divorce et remariage

@Raphael2 61707 wrote:

Voici les questions :
Pour la suite, une foi que la page sera tourné.

Au Vietnam, une femme vietnamienne a très peu de chance de ce remarier.
Tous les vietnamiens célibataire que je connais au Vietnam, veulent se marier avec des filles vi..ge.

Comment les femmes vietnamienne considèrent un homme divorcé avec enfant ?
A-t’il une chance de ce remarier ?

Merci de m’en dire un peut plus sur les moeurs et coutumes en vigueur au Vietnam.

Ceci ne concerne que les – de 25 ans.

Une femme vietnamienne riche ou maline trouvera à se marier même avec enfant.

Une femme vietnamienne pauvre et maline même avec enfant trouvera à se marier avec un Etranger

Un Etranger même âgé est très attractif pour tout Vietnamien qui n’est pas cadre supérieur mais il faut le chosir parmis les gens honnêtes qui ne fréquentent pas les bars

Moi ,j’ajoute que c’est une affaire personnelle entre un homme et une femme ,que pourront vous aider les moeurs et les coutumes vietnamiennes.
mes sympathies avec vous et votre garçon .:bye:

Bonjour Raphael ,je suis mariée avec un québecois depuis plus de 30ans ,pendant toute notre mariage ,il y a des hauts ,des bas comme tous les couples ,additionné de la difficulté culturelle ,mentalité et mon adaptation à une société moderne .autour de moi il y a d,autres couples mixes aussi ,meme dans ma famille ,donc j’observe la vie des couples mixes dans toutes les couleurs .et je résume que le mieux est de dire c,est une affaire d,un homme et unefemme ,pas de nationnalité, ça vous donnera un point de moins à penser .le reste ou sont vos critères et vos attentes étant donné que vous etes homme étranger avec un enfant .:bye:

Salut Raphael ,une fois que tu reviens vivre au vn ,j’ai mal dis ,c’est à dire un expa français (pas vietnamien) ,un blanc avec un enfant à charge .

j’en suis sûr que tu exposes ton état civile à la nouvelle femme et je vois au quel problème si la personne veut faire la vie avec toi .(ouvres grand tes yeux comme Dédéheo t ‘a répondu

au vn je dirai ,ce sera assez facile pour une femme de se remarier .
et des familles recomposées existent et normale mais moins fréquence .
Raphael ,je vois que tu tournes au tour du pot ,t’ensortiras pas !je sais que tu te sens seul ,mais tu dois résoudre ta vie car chaque cas n’a pas pareil ,
si j’écoute tous les conseils que ma famille et mes amies vietnamiennes ou québécoises me donnaient ,aujourd’hui je ne suis pas là à te répondre .
je te raconte la vie de mon frère :
mon frère est viet ,marié avec une québécoise ,tout allait bien ,les 2 sont jeunes ,belle job ,maison et le jour ou ils ont les jumeaux les 3 premiers mois leur vie faisait l ‘envie des amis .
et pouf ,la crise post natale tu sais -tu? le jeune couple avec des jumeaux ,!
chez ma mère et mes soeurs ,ne comprennent pas (disons que c’est moi qui les parrainer donc pas longtemps elles sont au québec ),alors les conseils pleuvaient sur mon frère .pas comme ci ,pas comme ça ,un homme vn doit etre ci et ça . et buom fini après tout l’huile qui ajoute !
mon frère refait sa vie avec une autre québécoise ,elle a une fille adoptée thailandaise ,avant leur liaison ,elle aime bien mon neveu et ma nièce ( les jumeaux) ,après une fois mon frère et elle se mets ensemble ,une famille recomposée ,et après tant de fois que je rendais visite mon neveu et ma nièce ,j’ai une discussion avec mon frère et maintenant je préfère voyager un peu loin pour visiter mais je ne me choque plus du changement de comportement de la nouvelle femme de mon frère .(mon frere a la garde 1 fin semaine sur deux )
je te souhaite d,etre fort pour traverser le mauvais moment ,et c’est toi seul qui peux résoudre tes affaires .:bye:

Salut Raphael ,la vie est longue devant toi ,il en a d’autre échec .ne fait pas la comparaison ,et tu verras autrement .
très bien les sports ,ils t’aident à etre occuper .bonne chance :bye:

Bonsoir Raphael, bonsoir chi Bich,

Il est très difficile pour une femme vietnamienne divorcée avec des enfants de refaire sa vie avec un vietnamien au pays.

Les hommes étrangers acceptent plus facilement cela. Mais pour un homme vietnamien ou étranger divorcé, il n’est pas du tout difficile pour lui de refaire sa vie.

Après il y a aussi des exceptions comme partout et pour tout….

Il faut savoir qu’une vietnamienne a plus de mal d’accepter un enfant qui n’est pas le sien.

Bon courage dans votre épreuve Raphaël
Je suis de tout coeur avec vous:bye:

Kim Sang

Bonjour Raphaël, bonjour tout le monde,

Raphael, je pense comprendre vos inquiétudes. A mes yeux, il n’y a pas de difficulté pour un étranger (qu’il soit expatrié ou immigré) divorcé avec un petit de se remarier avec une vietnamienne, vous aurez même plus de chance d’en tomber sur une pleine de compassion (allez, soyons optimiste !).

Par contre, je confirme ce que dit juste plus haut Kimsang, considérer votre enfant comme le sien n’est pas du tout évident pour une vietnamienne, surtout lorsque vous aurez votre ou vos enfants communs (j’étais une épine dans le pied de la femme de mon père). Il me semble pourtant que le comportement du père joue un rôle assez important, pour ne pas dire décisif…

De toute façon, courage, la vie n’est pas un long fleuve tranquille. En attendant que cela se calme, essayez de trouver quelque chose qui vous passionne (dans mon cas, c’était le français).

Forum Vietnam est avec vous !

Salut, Raphael…

Ton histoire, bien que je n’en connaisse pas tous les details, me parait vraiment tres triste…
Apparemment, ta femme fait partie de ces gens qui me font vomir, et maudire l’etre humain en general…

Bien sur, elle devait avoir ses raisons… mais pour moi, rien ne peut justifier l’adultere, rien du tout…

Bref, je ne suis pas la pour critiquer son comportement, mais plutot pour te donner des conseils concrets…

Deja, la premiere chose que tu dois faire, c’est l’oublier, ne pas t’imaginer qu’elle va revenir, et vraiment considerer que tout et fini et qu’il n’y aura pas de retour en arriere…
J’ai l’impression que cela va etre dur, car tu as l’air de toujours l’aimer, toujours tenir a elle, et meme de vouloir l’excuser…

Le probleme est que si tu reste toujours a ce niveau, tu ne pourras jamais avancer… Pire : tu risques de faire souffrir les autres, comme ta potentielle future compagne vietnamienne. Il n’y a rien de pire pour une femme que de se sentir « remplacee » par un autre dans le coeur de l’homme qu’elle aime (l’inverse est vrai aussi, d’ailleurs…)

J’ajoute meme : ne lui laisse aucune chance de revenir… Il est possible que son histoire avec votre « ami commun » tourne mal, et qu’elle essaie ensuite de se recaser une fois de plus avec toi…
Moi, je considere que faire ceci est un comportement ignoble, et que si elle etait prete a partir avec un autre homme, c’est qu’il y avait un probleme dans votre couple… qui ne sera toujours pas resolu (elle est meme capable de partir avec ENCORE UN AUTRE homme…).

Je sais que je parle de la mere de ton enfant, mais a mon avis, pour toi, pour ton enfant, et pour ta prochaine compagne, c’est mieux que tu sois ferme et clair la-dessus…

Deuxieme point : c’est effectivement difficile pour une vietnamienne d’accepter l’enfant d’un homme. Mais la, tout depend de la personne que tu vas rencontrer…
Moi, j’ai toujours peur que tu tombes sur une femme qui cherche a profiter de ta noationalite, de ton niveau de vie (a priori plus eleve que le sien), ou de ton argent, tout simplement.
Les vietnamiennes ne sont pas toutes comme cela, heureusement, mais le danger existe, et existe bel et bien !!!

La, aucun conseil a te donner : ce sont des mises en garde, que je donne ici, qui ne doivent en aucun cas te decourager, mais qui doivent neanmoins t’ouvrir les yeux sur une realite de ce beau pays qu’est le Viet Nam…

Et, toujours a mon avis, tu ne devrais pas essayer de te recaser avant quelques bons mois…

Moi, je pense qu’on ne peut pas faire confiance a une femme avant six bons mois de connaissances et rencontres… (et meme alors, c’est pas toujours gagne…).

Vu ton experience tres malheureuse, tu devrais etre tres prudent.

Voila ce que j’ai a te dire ici…

Raphael,
En lisant ton histoire, j’ai l’impression que la Vietnamienne ne voyage pas bien. Encore que j’ai vu des Africaines qui ne voyageaient pas mieux.
Tu as la ferme intention d’avoir la garde de l’enfant, mais en France, les tribunaux attribuent generalement la garde a la mere.
Si ta Vietnamienne veut rester en France, c’est peut-etre parce qu’elle sait tres bien qu’elle n’a plus beaucoup de valeur pour les Vietnamiens : par contre, en France, elle a toujours de l’avenir.
Pour toi, c’est different! Tu es un homme. Ta cote chez les Vietnamiennes est intacte: par contre, la confiance que tu as en elles est peut-etre un peu emoussee.

Nous avons aussi un petit bout de chou de 15 mois, et il ne me viendrait pas a l’idee de ramener tout ce petit monde en Europe.
Ma femme avait deja des enfants quand nous nous sommes rencontres, et ses enfants (8 et 12 ans) s’adapteraient surement tres vite a la societe Francaise.
Mais, ma femme parle un Anglais tres embryonnaire et 0% de Francais : c’est moi qui me suis mis (doucement) au Vietnamien. Ca me protege, provisoirement, de mes meilleurs copains.
Ensuite, le climat et la separation de sa famille et amis lui serait difficellement supportable.

Je ne pense pas qu’un Vietnamien, aujourd’hui, accepte d’elever des enfants qui ne sont pas les siens; ce qui, pour un Francais, ne pose pas probleme.
A part ca, on est jamais a l’abri des paires de cornes et des coups de Trafalgar.
Bonne chance Raphael,
Tu as toute la vie devant toi,… et tu l’aura dans le dos si tu regardes en arriere.
NOTA
Est-ce une chance de se remarier avec une Vietnamiennne apres un echec?

@Raphael2 61712 wrote:

Je me pose des questions, car j’aimerais pas (…) que ma futur petite amie (qui deviendra peut être ma futur femme), m’épouse en ne considérant pas mon premier enfant comme un peu le siens (façon française)

Je confirme qu’une femme vietnamienne (92%) n’adopte des enfants uniquement que quand elle a une excellente relation d’amitié avec la mère biologique. Dans le cas générale c’est les « enfants de l’autre garce ». Le 8% restant sont l’exception et le bizarre : Jeanne d’Arc, homosexuelles…
Alors le rôle du père est très important là et il faut mieux que les enfants soient un peu grand.
C’est pourtant un cas très répandu car autrefois, il y avait la polygamie et actuellement les Vietnamiens divorcent et ce remarient assez souvent.
Ainsi dans les famille viet, il y a souvent les enfant de la 1ere femme avec la situation d’écrite par Léa.
Dans mon « kolkhoze » à Halong, j’ai 2 voisines divorcée. L’une est une pute de luxe qui a dépouillé 1/2 douzaine de cadres Viets (directeurs, banquiers locaux…) Elle ne doit pas aimer manger de « Export » elle est partie à Hanoi monter son entreprise en laissant à la maison sa fille de 24 ans qui a le HIV depuis 14 ans.
L’autre femme divorcée de mon « kolkhoze » est très honnête, elle a une fille de 13 ans et une petite entreprise. Seulement, elle s’est remarié avec un neveu de la femme du chef et depuis c’est la guerre au « kolkhoze » La femme du chef, une supermamie, l’accuse d’avoir brisé un mariage de sa famille car le type a divorcé pour elle : Construction de mur rempart fortification , guerre électronique par téléphone…

Il faut choisir prudent dans le choix de son épouse Vietnamienne et ne pas compter sur elle pour élever les enfant d’une autre.

Raphael
Son nouveau copain (qui est apparement un ancien a toi) va peut-etre la marier.
L’avis du futur epoux ne pese pas lourd : tu ne sais pas de quoi est capable une Vietnamienne pour se faire epouser.
De fortes chances ou de fortes malchances, bon-heur ou mal-heur,… qui peut savoir? Attends quand meme que ca ait bien cicatrise avant de t’y remettre.
A propos, a Bien Hoa, il y a une petit rade qui s’appelle « les volets rouges »,… pourf, pouf, j’arrete.
A un ce ces jours sur Sai Gon,
Pierre

@Raphael2 61750 wrote:

Mais il ya un autre problème auquel ma femme n’a pas pensé : c’est sa carte de séjour (actuellement elle en est à la fin de la première de 1 an, elle a le récépissé qui la tiens jusqu’en octobre) et après qu’est ce qu’elle va faire ?
Il n’y peut même pas y avoir rapprochement familiale car je retourne dans le pays d’origine de ma femme et de mon fils.
Curieux de savoir ce que va faire l’administration.

