivront.bon gré malgré, mais qu’au regard du plus important, vous et l’amour, vpus serez gagnant, on ne refuse pas l’amour, quelque soit les difficultes.

Merci encore une fois pour toutes ces réponses.
Je pense effectivement que la meilleure des solutions est d’en discuter avec lui et de savoir s’il veut tenter cet amour impossible ou pas…