HUYARD Pierre

@Dông Phong 147863 wrote:

A JOURNEE D’UN FASCISTE de Luis Rego et Michel Eblers

Oui, je sais, comme disait Gabin, oui, je sais que l’extrême droite ce n’est pas le fascisme. Mais on a quand même le droit d’être fasciste même si on est pas d’extrême droite, merde ! Ne m’énervez pas. C’est vrai, quoi, dès que vous dites : « je suis fasciste », les gens vous regardent d’un mauvais œil alors qu’il suffit de ne pas le dire et personne ne s’en aperçoit.
Savez-vous ce que nous voulons ? Eh bien, je vais vous le dire : une société parfaite ! Une société où les chiens font où on leur dit de faire, où il n’y a pas de grèves, où les partis politiques viennent pas nous beurrer la raie à la télé, où les travailleurs immigrés sont là pour travailler et non pas pour se goinfrer de couscous et de morue, où les riches doivent être contents d’être riches et les pauvres contents d’être pauvres, où tout le monde doit être uni contre tous les autres ! Où l’oncle doit être marié avec la tante. Une société parfaite, c’est une société où l’on ne rit pas bêtement. Voilà. J’ai été élevé dans une ambiance fasciste et si je respecte mes parents, c’est grâce à eux.
Mais je suis sûr que vous vous demandez comment un nazi peut vivre heureux au milieu de cette pagaille. Eh bien, c’est très simple, je peux vous dire ce que j’ai fait hier :

5 HEURES du matin : je saute de mon lit en fer où je dors sur des clous. Mon réveil automatique me chante « heil li heil lo heil la ». Encore endormi, je salue le portrait du Fürer qui est juste au-dessus de mon lit en fer avant de me laver les dents avec une brosse en fer également.
6 HEURES : petit déjeuner composé de saucisses de Francfort, pommes de terre, choucroute et bière à volonté.
7 HEURES : j’achète Minute, pour me tenir au courant de ce qui se passe dans le monde chaque minute.
8 HEURES : je relis Mein Kampf puis je pars déjouer les complots contre mon pays. Je me rends aujourd’hui à la brasserie munichoise, rue de Verdun. Il fait plus de 5 degrés, j’ai très chaud. Je bois deux bières.
10 HEURES : il fait une chaleur infernale (7 degrés) et je fais remarquer gentiment au barman qu’il est arabe mais c’est pas une raison pour être si long à me servir une septième bière.
MIDI : après avoir entendu dire du mal de la France dans cette brasserie, je rentre chez moi, écœuré.
13 HEURES : mon concierge portugais me dit bonjour, je ne lui répond pas comme d’habitude.
14 HEURES : pendant que la choucroute cuit, je bois une mousse en écoutant du Wagner, puis je prépare une pétition afin de faire expulser le Noir du sixième, ainsi que le concierge portugais et toute sa famille, parce qu’il a fermé la porte de l’immeuble à dix heures cinq au lieu de dix heures.
15 HEURES : je reçoit un coup de fil anonyme qui me dit « Salaud, on aura ta peau ». Je suis sûr que c’est le Noir du sixième sur la porte duquel j’ai gravé une croix gammée à la hache. Je l’emmerde. Puis je mets mon manteau de cuir noir avant de me rendre chez le tatoueur.
16 HEURES : je rentre chez le tatoueur pour me faire un tatouage du Fürer sur l’omoplate droite. La séance commence mais au bout de cinq minutes, les douleurs sont intenables. Je serre les dents sur le goulot de ma canette, l’amour du Fürer demande beaucoup d’abnégation. Tout d’un coup, horreur ! Je m’aperçois que la chaîne que le tatoueur porte à son poignet est gravée de son nom : Lévy. Lévy ! J’ai du mal à contenir un cri de rage. L’aiguille me fait de plus en plus mal. Je suis torturé par un Juif ! J’ai mal, c’est long…Pourvu qu’il ne s’aperçoive pas de mon admiration pour les allemands.
18 HEURES : je ne peux plus bouger mon bras droit. Les douleurs sont insupportables. Je prends le métro. Dans un couloir un affiche d’Amnesty International provoque en moi une haine sanguinaire. Je sors mon gros feutre noir de ma poche pour exprimer ma rage mais j’ai du mal à écrire avec ma main gauche. Alors après avoir fait des pâtés sur l’affiche, j’arrête un passant et je lui demande gentiment de marquer dessus avec mon feutre : « mort aux juifs et aux bougnoules » Le type me demande en rigolant : bougnoules, ça prend deux « l » ? et paf : il me balance un coup de tatane dans les tibias.
19 HEURES : tombé à terre, j’ai mal partout. Une main charitable me porte secours. C’est la main d’un policier qui me demande ce qui se passe. Je lui dit : « j’ai empêché un salaud d’écrire des injures sur l’affiche » Il me répond : « vous n’êtes pas seul dans ce cas là, hélas ! »
20 HEURES : je me traîne en boitant devant la Brasserie Munichoise. Je tombe sur la belle Elsa, ses cuissardes et son berger allemand. Elle me dit ; « ça fait longtemps que je t’ai pas vu. Tu montes ? ». Je lui répond : « oui, j’ai besoin d’amour ».
20 HEURES 30 : je donne ma matraque à Elsa, je m’allonge sur son matelas sordide et je lui dit : « achève-moi, salope, ça va me détendre ». Elle retire son manteau de renard, elle n’a plus que ses cuissardes et son porte-jarretelles puis elle commence à m’écraser la gueule à coup de matraque. Je lui dit : « c’est bon, c’est bon ! Ça me fait du bien quand tu me fais du mal ! ». Elle me dit : « hein, t’aimes ça, salaud !, je lui répond : « oui, oui », puis, « dis à ton chien de mordre aussi ! ».
21 HEURES : le chien ne m’a pas loupé. Je suis en lambeaux mais je n’ai jamais aussi bien fait l’amour de ma vie.
22 HEURES 5 : j’arrive à quatre pattes devant la porte de mon immeuble et elle est fermée ! J’ai oublié la clé, merde ! Et ce con de Portos qui a fermé à l’heure ! Fou de rage, je balance des coups de tatane dans la lourde mais il fait semblant de ne pas m’entendre, l’enflure !
MINUIT : Je tombe de fatigue et de sommeil et je me couche dans une poubelle après avoir vomi.
4 HEURES DU MAT : j’ai des frissons. J’entends la porte qui s’ouvre, c’est le Noir du sixième qui part au boulot. Je hurle : « Laissez la porte ouverte ! », il me dit : « je ne réponds pas aux gens qui me parlent d’une poubelle », et paf ! Il me claque la porte au nez. Quel salaud ! Les gens de cette espèce-là, il faudrait s’en débarasser une bonne fois pour toutes. Il y a de plus en plus d’étranger dans le monde !