A moins que son nouveau copain la marie, mais il a 50 ans (ma femme 28), il en est a sont deuxième divorce, ne veut pas se remarier et ne veut pas d’enfant…

Le type de 50ans est-il riche ?

J’ai lu l’histoire de l’homme étranger à UE qui drague une Francaise et lui fait un gosse. Elle accouche et le type dit « C’est bon ! » il prend le certificat de naissance et disparait car son avocat peu lui arranger des papiers en tant que père d’un Français.

Dans le cas de ta femme, elle élève réellement un enfant français.

Nota Bien Hoa est un centre industriel … de mariage avec les Tays:brice_nice: KC Bien Hoa
De l’industrie du marriage avec les Occidentaux Les Tontons Blogueurs

Cher Nestor Buma,
Tu sors des phrases brutales mais tu vises juste.

1. Le type de 50 ans est-il plus riche ? :icon_lol: Ca se pourrait bien.
2. La maman a fait un bebe reellement Francais. Ca vaut tous les visas du monde.

Raphael, tu maitrises surement la langue a l’oral, mais, a l’ecrit, ca reste encore perfectible.

Raphael,
Si elle n’est pas partie pour l’argent, et c’est une (relative) bonne nouvelle : meme si ca signifie que c’est votre relation qui battait de l’aile.
Mais ca, ce sont des choses qui arrivent a beaucoup de couples pas specialement mixtes.

J’ai 58 ans et j’ai un fils de 36 ans. C’est pourquoi je me permets de te vanner sur ton ortographe.
La qualite de l’ecrit n’est pas ce qu’il y a de plus important dans la vie, mais je ne peux m’empecher de jouer les tontons casse burnes. D’accord, j’arrete.

merci Pierre, ce n’était pas le plus important en effet pour Raphael. Mais un tonton casse burnes permet parfois de faire réfléchir avant de faire une connerie.

salut Raphael2,
Ton histoire me rend bien triste. Tu avais fait un gros effort pour que Thai s’intègre en France , en montant votre petit commerce de vente de produits exotiques sur les marchés. La vie est ainsi faite, et je ne serais d’aucun secours pour t’aider à retrouver la femme qui t’apportera le bonheur, tu es assez grand, alors je m’abstiendrai.
Par contre sur le plan juridique, je te mets en garde contre les éventuels soucis auxquels tu risques d’être confronté pendant la procédure du divorce; avec l’aide d’un avocat, elle pourrait te demander une pension pour votre enfant (ce qui me semble normal), pour elle-même (puisqu’elle n’avait pas d’emploi en arrivant en France), et également le partage de vos biens si vous vous êtes mariés sous le régime de la communauté.
Alors pense à tout cela lorsque tu auras de nouveau émigré à Bien Hoa, car gérer tout cela à 12000 km ça ne sera pas facile.
En tout cas, comme les autres membres te l’ont déjà dit, on fera notre possible pour t’aider dans cette mauvaise passe, afin que tu retrouves le chemin du bonheur.:bye:

Salut Raphael!
Je suis encore célib’ donc les histoires de couples je n’ose pas prendre parti ni te donner de conseils. Par contre, j’espère que ton histoire ne gâche pas définitivement l’image du vietnam pour toi. en ce qui concerne un remarriage, je peux te rassurer qu’il existe toujours des femmes..compatissante (!?!). je te donne l’exemple de ma tante. Elle s’est mariée avec un australien de 13 ans d’écart avec elle, il a 3 enfants. Mais ça se passe super bien entre eux. Leur couple a duré depuis 11 ans et ils viennent d’avoir un petit garçon tres adorable. en plus, ça passe bien entre elle et ses enfants, au moins à ce que je vois. Ils lui envoient souvent de cartes et de cadeaux. ils disputent meme avec leur mere ^pour habiter chez leur pere et ma tante. Comme koi, une expression vietnamienne a dit « O hien gap lanh ». Ceux qui vivent bien seront récompensé! sois optimiste et courage!

bonjour Raphael ,maintenant ,je te place ,c’est toi qui demandait des noms des épices vn .
et si jamais elle débarque avec le petit ,comment la traites tu ?elle abesoin de l’aide plus précisement !

Je pense que ça ne pose pas de problème. Mais bien sûr, à moins que tu sois un mec sérieux et ait une situation stable. D’ailleurs, ta tragédie sentimentale pourrait devenir même un avantage qui te permet de trouver une nouvelle Vietnamienne compatisante et prête pour t’apporter la consolation afin de réparer le dégât que sa compatriote a commis.

Bon courage !

Raphael ,je sais que ça te blesse profondément .
comme femme je te pose une question qui te fait peur .mais tu dis tu aimes ton fils et la famille est sacré pour toi .
ta femme est partie avec un homme moins bien que toi sur le plan physique et économique .pourquoi ? avant tout j,essaie de t’aider de démêler un peu .
ce n,est pas si longtemps elle est en france ,sa carte de séjour va bientot lui pose de complication .et le petit n’a que 18 mois .
la question que je te pose ,si jamais elle revient dans pas longtemps et demande de l’aide pour cause c’est fini avec ton ami pas correct .
donc elle n’a pas d’autre personne ou recours ,que fais tu dans ce cas ? pour ton fils et pour elle ?( quand meme vous avez passé 4 années ensemble )

Je résume la stratégie de ta futur ex :
1 – monter une embrouille pour que tu te tire au Vietnam où il y a plein de femmes = le mari abandonne le domicile = grosse pension pour elle.

2 – récupérer le môme = Visa + pension

Tu dois être calme et prudent et consulter un avocat

Une femme qui divorce au Vietnam comme celle de mon « kolkhoze » doit monter son commerce pour nourrir et payer l’éducation de sa fille. dans le meilleur des cas elle garde une maison.

En France, ca tourne souvent à l’arnaque pour l’ex mari :
Genre pension alimentaire proportionnel à un salaire de cadre français que tu devras payer avec ton salaire de Viet Cong Bien Hoa.
C’est pourquoi il est important de prouver que les tords sont du coté de ta femme car je crois que la justice française devient aussi fantaisiste que la justice américaine.
Alors il faudrait mieux régler cette affaire puis partir et se remarier : Si tu vas au Vietnam, je crois que l’avocat de ta femme va dire :
– Il abandonne le domicile et laisse la mère et l’enfant crever de faim en France
Bien sûr il vont se pointer avec un huissier devant chez toi :
– regardez cette dame et son enfant ne peuvent pas rentrer, son mari les a foutu dehors à la rue et a changé les serrures

oui li faut que tu regles légalement avant de partir comme Dédéheo a dit .

Je ne connais qu’à travers les émissions sociales de la TV et radio Fap mais je comprend que le divorce sans consentement mutuel et la vache à lait des huissiers, avocats et détectives.
Par exemple si tu amènes une femme chez toi, un huissier sonne à ta porte et fait un constat d’adultère.
Je paris que tu n’as pas fait de constat d’adultère de ta femme et le gus 50 balais ; maintenant que la guerre est commencée, comme par hasard, elle n’habite plus chez lui.
Je ne sais pas si ton papier manuscrit vaux grand chose ; et puis elle peut toujours te faire poireauter 2 mois.

Une solution extrême : tu vas au Vietnam, tu paye le meilleur avocat ; la justice demande à ta femme de se présenter au tribunal dans les 3 mois.
J’ecoute la radio locale parfois apres les pub on entend :
« madame Nguyen Thi Chmol domiciliée village Machin district Bidul est priée de contacté le Palais justice de la prefecture de Troufignolle pour giai quet viet ly hon… »
Ils prononcent le divorce ; pension 50€ ; et tu envois la traduction de l’acte à Nantes.
Mais elle peut contre attaquer au VN aussi

la lettre manuscrite ,j,ai appris à mes dépenses .(ma propre soeur que j’ai parrainné .avec son mec elle a reçu de la sécurité sociale et je suis entrain de rembourser (moi et mon mari ont signé l’acte de parrainnage pour 10ans )
après elle peut dire que tu l’a forcé .

Raphael, ton histoire est vraiment navrante. En lisant la discussion sur le nom des légumes vietnamiens, j’avais l’impression que vous formiez un gentil couple sympathique.

Il y a quelque chose qui me chiffonne dans cette histoire, ta femme, avec laquelle tu nous dis avoir vècu 4 ans de bonheur au Vietnam, vous avez un enfant ensemble, te quitte pour partir avec un homme qui a plus de 20 ans qu’elle et qui est, semble-t-il, à peine capable de subvenir à ses propres besoins. Cela me semble totalement illogique. As-tu pensé que ta femme est peut-être en dépression profonde à la suite du dépaysement et que dans cet état elle fait absolument n’importe quoi ? Un indice me le fait penser (note bien, je ne suis ni médecin, ni psy) le fait qu’elle abandonne un enfant de 16 mois pour courir le guiledou, je sais que cela existe, mais c’est rare, extrèmement rare, surtout, à mon avis, de la part d’une vietnamienne.

De toute façon, je ne peux que te donner un conseil : vois un avocat le plus vite possible et retarde ton départ pour le Vietnam tant que la situation n’est pas claire.

Je te souhaite vivement de retrouver joie de vivre et bonheur.

Bonsoir à tous,
Raphael, après tout ça et ce qui t’arrive en France, je peux te garantir qu’on va arrêter de parler autre que d’orientation sexuelle non génitrice mais qu’on va aussi parler de déracinement, d’immigration de cultures étrangères, d’adoption par des enfants pour des homosexuels, et surtout d’environnement électromagnétique et d’influences sur nos libidos, bon courage. Outreau n’était que le début. Les viets de France qui en ont encore sont avec toi.

Raphael,
Manges, Rigoles et essaies de rester de bonne humeur malgré tout. J’ai passé ce cap avec deux conjointes et quatre gamins que je n’ai pas revvus depuis huit ans!! C’est la France et son environnement qui provoque tout ça et je suis absolument certain que ton ex avec son mec ne le savent même pas!! Comme toi agé la 1ère fois de 33 ans avec 3 gosses et TROIS séparations d’avec la même personne! la troisième fut la bonne et heureusement que mon aîné est revenu vivre avec moi j’ai cru que j’en crèverai sinon!
La seconde à 43 balais et un enfant de neuf mois n’a rien trouvé de mieux pour se débéarrasser de moi qu’une méchante accusation et de l’intervention de ses copains des tribunaux ou de chez les flics! Depuis je les accuse du pire de ce qui a pu nous arriver moi et toute ma famille et des manipulations qu’ils peuvent exercer sur nos comportements et nos libidos: Cette libido va influencer à son tour les 5 paramètres que sont
La vitesse.
L’alimentation du corps et de l’esprit.
La sexualité qui peut s’orienter vers des comportements anorexiques ou boulimiques mais rarement équilibrés.
La Finance elle aussi ou le pouvoir matériel.
Le pouvoir sur l’autre de son espèce (politique ou judiciaire bien souvent).
Laisses tomber tout ça et pour t’occuper uniquement de toi pour ta protection, même si tu dois laisser tes gamins avec elle pour un moment fais le!
Un rappel très important:
Une femme naît récepteur sexuel et demande dans sa relation avec le masculin toujours de plus en plus de pouvoir dans les 5 paramètres que je t’ai cités.
Un homme normalement s’en tient pendant toute sa vie et notamment de couple à assurer ce qui n’est que son devoir de mâle et je ne dis pas de phallocrate. En essayant d’avoir: une sexualité à la hauteur, un boulot également à la hauteur, un portfeuille toujours bien garni, et une personnalité de bon père et que sa conjointe serait normalement aussi en droit d’attendre. Mais sans même le savoir ces chères créatures vont jusqu’à te pousser à en donner toujours de + en + jusqu’au moment où tu ne pourras plus fournir!!
Alors fais gaffe avant de remettre avec quelqu’un même une vietnamienne et pense que si tu l’amènes dans cet environnement équipé de soixante sources électronucléaires tu commets une grave erreur. Bon courage!

