[où faire réparer mon PC au Vietnam] help pc a saigon

Salut yes, ben di donc !!!! bon ok, pas très loin de la chambre que tu loues ya un magasin qui s’appelle green tech toujours dans le district trois après le super marché coop marck … c’est un magasin d’ordinateur ils sont compétent et pas cher, mais bon dans la même rue yen a d’autres aussi qui sont très bien. Donc, a toi de voir j’ai déjà eu affaire a eux plusieurs fois et le service est bon…. Tu devrais t’en tirer pour 100.000 A 150.000 dongs…

salut Yes, sinon tu téléphones à une hotline

Exemples:

Technicien : Oui Allo…
Client : J’ai toujours le même message d’erreur quand je consulte outlook : « Pas de nouveau message ».

Client : J’essaye d’envoyer un e-mail à 0 803 888 xxx, mon serveur m’en empêche.
Hotline : Ça ressemble à un numéro de téléphone…

Technicien : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultanément sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Technicien : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option a coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert…

Technicien : Oui Allo…
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.

Client : Pouvez-vous m’envoyer une doc sur l’installation des logiciels ?
Technicien : Monsieur, il y a trop de logiciel différents !
Client : Juste ceux pour mon ordinateur, je peux même vous dire que c’est un PC.
Technicien : Soupirs…..

Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites « Démarrer »
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien …
Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe »,c’est bien ça …?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous …
Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J’ai un problème avec Windows …
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh … un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »
Secrétaire : Ha d’accord … euh … Sony !

Client : Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi …

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] …
Hotline : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé …
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout.
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone … Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : …
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click…
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches « C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S », »U » , »P » , »P » et enfin « R ».
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive failure !

Client : Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe « T », »R », »O », »U » (obligé d’épeler, mort de rire ) « D », « U », « C », « U », »L »…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

:friends::bye:

ENORME, Guibly !

Mort de rire !!!!

Je vais envoyer ça à tous mes potes !!!

C’est vraiment trop fort !!!

On trouve des cas quand même, il y en a qui ne sont pas doués…

Alors, je fais un copier-coller… Donc, je tape C.O.P.I.E.R. – C.O.L.L.E.R.
Et là, je fais quoi ?
Pourquoi il ne se passe rien ?

Au secours !!!

Salut yes,

si tu as le CD d’installation avec toi, je te t’indiquerai la marche à suivre pour réinstaller Vista sur ton PC..tu verras, c’est très simple..:bye:

Tiens nous au courant..