Ce ne sont pas des vannes c’coup là!
Et c’était pourtant si simple à comprendre.
Maintenant si vous voulez que je vous donne ma version d’une orientation sexuelle naissante, j’ai peur de provoquer en vous de sacrées intrspections. C’est pas toujours bon à apprendre!!

an Ninh,
« Ce ne sont pas des vannes c’coup là!
Et c’était pourtant si simple à comprendre.
Maintenant si vous voulez que je vous donne ma version d’une orientation sexuelle naissante, j’ai peur de provoquer en vous de sacrées intrspections. C’est pas toujours bon à apprendre!! »
Raphael
Excuses cette notion dans la relation qu’on peut avoir dans le couple, mais on avait dans une autre discussion il y a peu, de qualité relationnelle, et d’homosexualité pour tout te dire. Quand tu te demandes ce que à quoi pourra ressembler les paroles ou les questions des uns et des autres dans cinq, six, sept ou vingt ans! Là, laisses moi te répondre, tout ce qui compte pour toi et ce qui t’environnes c’est le présent. Le passé devant être non pas oublié mais mémorisé pour servir d’expérience, et le passé n’existant encore pas et donc à construire dès à présent, sans même avoir à se soucier de ce qu’il peut t’amener de bon ou de mauvais. C’est la vie! Il faut continuer à lui donner un sens qualitatif pour TOI et TOUT ce qui t’entoure y compris ton enfant, là maintenant. On sent déjà que tu vas y arriver, deplus tu as cette chance de voir encore de temps en temps ton gamin. Prépare les moments où tu devras faire abstraction de sa présence avec courage et dis toi que la vie justement c’est pas toujours ce qu’on veut.

Et l’avenir ou le futur n’existant pas encore pardon pour cette petite transcription qui enlève tout son sens à la phrase.

c sombre votre histoire sur la vie de couple :'(. ça me rend pessimiste du coup

Bonjour au forum,
Bon cette fois c’est OK, j’entame le sujet sur l’autre mutation sur mon blog, vous êtes les bienvenues. http://blog.forumvietnam.fr/autre-mutation/

Bonjour Raphael,
de tous les réponses, celle de Abgech me semble posé.
Avant de tourner la page et songer à vous remarier. Pourquoi ne pas consulter un conseiller matrimonial avant l’avocat.
4 années de vie commune et un bébé de 18 mois, la page ne peut pas etre tourné aussi facilement.
Dis toi qu’elle a porté 9 mois l’enfant, qu’elle a accouché…(nous, on a posé que la graine):wink2:.. au fait où? En France ou au Vietnam?
Généralement une mère ne laisse jamais tomber son bébé, sauf en cas de gros problème: dépression, incapacité de le nourire…

Ta femme, parle t’elle français? C’est une citadine ou une villageoise? Car vivre dans un village pour une citadine ce n’est pas évident, surtout pour une saigonnaise.

En France as t’elle ses propres amis?

Je supose qu’elle ne travaille pas…alors entre 4 murs, en voyant que tes amis, n’ayant plus ses repères, à la longue cela devient déprimant…surtout dans un village ou tout le monde la regarde et pire maintenant
Il ne faut pas lui jeter la pierre aussi facilement, quand il y a trouble dans un couple, les erreurs ne viennent pas que d’une personne.
Il faut aussi parfois se remettre en question.
Nous sommes ni des démons ni des Saints, nous sommes que des humains.
La personne qui n’as pas fait des erreurs dans la vie me fait un signe.

Cali

Chào Raphael,

Pour ta prochaine rencontre : je ne te souhaite absolument pas cette nouvelle espèce de Vietnamienne que tu auras certainement des occasion de la croiser, car c’est très tendance en ce moment.

[youtube]PqrDzoNWlI0&feature=related[/youtube]

[youtube]ufcxAIN83Us&NR=1[/youtube]

[youtube]gxQqaHbsQZg&feature=related[/youtube]

Salut Raphael,

Peut être ta femme est en dépression, peut être elle ne peut pas s’adapter
la vie en France. Mais c’est bizarre qu’elle trouve un amant aussitôt! Quand même vous avez un bébé que 16 mois.C’est vraiment rare et étrange tous ça!( Sur tout pour une Vietnamienne)
Je crois simplement qu’elle n’est pas amoureuse de toi!

@Bao Nhân 61839 wrote:

Chào Raphael,

Pour ta prochaine rencontre : je ne te souhaite absolument pas cette nouvelle espèce de Vietnamienne que tu auras certainement des occasion de la croiser, car c’est très tendance en ce moment.

[youtube: PqrDzoNWlI0&feature=related[/youtube]
[youtube: ufcxAIN83Us&NR=1[/youtube]
[youtube: gxQqaHbsQZg&feature=related[/youtube]

La 2eme est une imposture « gai Namdinh » car je l’ai deja vu sur un site chinois – je crois qu’elle parle 3 mots de chinois au debut du clip.
Les jeunes danseuses ne sont pas les plus dangereuses.

@namnam 61858 wrote:

Je crois simplement qu’elle n’est pas amoureuse de toi!

Exact ! Et pour réparer ça il faudrait une pression sociale énorme qui n’excite pas en France.
Au contraire, la dame semble maintenant être pris en charge par une bande de connards.
Par hasard, ça ne serait pas l’ancien avocat de son amant qui a l’expérience du divorce.
Il me semble qu’elle agit selon leur conseils : récupéré l’enfant et te proposer d’aller au vietnam.
En plus tu retourne à Bien Hoa où habite ex-Beau Papa
Ah, j’ai oublier de te dire que dans la procédure de divorce viet (qui éviterait la procédure française) le tribunal de bien Hoa va demander le témoignage des parent de ta femme. Il faut que ton avocat viet soit excellent pour les écraser.
Si tu passe par Bien Hoa, n’oublie pas de saluer pour moi la bretonne qui tien le bouge « La Lanterne Rouge » ; une blonde komak. Comment elle s’appelle déjà ?

Bonsoir Raphael,

Ta femme, ses copines sont des viet?
Pour ma part je ne pense pas que l’on efface 4 ans de vie commune de cette manière et l’on sait si une femme t’aime ou pas durant les 4 années, si tu l’aime, laisse lui une porte d’entrée ou de sortie, tout dépend d’elle mais laisse là ouverte. Une personne dépressive est influençable et n’est pas forcément responsable de ses actes, la preuve vivre chez un autre en étant étrangère dans un village de 700 personnes…bonjour les commérages.
Au sujet du type, ton »ami », je ne peux rien te dire que des mauvais trucs…
De toute manière, votre couple traverse une sacrée tempête, tu es le seul à savoir si tu veux rester sur le bateau ou laisser seul ta femme sur le navire.

Bon courage
Cali
Une chose qui serait intéressant c’est que ta femme puisse aussi connaître ce forum, au cas où…

Salut Raphael2 ,

-Ta femme est marié avec toi et a un bébé.
-Elle a 28 ans et n’a pas 18 ans.
-Elle est parti pour vivre avec son amant pendant 6 mois et laisser son
mari tout seul.
Une Vietnamienne de pays décide de faire ça, forcement elle a un de 2 raisons.
– Elle n’est pas amoureux de son mari.
– Elle a un coup de foudre ….de son copain!
…Il est le temps de tourner la page….

Bon courage à toi.

A vous lire Raphaël, j’ai cru comprendre que vous teniez beaucoup à ce que votre enfant ait une famille, mais ce que vous faites là ne me semble pas aller dans ce sens. En effet, procéder au divorce et quitter la France maintenant ne me paraît pas la meilleure solution ni pour vous, ni pour le petit, à moins que vous ne veuillez fuir l’échec (pardonnez-moi l’expression). Parfois, ne rien faire et attendre est aussi une façon d’agir. Un peu hors sujet, mais j’ai toujours remercié ma mère de n’avoir pas quitté Hanoï où résidait mon père (à l’époque elle fut tentée de rejoindre sa famille à Nha Trang).

Bon, j’ai tendance à joindre Calimero pour laisser à ta femme une porte ouverte. On peut avoir 28 ans et n’être pas encore « adulte » et réfléchi, surtout si l’on est en dépression. 6 mois qu’elle a quitté votre navire et qui plus est, pour être en adultère vous semble sans doute suffire pour tourner la page mais 6 mois par rapport à une vie, vous voyez… Un peu plus de patience et de tolérance ne ferait pas de mal, à mon humble avis. Vu que le type de 50 balais n’est pas riche, j’avoue que les actes de votre femme ne me paraissent pas très vomitifs, or je ne suis pas quelqu’un de « moderne ».

Peut-être là je me laisse parler plutôt à la place d’un enfant victime de divorce… Oui, mon père avait une amante, et ma mère était trop fière d’elle pour le lui pardonner. Et pour tout dire, leur divorce a énormément influé sur ma vie.

Bonjour Raph ,je rejoins l’idée des beaucoup forumeuses/forumeurs.
je suis du coté de l’enfant , le tort que les parents imposent àl’enfant ,est très dommageable pour son dévelloppement vis à vis un autre enfant avec des parents unis .
maintenant ,toi et ta femme sont entrain de se détruire votre relation par des coup vicieux classique souvent employer dans un couple casé :violence conjugale ,la police s,emmêle et pour protéger la femme ,la police humilié des maris donc te rend blessé encore .( je revois une partie de la vie de mon frère et ses jumeaux )
peux tu donner du temps pour que la poussière retombe ?.je sais que c’est pas facile ,mais si tu surmontes l’épreuve pour ton fils ,un jour tu seras fier de toi .:bye:
pour ta femme ,sûrement un dépression ,la nouvelle vie en france (pas comme elle souhaitait ).

bonjour raphael
ce qui t’arrive est pas simple, c’est sûr
cependant , je ne peux pas juger, mais beaucoup pensent que ta femme ne s’est pas adaptée à la france et fait une dépression. personnellement je pense que dans ce cas elle aurait tout fait pour retourner dans son pays, elle ne doit pas déprimer tant que ça avec un nouvel amant et en restant en france…
je ne sais pas ce qui lui est passé par la tête, mais si le problème venait de sa non « intégration », je pense qu’elle serait déjà repartie au vn, surtout que tu avais même acheté les billets d’avion
c’est sûr qu’on ne souhaite ce genre d’histoire à personne, et pour ton bonhomme ça va pas être simple, et si tu restais en france tu pourrais peut etre le voir plus, une foiss le divorce prononcé tu auras forcémement un droit de visite, mais difficile si tu es au vn
et sa famille au vn est au courant? ils réagissent comment?

Je trouve quelques choses ne sont pas logique et assez étrange dans ton histoire!

Ta femme t’as quitté et laisser son fils puis est revenue le cherche et
partie vivre avec son amant 50 ans ( il n’est pas riche.)
Puis elle est revenue ce matin.

Je trouve une femme Vietnamienne ou une femme français …comporte comme ça est très rare.Forcement quelques choses ne vont pas dans votre vie Raphaël.

Je suis une femme Vietnamienne et j’ai un mari français et 2 enfants….

Pour moi, c’est impossible pour une femme de faire ça!
Une femme décide de faire ça ….peut être elle a beaucoup souffert et ne
support plus la vie conjugale…

Salut tout le monde,

Je suis d’accord avec KIM SANG : il s’agit des cas personnels qui ne peuvent pas généraliser, en tout cas , j’ai constaté que les moeurs ont beaucoup évolué au VN. Juste une petite précision ( qui est valable cependant partout) : il y a aussi la famille dernière qui accepte ou qui refuse l’union. Au VN, dont je suis originaire, l’acceptation de se marier avec un étranger passe d’abord par une connaissance réelle de la valeur de la personne et de ses sentiments:les couples mixtes ne se passent que dans certains milieux…Il faut dire que les « blancs » et les vietkieu représentent quand même l’assurance d’une vie correcte pour ne pas dire aisée au VN ( excusez-moi si je choque certaines personnes, ce n’est le but!) et aussi une possibilté de partir par la suite à l’étranger. Donc Raphael 2 , je partage ta peine et ta déception… N’aie pas de crainte quant à ton avenir familial, l’ESSENTIEL , élément que je n’ai pas vu dans tes mots , c’est : 1/ Est ce que je l’aime, vraiment ou des fortes attirances car attention à la routine par la suite : je ne t’apprends rien ( je ne te fais pas de dessin) 2/ Est ce qu’elle m’aime : là encore attention à son dépaysement quand vous décidez de rentrer au VN ( là à bien « sentir »… le felling , rien que le felling , mais parfois on se trompe , eh oui ) 3/ et la famille ????? Un blanc divorcé avec un enfant n’est pas un obstacle majeur , idem que pour une femme mais en version plus difficile!!!!!!!!!! Je connais un peu les us et coutumes VN car je suis vn pur souche et nous sommes un couple mixte avec 2 beaux enfants 20 et 14 ans + des hauts et des bas comme tout le monde.

Voilà j’essaie de t’éclairer tant que je peux, la déception ( qui n’est pas déçu dans sa vie au moins plusieurs fois ?) ne doit pas te faire renoncer à tout ce qui le plus magnifique dans ta vie : ton enfant!
Bon courage

Ecoute, Raphael…

Moi, je n’ai que 24 ans, et quasiment aucune experience de la vie, pour ainsi dire…

Contrairement a ce que veut mon age (a 24 ans, on passe normalement tout son temps a faire un maximum de betises, tromper, mentir, et coucher avec n’importe qui n’importe comment…), je suis quelqu’un de tres strict, avec beaucoup de principes… Ce qui me rend difficile a vivre, d’ailleurs, je le reconnais…

N’empeche. Je suis ton histoire, je vois ce qui se passe, et je ne peux me retenir de te repeter ce que je t’ai deja dit un peu plus haut…

A moins que tu ne nous aies pas tout dit au sujet de votre vie de couple (je ne te soupconne pas de cacher des choses, j’analyse, tout simplement…), je considere que ce qu’a fait ta femme est absolument inadmissible…

Je n’ai pas d’enfant. Je n’ai pratiquement aucune experience, et peut-etre me reprochera-t-on de parler sans savoir…

Mais je pense quand meme, contrairement a certains conseils ci-dessus, que tu devrais vraiment tout laisser tomber (l’idee de reconstruire ta famille, l’idee de recuperer ou raisonner ta femme…) et recommencer ta vie.

Le vrai probleme, pour moi, ne vient pas de ta femme, mais de ton fils.

Ta femme, excuse-moi, ne merite absolument pas une seconde chance. L’erreur est humaine (« l’horreur est humaine », disait le grand philosophe Coluche…), mais il y a des choses qui ne sont pas tolerables…
Pour moi, tromper son conjoint, et faire ce que ta femme a fait, c’est un crime inacceptable… Point.

Si elle a fait cela, depression ou pas, c’est qu’il y avait un grave probleme dans le couple. Un probleme que je pense ne jamais pouvoir etre resolu. Et meme, comment lui faire confiance, a present ?

Rester bloque sur cette famille (comprendre « famille avec elle »), c’est rester au coeur d’un probleme qui ne sera jamais resolu… ou qui en engendrera d’autres…

C’est tres mauvais pour ton fils de vivre ainsi. Bien plus que de vivre dans une famille de parents divorces. Et la, en revanche, je sais de quoi je parle…

Je refuserais, pour ma part, que mon enfant vive dans ce climat aussi horrible. Je ne saurais d’ailleurs jamais lui mentir (« oh, mais bien sur, ta maman est tres gentille, c’est un modele de vertu… »). Pardon, je suis de ceux qui pensent que toute verite, meme dure, ne doit pas etre cachee ou enjolivee…

Attendre ne resoudra pas le probleme.

Il ne s’agit pas de fuir non plus…

La solution : rendre effectif ce divorce. Mettre au clair ces calomnies. Obtenir la garde de l’enfant (je ne supporterais pas que mon fils vive avec une personne comme cela…). Puis demarrer une nouvelle vie.

La regle a retenir : ne pas hesiter. Ne pas etre faible.

La vie, c’est dur. Mais il faut lutter. Et pas laisser une chance a des personnes qui ne le meritent pas, acte qui n’apportera que des problemes.

Mieux vaut en finir…

Pour finir, j’espere ne pas t’avoir choque avec ces paroles dures. Mais je tiens a te faire savoir que je pense foncierement ce que je t’ecris la.
Selon moi, c’est avec des principes qu’on s’en sort, dans la vie…

BenP

Je mets tes réflexions sur le compte de la fougue de la jeunesse. Je pense que la vie va se charger de t’apprendre la relativité de toutes choses et à faire preuve d’empathie et de compréhension. Lorsque tu auras (note bien l’emploi du futur et pas du conditionnel) fais une grosse boulette (comme tous le monde en fait ou en fera), de quelque nature qu’elle soit, tu seras bien content de trouver quelques personnes pour te comprendre et, si ce n’est t’excuser, tout au moins te pardonner.

Quelques réflexions que m’inspire ce que je sais de ton histoire.
Je crois que ta femme signe là le fait qu’elle vit un épisode dépressif majeur. Elle semble totalement à côté de ses pompes, fait et dit n’importe quoi. Pour une asiatique, elle n’hésite pas à perdre la face en vivant ouvertement, dans un petit village, une aventure extra-conjugal, cela me semble difficilement pensable pour une personne en bonne santé.
Dans la mesure du possible, tu devrais rapidement lui faire consulter un psychiatre, ou un bon généraliste.
Accessoirement, tu devrais plus la considérer comme une malade (ce qu’elle est sans doute) que comme une coupable. La dépression est une maladie très sérieuse, qui peut conduire à la mort.
Maintenant, je peux me tromper, je ne suis pas toubib.

Profiter d’une personne qui, visiblement, n’a pas totalement son libre arbitre pour des problèmes psychologiques me parait être du dernier des salauds (et je n’ai pas l’habitude d’être grossier) !

Aimer c’est aussi savoir pardonner…pas besoin d’etre toubib pour savoir q’une dépression peut parfois conduire à la mort.
Les cartes sont dans tes mains actuellement et pour le type, tu l’ignore ou tu joue aux cow boys.

Chào Raphael,

Je suis tout à fait d’accord avec ce que dit ci-dessus abgech, qui est, à mon avis, à la fois sage et humaniste comme conseil que tu devrais adopter.

Mais lorsqu’un mec dépourvu de principe de vie est sexuellement en manque, il pourra non seulement tromper la femme d’un ami mais aussi être capable de commettre même le meurtre.

BN

bonjour tout le monde

ce que je sais de Thai (puisque c’est ainsi qu’elle se prénomme) c’est qu’en avril dernier, elle préparait des plats vietnamiens, des nems etc… pour aller les vendre sur le marché.
elle fesait même de la cuisine italienne meilleure que la mère de Raphael 2 (topic « traduction des plantes … »)
elle parle très peu le français , lui parle très peu le vietnamien.

J’apprends sur ce topic qu’elle est partie avec son enfant de 18 mois, chez un homme âgé de 50 ans (elle en a 28) qui est soi disant son amant.

Comme le disait Abgech, Raphael et Thai avaient l’air de former un couple uni et sympathique qui s’étaient lancés dans une petite entreprise.

Thai avait beaucoup de boulot entre la préparation des plats viets à emporter et son enfant de 18 mois dont elle devait s’occuper…

pour moi aussi cette histoire me semble totalement illogique

je ne connais qu’une version des faits …

Raphael ,il y a du nouveau développement dans ton histoire ,
si tu gardes ton calme et ne te mets pas en feu contre l’ami pas correct ,t’auras toute la tete pour raisonner .
que veux tu maintenant ?,récupérer ton fils , fermer les yeux et pardonner à ta femme (ce geste la ,tu la fais pour l’avenir de ton fils ) les vn ont un proverbe « con không cha như nhà không nóc » un enfant sans le père est comme une maison sans le toit .
je crois aussi que le problème vient du fait que vous travailliez ensemble à votre commerce et se retrouver ensemble après le travail .c’est à considérer pour la prochaine fois .
elle est revenue avec le petit ,et elle a pleuré .à toi de réfléchir .:bye:

Bonsoir tout le monde, bonsoir Raphaël,

Je ne veux pas te dire ce qu’il faut faire car je suis très mal placée pour te donner des conseils là dessus… Toi seul ainsi que ta femme savent ce qui ne va pas dans votre couple…

Mais une chose est certaine , c’est que même si tu ne peux pas pardonner son adultère (chose que je comprends tout à fait) car il est bien facile te dire « il faut pardonner » mais je doute que les personnes qui ont été trompés puissent le faire …. on dit de belles choses mais quand cela nous arrive dans le pif, c’est totalement différent !!!! Il faut que tu faces en sorte que le petit puisse grandir tout en ayant la possibilité d’être en contact avec toi de manière régulière . Parfois, il vaut mieux réussir un divorce dans le respect de l’équilibre des enfants que d’essayer de vivre avec une personne qu’on a plus confiance.

Moi je pense qu’un vase brisé, tu as beau recollé les morceaux, les fissures seront toujours là… Après c’est à toi de voir si tu es capable de passer au dessus de tout ça ou pas . Mais rester ensemble pour les enfants n’est pas une solution et tôt ou tard il va y avoir crise et les enfants le ressentent ce genre de choses bien plus que vous ne l’imaginez !!!! Et les enfants ne seront pas épanouis et vous n’ont plus !!!

Les vraies questions sont : avez vous toujours des sentiments l’un pour l’autre ?? Si vous pouvez revivre ensemble ou pas ??? Peux tu lui pardonner ou pas ??

Kim Sang:bye:

Je lis et comprends les differents points de vue enonces ici…

Apparemment, beaucoup de lecteurs conseillent a Raphael de « pardonner » et de considerer que sa femme (que certains d’entre vous connaissent d’ailleurs…) vit une depression, ou est malade…

Moi, ce que je dis, c’est qu’il n’existe rien qui puisse justifier de commettre des actes de tromperies… Je ne parle pas de mentir seulement… Je parle de carrement QUITTER SON CONJOINT POUR ALLER FAIRE ON NE SAIT QUOI AVEC UNE AUTRE PERSONNE !

Pardon, mais pour moi, depression ou pas depression, en arriver la veut dire quand meme qu’il y avait un certain desir, une certaine volonte de faire…
Il est tres rare qu’une personne agisse contrairement a sa volonte, et c’est meme vrai pour les schizophrenes…

Alors, dire qu’elle est « a cote de ses pompes » et que cela « justifie le fait qu’elle ait frequente un autre homme et vole l’enfant »… Je suis desole, cela ne passe pas…

C’est un peu comme l’excuse bidon du genre : « oh, pardon, ma cherie… j’avais bu, j’etais saoul, et j’ai couche avec une autre fille ce soir-la… Mais tu sais que c’est toi que j’aime… Ce n’est pas ma faute… ».
Ca, ca me fait trop rire…

Etre saoul, c’est pareil : on n’agit pas pour autant contre sa volonte… Au contraire : on se lache, on n’est plus inhibe !

Les maladies mentales, les effets troublant le comportement, je connais bien. La, je sais de quoi je parle.

Une femme qui trompe son homme, c’est une femme qui avait le desir de le faire, de toutes facons.
Moi, je dis qu’avec un coup comme ca, il y a quand meme une perte de confiance qui ne sera jamais retrouvee…

Je suis dur, surement, mais je considere qu’il n’y a rien a pardonner ici… Trop facile de pleurer pour etre recuperee…

Je rejoins entierement Kimsang lorsqu’elle dit que c’est une erreur de se forcer a rester en couple simplement pour les enfants… M’etonnerait qu’ils soient plus heureux ainsi…

Abgech, tu as peut-etre raison : je suis jeune et fougueux… Des betises, des grosses boulettes, j’en ai faites… Mais jamais je n’ai eu a rougir de ce que j’ai fait… Jamais je n’ai trompe, ou tue, ou viole, ou vole, ou blesse, ou martyrise…

J’insiste encore : il faut avoir des principes dans la vie, et s’y tenir…

Benp,tu as une seule version .Raphael a reconnu 50% erreur de chaque coté .je ne veux pas non plus chercher à comprendre l’autre version .
j,ai vécue au vn jusqu’à l’age de 27ans meme age de Thai la femme à Raphael (tant que la situation de divorce n’a pas officielle prononcé.)je ressens de la compréhension envers elle;
elle a quitté la maison subitement sans son enfant ,ne sera t elle vouloir s’enfuir qq chose insupportable ?
le dialogue dans un couple est très important ,tant que la femme ne peut pas exprimer ce qu’elle ressent ,il y a du blocage et elle se renferme sur elle meme ,et elle se lance éperdument pour son survie .
je souhaite à Raphael de trouver une sage décision .

Tiens, ça ressemble à un préjugé, ça.

Comme Abgech, je crois que le vrai courage c’est de pardonner ou au minimum de comprendre. Partir vers quelqu’un d’autre, ça voudrait dire que tu es attaché à une image de « la » Vietnamienne, et non pas à ta femme en tant qu’individu.

Ne sous-estime pas la difficulté qu’il y a pour une Vietnamienne à s’installer dans une vie très différente de celle qu’elle a connue. Il y a sur le forum des gens de qualité qui se lancent dans cette aventure, y-compris l’un d’entre nous qui installe son épouse juste arrivée dans une maison de hameau périgourdin qu’il construit lui-même… C’est un gusse bourré de qualités et de talent, et qui prend à cœur l’installation dans la pérennité de son couple. Il dira lui-même s’il se manifeste ici à quel point l’installation dans un mode de vie inconnu demande à une Vietnamienne comme à son époux un travail important sur soi et dans la communication, la communion des sentiments.

Après tout, croiser une femme dans son contexte est une chose: elle y est à l’aise entourée des siens, et tu y es un homme exotique et attirant; mais s’installer en France avec elle est bien plus dur: elle n’y a plus aucune marque, Tu y es redevenu le commun des mortels, et elle dépend entièrement de toi pour tout soutien moral, pour l’aider à s’intégrer.

Comme chante Sting et The Police: If you love somebody, set them free. Quand tu aimes quelqu’un, libères-le/la. Ça veut dire lui donner des ailes, l’aider à passer les sales moments, lui donner les moyens de se passer de toi pour qu’elle soit avec toi pour toi et non pas par dépendance.

Ça veut aussi dire lui donner la liberté de revenir.

Sur des bases saines, bien sur. Ce qui se décide dans le dialogue et la compréhension mutuelle, sans laquelle il n’y a de couple que passager.

Bonjour Kimsang,
Personne est parfait et ce n’est pas facile de pardonner mais quand on aime sincèrement la personne c’est pour elle ou pour soi ? Elle a « fauté », mais Raphael nous a fait bien comprendre que les fautes sont partagés. A lui de voir s’il peut reconstruire son couple au sujet du bébé, 18 mois,à cet age il a plus besoin de la mère que du père.
Comme je l’ai écrit auparavant, les cartes sont dans ses mains et c’est à lui ainsi que sa femme, si elle peut, de décider de leur destiné.

Raphael, tu es fragilisé par ce qui t’arrive actuellement ce n’est pas en demandant conseil à des inconnus que tu vas trouver une solution, les uns crient « ADULTERE » lapidons la! Brulons cette femme! Les autres te disent si tu l’aime encore, d’essayer de la comprendre et de pardonner.
Pour moi, la meilleure preuve d’amour c’est le cadeau du pardon.

Depression, schizophrenes, beuveries, les effets troublant le comportement: tic toc, maniaques…quel cocktail? Tu es psychiatre?:bye:
Dans ma vie j’ai fait certaines erreurs et je n’en suis pas fier:jap:

Salut Raphael 2,

Je n’oserai jamais te donner des pseudo conseils car l’enjeu est trop important. Je te transmets mes principes de réflexion qui méritent qu’on s’attarde tout simplement . J’ai horreur des donneurs de leçons .
Concernant la question : l’actuelle ou la future? c’est à toi de voir et décider/
– j’éfface tout et on reprend: dans quelles conditions? quelles est la solidité?faut-il la croire ou pas??? je n’en sais rien , tout ce que je sais c’est que à un moment donné il va bien falloir prendre une décision( qu’elle soit bonne ou mauvaise): cette décision doir être réfléchie , mûrie , pesée et avec ta femme ( eh oui) et après , eh bien , il faut assumer les conséquences (conférer aux principes de l’arbre de décision). Personne d’autre ne peut ou n’a le droit de s’imiscer dans tes affaires. La démarche de décision reflète le degré d’adultité( excuses-moi, c’est le côté professionnel qui ressort)

Bonjour tout le monde, bonjour Raphael,

@LAFLECHE, Ce que tu écris , chacun le pense . Raphael a exposé son mal être, pour essayer d’y voir plus clair avant de prendre une décision ; et surtout en souhaitant que des éclairages nouveaux auxquels il n’avait pas pensé lui soient donnés. C’est ce qu’ont fait les membres de FV qui s’expriment ici, et ils sont nombreux à avoir été touchés par sa situation.

@Raphael, quelle que soit la décision que tu prendras, de toute façon dans ce domaine rien n’est irréversible. Le bonheur perdu du moment ne se rattrape pas et fait partie passé, mais le bonheur retrouvé se conjugue au présent.
Amicalement,

Bonjour DédéHéo,

Je suis en train de lire les posts sur le sujet de Raphael, je n’ai pas encore fini ma lecture, mais… LA, je ne peux y résister (pour une fois que j’ai la réponse car on me l’a déjà faite sur ce même Forum et on ne m’aura pas deux !:MdrDevil:

C’est Lulu la Nantaise !

Signé : BuuHoa, la Nantaise !!! :yahoo::bye:

Salut THUONG 19,

Je ne peux que être d’accord avec toi. Les éclairages sont nombreux et diversifiés ( et c’est tant mieux, cela prouve que les inscrits participent et sont sensibles face à une situation difficile) , ceci étant dit , après coup , il va falloir se décider car il ya des non , il y a des oui , nous avons des oui mais, des non mais, des oui oui mais … la liste ne s’arrête jamais. Chaque cas est un cas personnelle avec son envirronement propre , c’est une entité…

Bonjour Calimero,

Très certainement que les torts sont partagés… et il faut savoir pardonner… Il n’y a qu’eux qui savent réellement de quoi cela relève…:jap:

Kim Sang

Raphael,
Je n’avais pas prete attention suffisamment au titre:
« divorce et remariage »
Ca ressemble furieusement a :
« un mariage, un divorce vite fait et on recommence des que possible ».
Tu as envie d’en rapporter une autre en France?
Apparement, la Vietnamienne, ca voyage mal: surtout a l’unite. Il faut prevoir au moins des caisses de 12.
Il faut veiller a bien soigner l’emballage : protection contre les coups, isolation thermique, etc,…
Si tu divorces (et il faut peser les consequences), la page sera tournee certes. Mais la page d’un cahier ou celle d’un livre?
Que va piano va sano!

@HUYARD Pierre 62133 wrote:

Raphael,
Je n’avais pas prete attention suffisamment au titre:
« divorce et remariage »
Ca ressemble furieusement a :
« un mariage, un divorce vite fait et on recommence des que possible ».
Tu as envie d’en rapporter une autre en France?
(…)

LOL, le temps que Pierre écrit, la dame est déjà revenu…

Donc la voici soustraite de l’influence de 3 néfastes :
Le vieuxbeau, son avocat et le mystérieux logeur (ni l’amant, ni l’avocat)
Ces 3 là expliquent à la dame qui parle juste un français « alimentaire » comment déposer une plainte pour violence conjugale, récupérer l’enfant visa, envoyer son mari au VN pour pouvoir l’accuser d’abandon familiale etc

C’est vrai que la vie en France, ca fait un sacré choc culturel (Les Français ont parfois des opinions bizarres qu’ils considèrent comme des vérités universelles et je m’imagine réciproquement quelqu’un s’installant au VN ne parlant que le français informé par le CVN, 2 ans après tous le monde. Y a de quoi se retrouver à l’hôpital psychiatrique.

bonjour LaFLECHE

j’ai compris le sens de la phrase, mais je ne connaissais pas le mot « adultité » peux tu me donner la définition de ce terme?
merci pour ton éclairage
Chantalngoc:bye:

Re-bonjour à tous,

La lecture de ce topic m’a pris beaucoup de temps, mais je n’ai pas regretté de l’avoir fait entièrement !

C’est une vraie tranche de vie qui s’est déroulée sur quelques jours, avec ses rebondissements… Et la dernière réponse de Pierre est un peu dure, (il faut parfois mettre les points sur les i), mais pleine de bon sens.

Vos réponses à Raphael m’ont donné à réfléchir et, certainement, à lui aussi. En tout cas, pour ma part, je constate que ce Forum est fréquenté en majorité par des gens ouverts, compatissants, désireux d’apporter de l’aide (virtuellement, mais je suis sûre que, dans la vie réelle, ils se comporteraient de même !)

D’ailleurs, dans un autre topic, « Pourquoi faites-vous des enfants », j’avais déjà fait part d’un problème particulier concernant la vie de couple et deux d’entre vous (ils se reconnaîtront) m’avaient déjà fait l’amitié de m’apporter leur réconfort en M.P., je les en remercie ici.

Il n’est plus temps, pour moi, de réagir, vous l’avez tous déjà tellement bien fait ! Sinon, à vous dire que je suis très heureuse d’être arrivée un beau jour sur ce Forum pour y trouver des personnes rares… Croyez-en ma vieille expérience !

Quant à Raphaêl, je suis sûre qu’il m’excusera de squatter ainsi son topic, mais qu’il sache bien que je suis de tout coeur avec lui : je lui souhaite de trouver la meilleure solution pour son couple et son enfant. Pour cela, les conseils et avis que vous lui avez prodigués lui seront certainement utiles, mais, en finale, c’est lui seul et sa femme, qui trouveront la bonne solution, quelle qu’elle soit, pour que l’harmonie revienne, pour le bonheur de leur enfant. :friends:

Monsieur Pierre Huard ,
Je trouve triste que vous preniez le droit de ne pas respecter ce que j’appelle la charte de fonctionnement…
Les injures politiques ne me semblent pas adaptées ni sur ce forum ni pour moi, donc je vous renvoie à votre fonctionnement.

PS: Je n’aime pas la politique , donc ne me mettez pas dans ce panier SVP

Je n’ai pas encore assimillé le sens du néologisme adulité

Adultité. Néologisme de Philippe Meirieu, chef de file des réformateurs dans les années 80, qui marquait la dangerosité de l’adulte. Ce même Philippe Meirieu invitait les professeurs de Français, pour les élèves en difficulté, à étudier les notices d’électroménager plutôt que la belle littérature, forcément de classe bourgeoise ! Nouvel adulte désormais à l’écoute de l’élève, refusant de l’  » ensigner « , autre néologisme, deleuzien cette fois, qui souligne assez l’empreinte supposée terrible des adultes sur l’enfant.

Pas grave
Quant à notre Ségolène, ce qui est sûr c’est qu’elle ne s’embarrasse pas de procédure de divorce.
Vive l’amour libre !

note : connait pas l’auteur mais ce dessin me fait bien rire : segolene-royal-francois-hollande-Titanic2007-05-28.jpg

Bonsoir Raphaël,

Oh oh………j’étais contente pour toi, pour ta petite famille , de voir que les choses vont dans le bon en lisant les précédents posts…. et là ….

Je ne comprends pas l’attitude de ta femme !!! En fait, elle veut être à la fois avec toi et aussi avec son amant !!! C’est quoi ce délire .

Qui est l’homme, le mari dans l’histoire son amant ou toi? J’irai lui parler à ce type, tu as l’air aussi destabilisé que ta femme…

Honnetement, je ne suis pas etonne… Ne pense pas que je cherche a en rajouter une couche… mais je t’avais deja prevenu en te donnant mon opinion sur le sujet…

Meme si ta femme a la volonte de faire certains efforts, elle est trop faible pour concretiser, entierement soumise a un mec ayant un pouvoir d’influence suffisant pour la faire flancher…

Faut-il aider ta femme ?

Moi, je dis que tu ne pourras rien faire tant qu’elle restera son esclave… C’est a elle de faire des efforts d’abord… Tu n’auras aucun moyen de l’emmener chez un psy si elle n’est pas d’accord, ou si on l’en empeche…

Mais d’apres ce que je lis ici (et meme si, encore une fois, on n’est pas au courant de tout, ce qui rend les choses difficiles a evaluer…), je ne fais que me conforter dans l’idee que le mieux serait encore de tout lacher et de passer a autre chose…

La, tu te detruis. Tu joues les kamikazes a croire encore a une nouvelle (enieme ?) chance…

Ce qui se passe decoule de certaines raisons, apparemment (j’insiste…) TROP GRAVES POUR REVENIR EN ARRIERE.

Rien ne sera plus comme avant ! Mais pourquoi te pourrir la vie ???

Est-ce mal de l’abandonner ainsi ?
Moi, je dis : non. Chacun est libre de faire ce qu’il veut. Si elle decide de faire ce qu’elle fait, libre a elle. Mais si ce qu’elle fait (et ce que tu fais) ne correspond pas a ce que chacun attend de l’autre, alors il y a un probleme majeur dans la relation. Bref, il faut arreter les frais…

Ce n’est que mon opinion d’un gamin de 24 ans, pas encore marie et sans enfant…

N’empeche… Ce genre de chose, ce genre de souffrances… n’arriveraient pas si tu arretais d’hesiter, de croire a l’impossible, et si tu te fixais des regles un peu plus nettes…

Desole, je me relis et j’ai l’impression de donner un pauvre cours de morale. Ce n’est pas mon but. Je suis simplement touche par ton histoire, et je te donne mon avis pour ce qu’il vaut…

Bien sur, la decision te revient… Moi, je te dis seulement ce que je ferai a ta place, meme si je ne peux evidemment pas imaginer ce que tu ressens au fond de toi…

N’ayant pas recu d’avis de la part des administrateurs, je ne pense pas avoir trahi la charte de fonctionnement.
Il ne s’agit pas d’une injure politique, ni meme d’une injure tout court,… juste d’une vanne.
Honnetement, ne trouvez-vous pas qu’ « adultite » sonne Royalement?
Ce n’est pas moi qui vous met dans le meme panier: c’est vous-meme qui avez place ce gros oeuf dedans.
J’espere que vous me renverrez la balle si je sors des Segolenade de cette farine.
:friends:

Raphael,
Rassemblees, toutes ces notes pourraient servir a faire un bon scenarion de film Francais.
Le probleme, c’est que tu n’es pas acteur dans le film, mais mari et pere dans ta propre vie, et que ca part en quenouille.
Quand on est a l’exterieur d’un couple, on ne comprend pas grand chose,… et quand on est dedans, ce n’est pas plus clair parfois.
Le probleme pour tous les 3, ca va etre de vous sortir de ce typhon en faisant le moins de degats possible.
Tous les conseils qu’on pourra te donner ne serviront pas a grand chose : l’experience des autres ne sert a rien.
Je veux seulement dire que pas mal de nous sont passes par la: et certains avec de la casse.
Non, Jeff, t’es pas tout seul!

Salut Pierre,:bye:
Je pense que tu as preuve de bravitude et de bravité pour sortir une vanne pareille.:rofl::MdrDevil:

Pierre:jap:

pierre huyard,

Tu es un petit fûté, plein de bon sens et de grossièritude. Comment tu sais que j’ai un faible pour la dame de Poitou??????? (elle n’est pas mal non??????)? cependant nous avons aussi la dame de Lille ( lillélitude), mais le meilleur c’est le postier que j’adore( j’ai du mal à trouver le mot qui sonne, peux-tu m’aider ? , toi qui connais tout!). Alors zénitude, mon petit! Pour l’histoire de panier je te dis : « si bung ta ra bung nguoi ». Un peu moins d’agressivité et plus convialité sur ce forum . Nous sommes sur le site des gens qui aiment le Vietnam et qui parlent de ce pays, alors: solidarité, courtoisie,respect ( je t’aime bien tu sais, malgré tes vannes foireuses) , voilà de ce que j’attends de tout le monde .

LAFLECHE, je te pressente mes excuses.
Comme tu écris très bien le Français, j’avais oublié que tu étais Vietnamien.
L’humour acide et agressif des Français ne passe pas bien chez tout le monde. Entre Français, la grossièreté peut passer: c’est la vulgarité qui est interdite (a part BIGARD, mais il a une dispense du président).
J’ai trouvé le rapport entre Ba SEGO et Philippe Meirieu (auteur du terme « adultité »).
Philippe Meirieu est instituteur de formation, mais aussi philosophe, chercheur, auteur de série télévisée, directeur de collection et, évidemment professeur d’université spécialiste des sciences de l’éducation,… bref, c’est un homme de gooche!
Philippe Meirieu a inventé l’adultité, ce fascisme intérieur dont selon lui tout adulte est habité par le seul fait de vouloir éduquer un enfant.
Philippe Meirieu étant enseignant ne peut bien sur être soupçonne d’adultité.
J’ai la très nette impression que ce genre d’enseignants, psychologues, pédagogues, … excusez-moi si j’en oublie, considèrent que l’éducation est une chose trop importante pour être laissée aux parents.
Je préfère penser, comme le disait Georges Clemenceau pour les militaires, que éducation est une chose trop sérieuse pour être laissée aux seuls enseignants, psychologues, pédagogues, …

Le rapport entre « adultité » et Ba Segolene?
Une inclination certaine a penser que les gens sont des enfants qui doivent etre maternes, proteges et entretenus dans l’enfance.
Cette tendance a materner est tres repandue chez le personnel politique, mais question neologismes rigolos, c’est (pour l’instant) Segolene qui remporte la palme.

[FONT=&quot]NOTA Je n’ai pas vote Nicolas. Que serait-ce,…[/FONT]

pierre,

Je suis d’accord avec toi concernant la dame surtout la scène épique de la muraille de Chine!!!!!! Ceci étant dit,on n’est pas là pour descendre les 1 , les autres, je ne suis pas là pour justifier l’aide ( ou l’apport modeste , très modeste) que je souhaite adresser à RAPHAEL 2 . Je ne suis pas le donneur de leçon ( surement pas … de quoi je me mêle!) Sur ce forum, j’apporte , mais aussi je reçois ( merci aux inscrits l’aide et les infos attendus, vous êtes vraiment sympas) , point barre.
Concernant l’humour acide des français… pas de problème mais je pense que c’est OK que si on se connaît bien , sinon ça fait désordre ( comme tu as si bien dit BIGARD sur la vugarité par exemple). Amoureux du Vietnam, il faut que tu te dises également , apprécier la culture vietnamienne et ses croyances et ses valeurs. Donc l’approche est différente , donc action/réaction différente ( tiens , j’ai vu ça quelque part!!!) Tu le sais bien tout ça , dommage!
Voilà la clarification de ma position. Je ne mords pas mais si on me fait des crasses, là…
La politique… grosse question! je ne suis ni nico, ni béar…nais, ni poitou ni lille, ni extrêmiste, ni tout le tralala,:malades:
je suis moi , simple citoyen qui paie ses impôts et qui râle car tout augmente sauf le salaire : réaction saine et sans prétention . J’essaie de faire bouillir la marmite comme tout le monde avec des fins de mois difficiles (et qui fait les courses dans les hard-discount)

Bien à toi et sans rancune!!!!!!!!!!

PS: J’ai vu ta photo, tu es pas mal dis donc!!!!!

Bonjour à tous,

merci à tous les intervenants de cette discussion de respecter le sujet initial qui je rappelle est « Divorce et remariage » et de ne pas dériver sur d’autres sujets (politique..)

Merci de votre compréhension,

Mike

Rapahël2, j’espère que tu tiens bon après ce revers.

Mais avant tout, sache que ce n’est pas le tien de revers, ni même le sien, mais qu’elle est certainement ballotée entre des images d’homme et de père différentes et incomplètes.

Vivant avec toi au quotidien et y mettant les formes, elle a trouvé comme nous tous les limites de l’homme idéal que tu as dû être quand vous vous êtes mariés là-bas (je devine). Facile de se laisser impressionner par un autre qui, à l’aise dans son contexte et ne vivant pas avec elle, lui présentait toujours une image positive.

Maintenant qu’elle est avec lui, elle en verra les limites aussi. Est-il autoritaire? A-t’il peur qu’elle le quitte? Est-ce que finalement cette interdiction de te rejoindre ne serait-ce que temporairement ne t’aide pas, en lui imposant un choix: lui ou toi, mais pas les deux? L’autorité qu’il déploie envers elle est certainement une nouveauté pour elle, est-ce que ça correspond à ce qu’elle cherchait en lui? Peu probable.

Tiens bon. Reste le cœur ouvert.

Hé, pas éventré, hein!

moi je dirais ,elle aime les roucoucous plus que les faits !:jap:

Bonjour,
ouh la la, c’est d’un complique tout ca, en tout cas bon courage !!

Pour le jeu : je propose … qu’elle te demande, quand tu iras la rejoindre
que tu emmenes « ton ancien ami » (enfin si on peut appeler ca
un ami) pour lui faire decouvrir le vietnam.

Amicalement.

salut Raphael ,c’est la période la plus difficile ,une qui tire l’élastique parce qu,elle tient le jeu .tu devrais etre en bonne forme ,bien se nourrir ,se détendre ,et tu trouveras une solution pour te défendre .

C’est quoi un « roucoucou »?

… se moquer de toi de maniere encore plus ehontee… probablement…

Excuse-moi, mais… je trouve que tu devrais etre un peu plus ferme, et chercher a maitriser un peu plus ton destin…

La, quand je vois comment tu reagis avec ta femme… je ne peux m’empecher de me dire « et maintenant, quelle sera la prochaine deception de Raphael ? »

Tu vas te faire encore avoir, et tu ne fais rien pour l’empecher…

Quand on dit que l’amour rend aveugle…

Salut Pierre .heuh..hihihihi ,le roucoucou c’est comme les pigeons qui se tiennent ensemble et ben en faite le roucoulement bon .hihihihi .:bye:
Pierre j,ajoute ce sont des mots mielleux ,des mots du bout des lèvres ,des mots qui lui met en valeurs ,des mots encouragements….

Raphael tu dors pas ???

J’en conclue que, meme apres plusieurs annees de vie commune, surtout apres plusieurs annees, il est indispensable de prodiguer des « roucoucous »a sa chere et tendre.
Sinon, elle pourrait bien aller chercher ces « roucoucous » ailleurs.
Bon, il va falloir que je m’occupe plus serieusement de ma femme.
Si je lui achete des fleurs, elle va etre contente, … et d’un autre cote, elle va se demander si je n’ai rien a me reprocher.
Bon! Je vais commencer ca piano, piano.

hihihi l’art de maintenir d’une ménage ,oublie pas son aniversaire ,avant tout passait bien ,maintenant proche du jour de mon ani il faut que je le fais penser .:wink2:

Bonjour,

Moi, je suis très exigeante, je voudrais que ce soit tous les jours mon Anniversaire ! Et c’est comme ça que je suis souvent déçue ! :MdrDevil:

Il ne faut pas attendre des autres qu’ils vous souhaitent votre anniversaire, il faut vivre comme si c’était tous les jours notre anniversaire en s’offrant des petits plaisirs au quotidien ! Ainsi, cela nous rend heureux et cela nous donne envie de rendre les autres heureux !

En tout cas, c’est comme ça que cela marche pour moi. :zen:

En attendant, pour ne pas risquer d’oublier et de décevoir ceux qui attendant qu’on le leur souhaite…

:BonAnnif01::violon::lol:

En fait, tu veux qu’on te fete ton anniversaire une fois par an et qu’on te fasse la fete tous les autres jours.
Tu es une femme normale.
Nous autres, pauvres hommes, avons parfois du mal a assurer.

Bonjour Raphael,

Les réactions de ta femme sont assez déconcertantes pour quelqu’un qui lit tes messages : on ne connaît la situation que par ce que tu veux bien nous en dire, mais il nous manque la version de ta femme… Et la réponse de Nem Chua me paraît pleine de bon sens et mérite réflexion, ne trouves-tu pas ?

« Elle me propose de partir seul au Vietnam, je la rejoindrais dans quelques mois avec le petit. Celle là, je ne l’avais pas encore entendu ». Ce phrase est incompréhensible ??? Est-ce toi qui pars seul au Vietnam et « elle » qui te rejoindra ensuite avec le petit ???

Tout cela me semble bien confus : la situation et la manière de réagir. Tout est trop précipité, pourquoi ? Pourquoi avoir mis le divorce en route ? N’aurait-il pas mieux valu prendre le temps de discuter ? (Mais, pouvez-vous parler ensemble calmement et n’y-a-t-il pas incompréhension de part et d’autres ? La barrière de la langue, peut-être ?)

En tout cas, seul l’amour pour votre enfant peut vous aider à trouver les bonnes réponses : il est là, preuve de votre amour mutuel, et il faut trouver la meilleure solution pour lui d’abord et pour vous ensuite…

Je te souhaite de garder courage pour dénouer cette situation dans l’amour et le respect de vous tous. :friends:

Merci Pierre !

J’avais peur d’être un peu « anormale « ! :MdrDevil: Tu me rassures !

Avoues quand même que, sans nous, vous vous ennuieriez comme des… quoi ??? Je ne sais pas… Quel est l’animal qui s’ennuie le plus ??? :bigsmile:

je suis tout à fait d’accord,tu as raison de dire que les hommes ne sont pas toujours a la hauteur mais bon on essaye de faire de notre mieux.:pleasantry:

j,ajoute « nous autres, pauvres hommes avons parfois du mal à assurer et suivre..hih
j’ai trouvé mon mot roucoucou là .le titre roucoucou Paolita .hahaha
[URL]http://youtube[/URL]
[YOUTUBE]rS4MXdYPAT4[/YOUTUBE]

Pierre et le reallovepolitik.

Oui, les roucoucou, c’est important.

Stéphane, je comprends que tu prennes un ton dégagé pour communiquer sur le forum. Par contre, sois bien sur que tu ne deviens pas cynique. Elle revient vers toi après une bonne grosse crise qui fâche, laisse-la revenir. Elle a vu le visage quotidien d’un autre homme, un qui avait l’air bien et elle revient: c’est l’expérience qui rentre.

Ce n’est pas seulement parce que vous êtes un couple mixte (FR-VN) Que c’est dur. C’est vrai pour tous les couples à un moment où à un autre.

Épousant un étranger, elle épousait sans doute un peu l’image de liberté qu’on promeut à la télé dans les feuilletons à la c*n.

C’est pas comme ça en vrai. C’est tout. Il faut qu’elle l’apprenne.

Quant à la laisser revenir avec toi, free free set them free.

En fonction de qui elle est et de comment tu l’as rencontrée, qu’elle reparte au Vietnam, ça peut aussi vouloir dire aller en chercher un autre.

Bonjour,

Et je te l’accorde, il y en avait une pointe (je lui souhaite bon courage quand meme)

Comme beaucoup j’ai suivi les peripeties, et comme je ne le souhaite a personne, j’ai vecu ce genres d’experiences (2, une il y a tres tres longtemps, sans enfant, sans mariage, n’empeche que…).

Ce qui m’a choque, c’est que raphael proposait de faire un jeu. (pour ma part quand je souffre je n’ai pas envie de jouer, et desole si j’ai ramene ceci a ma personne).

Donc, alors eventuellement, mea culpa a Raphael, et je leurs souhaite que tout s’arrange, et que son prochain post soit l’annonce d’une reelle reconciliation.

Amicalement.

Coucou Huynhthibich !

En ce Dimanche matin un peu gris et froid pour un mois d’Août, je viens de mettre un peu de soleil dans mon quotidien grâce à toi !

Je viens d’écouter « Roucoucou Paolita », c’est un must dans le genre ! Où as-tu trouvé cette perle ? Quels sont les déjantés qui chantent cette chanson sirupeuse ?

En tout cas, après vu et écouté ton post, j’ai maintenant le sourire ! :thanks:

LOL huynhthibich roucoucou paololita Qu’est ce que c’est cette histoire de chiwawa à la fin ?:wink2:

si tu savais moi aussi j,aime rire ,c,est par hasard de vouloir trouver à Pierre mon mot roucoucou que j,ai tombé là dessus ,il y a de ce groupe française le nom est « les wriggles  » SUR youtube tu écris dans recherche « roucoucou paolita  » ,tu auras le reste:bye:

HIHIHI DéDÉHEO je ne sais pas ,mais j’ai ri et j’ai ri :bye:

bonsoir Raphael ,je te souhaite de profiter l’occassion pour passer des journées heureuses en compagnie de ton garçon ,il a besoin de toi .:friends:

Bonsoir Raphaël,

C’est une bonne chose déjà qu’elle te laisse le petit … Mais bon , en tant que mère, j’ai beaucoup de mal à me séparer de mes enfants… fin septembre , encore un bon mois quoi !!!

Si tu sais ce que sa famille va penser de cette histoire … alors pourquoi avoir réponsu à son désir de partir au vietnam ??? Cela aurait été mieux que vous partiez tous les trois ensemble tu ne crois pas ??? Ta femme n’en fait qu’à sa tête puisque c’est elle qui mène dans tout ça ??? Quand est il de son amant ??

Bon courage et profites alors de ton fils un maximum. Il a le même âge que mon petit Thomas et crois moi c’est assez perturbant comme ça .

Kim Sang:bye:

Mais Raphael, je ne comprends vraiment pas ton comportement, la !!!

A te lire, on voit bien que tu sens le coup foireux (et la, honnetement, je ne peux pas te contredire…), mais tu acceptes pourtant toutes les conditions de ta femme, malgre tout ce qui s’est passe !!!

Excuse-moi, mais c’est du n’importe quoi, a mes yeux !

Que crois-tu ?

Au Viet Nam, elle sera chez elle ! Elle aura tous les pouvoirs sur toi…
Peut-etre se sentait-elle mal en France… mais elle arrivait quand meme a te mener par le bout du nez quand ca la chantait (alors qu’honnetement, elle n’aurait jamais du etre en position de force, apres s’etre fichue de toi ainsi…).
Alors au Viet Nam, j’imagine bien que cela sera pire !!!

Elle part en avance : pourquoi ? Pourquoi n’etes-vous donc pas partis tous les trois ? C’est quoi cette histoire, la ? Vous etes une famille ou vous ne l’etes pas… Pas de demi-mesures… Faire chambre a part, partir seule, te laisser l’enfant, et te demander de venir un mois plus tard, je trouve que ca pue, franchement…

Tu vas arriver au Viet Nam, et tu seras encore plus perdu…

Est-ce si difficile pour toi de te donner des regles claires ???

Moi, je vois venir le truc : ta femme parlera de toi a son entourage, peut-etre meme aux policiers… Et ce ne sera pas a ton avantage… Elle mettra evidemment tous les torts de ton cote, ou reduira les siens au minimum… en « discutant a la viet »… Chose que tu ne pourras pas faire. Et c’est elle qu’on croira, pas toi… Elle est sur son terrain…

Tu te jettes contre le mur ! Et quand le choc t’aura reveille, il sera trop tard pour reparer les degats…

Tu te plains de ta situation actuelle ?

On en reparlera dans deux mois…

Donc, tu lui as paye son voyage de retour au pays. Aller simple ou Aller et Retour?
Et tu la rejoindras fin septembre avec le gamin. Pourquoi ne rentre-t-elle pas avec le gamin, au fait? Elle a peut-etre honte de revenir toute seule avec un gamin a charge en plus.
Mais toi, tu risques de te retrouver avec le gamin sur les bras.
Si c’est le cas, ce n’est pas pour toi que ce sera le plus dur, mais pour lui qui se demandera toute sa vie ce qu’il a fait pour que sa mere l’abandonne. C’est con, mais c’est comme ca.
De toute maniere, si elle veut divorcer au VN, ce sera peut etre moins lourd pour toi qu’un divorce en France, surtout si c’est toi qui garde l’enfant.
Normalement, la famille devrait tout faire pour empecher le divorce, mais,… aller savoir.
Donc, elle revient au V.N.
Si elle y va toute seule, son copain quinqua m’aura l’air d’avoir surtout servi de levier pour l’aider se separer du mari.
Si elle y va avec son nouveau copain (l’ancien a toi), c’est qu’elle gere le budget avec prudence; mais alors, tu dois te poser des questions de fonds (les tiens)…
Qu’est-ce qu’elle te fait payer? Dis-donc!
Aucun conseil a te donner: a part te servir de tes yeux de tes oreilles et de ta cervelle. Je sais combien c’est difficile quand on pedale dans la semoule comme c’est ton cas a present, mais il n’y a rien d’autre a faire.
N’oublie jamais que le reponse la plus simple est souvent la vraie, meme et surtout, si c’est la plus desagreable a avaller.
A part ca, je ne comprend rien aux femmes, pas meme celles des autres.

Bonjour Raphaël,

Moi je crois plutôt qu’elle rentre en premier pour bien préparer le terrain et t’accueillir comme il se doit :jap:.

Je n’arrive pas à comprendre qu’elle puisse partir comme ça en laissant un bébé de 18 mois à son père….

Je pense que tu dois te préparer moralement une fois là bas …

Bon courage
Kim Sang

Bonjour Kimsang,

Comme toi, je ne comprends pas comment une femme peut abandonner un bébé de 18 mois, même à son père, quand elle aurait pu l’emmener avec elle, puisque Raphaêl répond « Oui » à toutes ses demandes ???

Qu’est-ce qui peut la motiver à faire un tel acte ? Que prépare-t-elle pour la suite pour qu’elle soit repartie si précipitamment au Vietnam ?

Ou je me trompe, ou bien cela ne présage rien de bon…

Bonjour Raphaêl,

Je ne sais pas si on peut te conseiller en pareilles circonstances : toi seul connais toutes les données du problème et ainsi, tu es le seul à même de trouver une solution…

Quels arguments t’a-t-elle donnés pour que tu lui achètes un billet pour le Vietnam aussitôt et la mette dans l’avion ?

Ton histoire va-t-elle se terminer par un divorce ? Tu t’y es déjà préparé… Mais, le sujet principal de ta triste histoire, c’est ton fils : c’est à lui que tu dois penser avant tout. Il est avec toi en ce moment, alors, profites-en un maximum pour passer de bons moments avec lui.

Pour ce qui va t’arriver au Vietnam, tu n’en es pas maître pour l’instant : ce moment viendra bien assez tôt. Inutile de te faire du souci actuellement : recharges tes batteries pour être en forme le moment venu pour affronter la situation, quelle qu’elle soit.

Profites de ce répit pour te poser les bonnes questions, loin de l’influence de ta femme puisqu’apparemment elle te mène par le bout du nez !

Je ne peux que te souhaiter de t’armer de courage, car’ tu en auras besoin.

Alors, en attendant, profites de ton fiston, qui doit être adorable, comme tous les petits enfants de son âge. :bye:

Salut Raphael!
Si il y a divorce, tu as un peu plus de chance d’avoir la garde de ton petit en France. Au Vietnam…aucune, et en plus tu devras payer une pension.
C’est à toi de voir. Ta femme ou c’est machiavel ou elle est vraiment à coté de ses pompes. Dans tous les cas quelque soit ta décision…bon courage

Tu es bizarre comme mec, ta femme quitte la France et tu préviens ton « ami » de son départ et il te fait la « confidence » qu’il n’aurait pas pu la supporter longtemps:punish:

Compte pas sur tes relations viet pour la faire regretter son geste. Si tu compte divorcer au vietnam, effectivement cela doit etre moins couteux qu’en France, c’est sur qu’elle va ramasser….le pactole.:jap:
Effectivement, comme toute ces dames du forum, je trouve surprenant qu’une mere retourne au pays en laissant son enfant de 18 mois, j’imagine la tete de ses parents en la voyant revenir seul…

Bonjour Raphaêl,

Décidément, j’aurais envie de te rappeler le vieil adage : « Trop bon, trop c.. » ou alors, il y a plein de choses que nous ignorons qui te font te comporter de cette manière…

Pourquoi aider ta femme à partir aussi précipitamment, au point d’en oublier ses papiers administratifs chez son amant ???

Pour ce qui est du divorce, je ne sais pas si tu fais bien de la rejoindre au Vietnam : elle sera sur son terrain et encore plus forte pour te manipuler comme un pantin (excuses-moi, si je peux te sembler dure, mais ta situation me désole vraiment !) J’ai l’impression que tu tends le dos pour te faire battre ?

Je ne connais pas les lois vietnamiennes concernant le divorce et la garde des enfants, mais… ne serait-elle pas en position de force pour réclamer la garde de votre fils ? C’est ça qui est le plus à craindre !

L’avocat que tu as dû contacter puisque tu voulais divorcer, que dit-il de cette situation ? C’est surtout au niveau légal qu’il faut veiller à mettre la loi de ton côté.

Je ne sais que formuler des questions, j’en suis désolée. Peut-être d’autres interlocuteurs ont-ils plus de précisions sur la loi en cas de divorce ? Je l’espère pour toi.

Bon courage.

Salut Raph ,tu as débarassé une épine ,séparé ta femme et de ton ami pas correct ( en envoyant ta femme au vn ) ,maintenant tu as ton fils ,profites en ;(je ne quitte pas mon enfant surtout à cet age ,mais je peux quitter mon mari ;sa geste me fait douter ,es ce que tu vis avec une épouse ou avec une maitresse?)
et tu n’iras pas au vn dans un mois comme elle voulait ,tu iras un peu plus tard comme tu voudras avec ton fils ,laisses du temps à elle de réfléchir et de trouver que ,toi et ton fils lui manque .
je suppose que au vn c’est toi qui entretenait tout le beau monde là,ta femme et la belle famille .si c,est vrai t’inquiètes pas de ton retour retardé .

Cela arrive plus que l’on croit.
Je connais personnellement 2 cas. Dans l’un des cas la mère a abandonné mari et fille de 3 mois pour partir avec son amant. Après divorce, le père a eu la garde de l »enfant, l’a élevé et maintenant c’est une femme mariée et équilibrée. Dans le deuxième cas, la femme a abandonné mari, une fille de 3 ans et une fille de 6 mois. Ensuite, le père ne s’est pas vraiment occupé des enfants. Ce sont les grands-parents paternels qui les ont élevé. L’ainée est mariée équilibrée, par contre la cadette, qui a maintenant 45 ans, est totalement évaporée, c’est son ainée qui s’occupe d’elle.

Pour en revenir au cas qui nous occupe, je pense, comme calimero, que la femme de Raphael est soit une réincarnation d’un Machiavel amélioré, soit, comme je le pense plutôt, selon ce que cette discussion nous montre, en pleine dépression et qu’à cause de ça, elle a un comportement totalement aberrant.

Raphael, sur le plan pratique, si tu souhaites divorcer et que tu souhaite avoir la garde de l’enfant, surtout, ne vas pas au Vietnam, en France tu tiens le couteau par le manche. Peu importe l’intention de ta femme, juridiquement, il y a bel et bien eu abandon d’enfant et n’importe quel juge te donnera la garde de cet enfant et n’attribura aucune pension alimentaire à ta future-ex(?) femme. Au Vietnam, j’ai bien peur que se soit le contraire.
Par contre, si tu penses pouvoir te rabibocher avec ta femme et construire une véritable relation de couple, ce que je souhaite (malgrè les apparences, je suis un incorrigible romantique), alors va au Vietnam et fait tout pour réussir. Mais je pense que dans ce cas tu prends un certain risque.

De tout façon, du courage, tu vas en avoir besoin, alors je forme des voeux pour que tu en aies.

Je n’ai pas l’habitude de me mêler des affaires d’autrui mais là, je ne peux plus : je te trouve franchement désespérant. Je ne te botterai pas les fesses parce que sur le forum, ce n’est pas pratique pour ça mais ce n’est pas l’envie qui me manque :punish:. Excuse-moi d’être aussi brutal mais en te lisant, on éprouve un désir irrépressible de te secouer ! Même le plus sentimentalo-romantico-utopiste du forum (salut BenP :bye:) a tous ses signaux d’alarme qui clignotent. C’est dire !

Je partage tout à fait l’avis d’Abgech mais je précise ma pensée :

Quelles que soient les motivations ou l’état moral de ta femme, tu es en danger, tu le sais et tu y fonces tête baissée quand même, sous prétexte qu’elle te le demande et en te disant « c’est pas grave si ça fait mal, puisque je le savais ! ». Tu es maso ou idiot ?

Le seul problème, c’est que tu n’es pas seul en cause et que ta décision concerne aussi et surtout l’avenir de ton petit. Si tu vas là-bas avec lui et qu’elle demande le divorce, tu peux faire une croix sur ton fils. Déjà ici, malgré les lois, une femme mal intentionnée peut te massacrer. Alors, là-bas, sur son terrain, je n’ose même pas imaginer le résultat.

Tu veux le garder ? Mais en es-tu capable ? Tes propos ne montrent pas la maturité et la force de caractère nécessaires pour cela. Et il vaudrait mieux ne pas compter sur une autre pour faire le boulot à ta place…

Cesse donc de t’apitoyer sur toi-même et pense en premier à ton fils. Je le trouve très absent de ton discours. C’est cela être père et avoir le comportement mature que, d’ailleurs, ta femme attendait très probablement de toi d’une manière générale.

Dans le domaine privé, personne d’autre que toi-même ne t’oblige à quoi que ce soit. Assume tes actes et prend tes responsabilités. Quant à écouter les commentaires de l’amant au lieu de… bon, je passe mais j’en frémis (mes quelques gouttes de sang sicilien, sans doute…)

Si tu t’obstines à ne vouloir voir que le bon côté – c’est à dire refuser de voir le mauvais et peser l’ensemble – c’est même pas la peine d’écrire « peut-être » quant au résultat et c’est valable pour beaucoup d’autres choses.

J’espère que tu ne m’en voudras pas d’être aussi abrupt : je le fais pour ton bien et sans aucune animosité en espérant que tu te ressaisiras. Ne connaissant pas le fond des choses, je ne prends parti pour personne non plus : je m’adresse à toi parce que c’est toi qui intervient sur le forum.

Allez, bon courage et pilote ta vie avec fermeté. C’est le seul moyen d’arriver à bon port.

Bonsoir tout le monde,

Vous avez très certainement raison dans tout ce que vous dîtes et je suis totalement d’accord avec tous Abgech, Nemo, Calimero, Buuhoa et chi Bich …. d’autant plus que vous êtes nos ainés dont beaucoup d’expériences de la vie et je ne vous contredirais pas la dessus…….

Mais je pense que notre ami Raphaël ne compte pas divorcer et espère que son couple redevient comme avant une fois qu’il sera au Vietnam. C’est ce que je lui souhaite et surtout d’avoir la force de pardonner l’écart de conduite de sa femme.

Parfois je pense qu’il vaut mieux « réussir son divorce » pour le bien être de tout le monde y compris celui des enfants que s’acharner à vouloir sauver à tout prix un couple en perdition. Si vous parents vous n’êtes pas épanouis, l’enfant ne le sera pas lui non plus …. et le mettre au milieu de votre « guerre d’adultes » comme le gain de celui qui sera le plus fort n’est pas une solution non plus…

Bon courage dans tes décisions Raphael
Kim Sang:bye:

Il me semble qu’un proverbe chinois dit, en gros :

« Fais ce que tu as decide, et assume tous tes choix… »

A mediter…

Salut, Nemo !

Signe : BenP, sentimentalo-romantico-utopiste faisant ce qu’il decide et assumant tous ses choix…

BenP,
T’es sur de ton proverbe Chinois?
Je preferre celui-ci.
Le vice empoisonne le plaisir, la passion le corrompt, la tempérance l’aiguise, l’innocence le purifie, la tendresse le double.

J’ai aussi quelques proverbes Bantous (cf. d’Alexandre VIALATTE)
«Qui sème le casque bleu, récolte la tempête.»

la tempete ,les canadiens aussi ,80 morts jusqu’à date par contre les compagnies d’armes n’ont jamais autant de jobs.

« Fais ce que tu as decide, et assume tous tes choix » : je ne suis pas sur des termes exacts (en plus, venant d’une traduction chinoise…), mais je suis certain du sens voulu…

En gros, quand on agit, il faut supporter toutes les consequences de ses actes, et ne pas s’en plaindre… meme en cas d’erreur…

Plus globalement, cela signifie qu’il faut reflechir un minimum avant d’agir… et eviter de reflechir a court terme ou sous une trop grande influence de ses sentiments…

Je suis a fond d’accord avec cela !

J’aime bien… (mais bon, apres, on va encore me cataloguer comme grand romantique !!!)

En tout cas, décide où tu veux aller, sans ça aucune chance d’y arriver.

Ou sinon « vogue la galère », là vaut mieux etre au tambour:wink2:…

Bonjour Pierre,

Moi aussi, j’aime bien Alexandre VIALATTE ! :bye:

Bonjour Raphael,

J’ai entendu parler de la petite déprime qu’une femme peut avoir suite à son accouchement, qui s’appellerait le « Baby blues ». Mais si cette déprime doit arriver (ce qui n’est pas toujours le cas !), cela se passe toujours durant les premiers mois, juste après la naissance.

Je ne savais pas que cela pouvait avoir lieu 18 mois après ! Peut-être les autres forumeurs (istes ?) auront plus de renseignements à te donner ? :bye:

Le petit, lui, va de toute facon faire une croix sur un de ses deux parents, et je ne crois ne pas que ca lui fasse un grand bien.

Bonjour Raphael,

Je suis certaine qu’il ne s’agit pas là du « baby blue ». Si c’était le cas, c’est au tout début de la naissance mais pas à ce stade !!!

Je pense que le problème vient de votre couple tout simplement … il ne faut pas essayer de chercher les raisons autres .

Je comprend que tu ne veux pas faire une croix sur le petit et c’est légitime … mais un enfant doit être avec sa mère … après si elle ne veut pas l’assumer c’est une autre affaire !!!

Je te dis et te le répète, le petit ne doit pas être la cible dans votre procédure de divorce.

Je pense qu’il faudra que tu discute de tout cela , une fois sur place, avec ton épouse et d’être ferme dans tes positions , des décisions à prendre , en cas de divorce pour le bien être de ton petit.

Bon courage à toi
Kim Sang:bye:

Je confirme ce que Buuhoa a dit le post natal se manifeste dans les premiers mois pas à 1an et demi ,
Travailles t elle au vn ? elle fait une dépression par rapport à la nouvelle situation en france .
tu auras une formation à suivre ,prends le comme excuse pour ton retour tardif et tu verras le reste ce sera quoi comme nouveau développement .? ne t’empresses pas ,t’attends et les choses vont se présenter et tu prendras une décision .
c’est triste pour ton Nicolas (le meme nom de mon fils )de manquer sa mère quel que soit les circonstances .:bye:

Et pourquoi donc ? Après tout, l’égalité, ça doit marcher dans les deux sens.

Je connais un certain nombre de pères qui, après divorce et après avoir obtenu la garde de l’enfant (à une époque où ce n’était pas forcément évident), se sont parfaitement bien occupé de leurs enfants, y compris, parfois, d’enfants en très bas âge.

D’accord avec toi : ce n’est pas parce qu’on est une femme qu’ona, de naissance, un certificat de capacité pour élever un enfant.

Les hommes ont les mêmes aptitudes pourvu qu’ils aiment leurs enfants et mettent tout en oeuvre pour en faire des enfants heureux, en capacité de devenir des adultes heureux et équilibrés.

C’est la tâche que doivent essayer de remplir tous les parents : aimer et éduquer leurs enfant et ce n’est pas une affaire de sexe.:bye:

une jurisprudence constante décide que les jugements étrangers produisent tous leurs effets en France indépendamment de toute déclaration d’exequatur. Toutefois, aucune mention de divorce étranger ne peut être apposée en marge des actes de naissance et de mariage français, ainsi que dans un livret de famille sans un contrôle effectué généralement par le Procureur de la République du Tribunal de Grande Instance du lieu du mariage en France ou lorsque celui-ci a eu lieu au VN, par le Procureur de la République de Grande Instance de Nantes, section Etat Civil, BP 1012, 44035 Nantes Cedex.

Après avoir vérifié l’opposabilité du divorce étranger et fait procéder à sa transcription sur les registres français, le Procureur compétent adresse un avis de mention aux détenteurs des registres pour la mise à jour des actes de naissance et de mariage. Cette procédure dite de « vérification d’opposabilité » est totalement gratuite lorsqu’elle est introduite par un des époux auprès d’un Parquet français ; l’intervention d’un avocat français n’est donc pas nécessaire.
peut-etre est-il avantageux de divorcer au Vietnam car payer un bon avocat Vina 1 fois c’est mieux que de payer une pension alimentaire toute sa vie. Mais qui a une idée de la durée de la procédure de transcription gratuite de « vérification d’opposabilité » demandé au Procureur de la République de Grande Instance de Nantes. La mise a jour de ton état civil en France est indispensable pour te remarier.
Quand à la garde de l’enfant, si ton avocat explique que ta femme s’est tiré avec un « thang khac » et que l’enfant est avec toi, le juge VN te donera la garde.

Bonsoir Dédéhéo
je n’ai pas bien compris si Raphael divorce au Vietnam et qu’il prend un avocat vietnamien, comment pourra t-il prouver que sa femme s’est tiré avec un « thang khac »? il ne faut pas de preuve? de constat ?

J’ai un copain avocat à Hanoi. Au Vietnam, tous les procès ordinaires ont lieu à huis-clos. Le juge d’instruction et les avocats étudient l’affaire pendants quelque semaines. Puis le Juge d’instruction convoquent les plaignants et accusés. On récapitule l’affaire sous la direction du juge qui écoute les 2 partis.
Il peut même demander à entendre le père de la femme et demander à l’Etranger d’aller attendre dans le couloir. Puis le juge rend sa décision. Si la femme est absente c’est qu’elle est parti avec un autre type ; c’est vrai, il faudrait le témoignage d’un Vietnamien ou une preuve quelquonque

Bonjour DédéHéo,

Voila des renseignements qui seront très utiles à Raphaêl, en ce qui concerne l’Administration, mais en ce qui concerne la garde de son enfant, quand tu dis que « le juge VN te donnera la garde »… J’en suis moins sûre… Il faut vraiment que Raphaêl se tienne sur ses gardes et s’accroche pour avoir la garde de son enfant : ce n’est pas gagné d’avance, hélas ! :wink2:

Je connais une fille à Halong qui est divorcée. La garde de son fils a été confié à son ex mari ; c’est normal, les garçons étant les héritier. Comme elle a un droit de visite, une fois, je l’emmène chez son ex à Uong Bi, la ville d’à coté. Je l’attend chez un autre amis à une centaine de mètres. En rentrant, elle pleure comme une madeleine, elle est difficile à consolée.
Par contre une autre voisine a la garde de sa fille.
Je me demande si les juges ont l’habitude de donner la garde des garçons aux pères et des filles aux mères

« Je me demande si les juges ont l’habitude de donner la garde des garçons aux pères et des filles aux mères » : c’est une bonne question, mais qui a la réponse ?

Bien sûr, ce n’est pas systématique mais le garçon étant l’héritier selon le Culte des Ancêtres, le juge VN est favorable à attribuer la garde au père.

Bon courage Raphael:bye:

Bonjour à tous,

Etant marié (je suis français) depuis un an avec une vietnamienne (nationalité vietnamienne), ma femme a décidé de repartir au vietnam sans me le dire.
De plus elle souhaite divorcer, je ne sais pas quoi faire, est ce que quelqu’un pourrait me renseigner sur les démarches à suivre en vu du divorce.
De plus, je souhaiterai savoir si étant donné qu’elle fut mariée en France, y a t’il des traces de son mariage au vietnam.
merci d’avance

Rahael,
En gros, elle voulait juste rentrer au pays.
Elle n’y a pas ete avec le dos de la cuillere a pot, mais elle a reussi a rapatrier toute la famille fissa.
Chapeau bas, c’est du travail de pro.
La femme Vietnamienne fait dans l’efficace, pas dans le larmoyant.
Et quand elle fait dans le larmoyant, je suppose que c’est parce que c’est plus efficace.

Elle est etonnante cette petite femme la,
C’est phenomenal …

Bonjour Raphaël,

Contente d’avoir de tes nouvelles et de savoir que tout paraît reprendre son cours « normal » dans ta vie.

Je te souhaite que cela continue ainsi et espère que tu viendras nous dire « coucou » de temps en temps ! :friends:

@taverni2004 67239 wrote:

Bonjour à tous,

Etant marié (je suis français) depuis un an avec une vietnamienne (nationalité vietnamienne), ma femme a décidé de repartir au vietnam sans me le dire.
De plus elle souhaite divorcer, je ne sais pas quoi faire, est ce que quelqu’un pourrait me renseigner sur les démarches à suivre en vu du divorce.
De plus, je souhaiterai savoir si étant donné qu’elle fut mariée en France, y a t’il des traces de son mariage au vietnam.
merci d’avance

Si je comprend bien, tu as épousé en France une Vietnamienne de passage en France. Alors dans ce cas, il n’y a pas beaucoup de trace au Vietnam et il vous faut donc faire un divorce en France

Une anecdote vue au Vietnam.

Un couple (environ 55 ans aujourd’hui) avaient 2 enfants. Le mari a eu une aventure avec une autre femme, mariée elle aussi.
Les 2 amants se sont séparés de leur conjoint respectif (sans divorcer), et ont eu un enfant ensemble. Ils sont ensuite revenu chacun dans leur famille d’origine. La famille de la femme étant au Canada, elle y est allée et a laissé l’enfant à son père au Vietnam. Cet enfant a été adopté par la femme du mari infidèle, et le considère comme étant un de ses propres enfants.

Sans doute une exception, mais cela existe.