Luis Rego – La journée d’un fasciste partie 2.AVI – YouTube

@ngjm95 147845 wrote:

Je ne comprends pas ton message! Pas du tout!

duong so 14, An phu Q.2 TP HCM

+d’info
http://www.archdaily.com/199755/stacking-green-vo-trong-nghia/

@HAN VIËT 147830 wrote:

Le sujet, c’est: « le 20-juin-1894-yersin-decouvrit-la-bacille-de-la-peste »
Dans la mesure ou aucun acte precis d’accusation n’a encore ete produit contre Yersin, je ne serais pas un defenseur de Yersin.
On remarquera seulement que Yersin est plus honore au Vietnam (a la fois par le Gouvernement et la population) qu’en France ou en Suisse: ce qui est plutot rare pour un colon exploiteur.

La decouverte du bacille de la peste par Yersin n’a pas grand chose a voir avec le Vietnam, mais beaucoup avec l’institut Pasteur.
Le fait qu’il se trouve pres de la Chine est bien sur une des raisons de sa nomination, mais la position du Vietnam par rapport a Hong Kong est la seule chose a mettre au credit du Vietnam.
Yersin est arrive avec une valise de materiel et, 5 jours apres son arrivee, il avait touve le bacille.
Des chercheurs Anglais et Japonais, pourtant arrives avant lui n’ont rien trouve.
Fin de l’histoire.

1882 a 1888 etudes de medecine en Suisse, Allemagne et France
1886 découverte de la toxine diphtérique avec Emile Roux
1889 nationalite Francaise
1888 et 1889 institut Pasteur
1890 premier contrat de medecin des Messageries maritimes
1891 exploration centre Vietnam
1891 deuxieme contrat avec les Messageries maritimes
24 dec. 1892 mission d’exploration pour l’Instruction Publique
1894 élevage de chevaux et de bovins pour ses sérums, et tentatives de diverses cultures dont l’hévéa

le Gouvernement français et l’Institut Pasteur mandatent Yersin pour étudier l’épidémie de peste en Chine
15 juin 1894 arrivee a a Hong Kong
20 juin 1894 decouverte du bacille de la peste

Maintenant, si quelqu’un veut instruire un proces qui ne soit pas seulement d’intention, le mieux serait d’ouvrir une rubrique « Ad Hoc » afin de ne pas melanger les bacilles avec les propos toxiques.
La colonisation Francaise, a la difference de la Britannique (systeme de sous-traitance) avait deux objectifs difficilement compatibles: faire de l’argent et promouvoir le modele Francais en emancipant les population indigenes et en formatant le pays.

On a donc introduit de mechants colonisateurs avides en meme temps que de gentils emancipateurs republicains desinteresses.
Ce truc hybride et mal branle ne pouvait evidement pas tenir tres tres longtemps.
Alexandre Yersin a-t-il ete un idiot utile (au systeme colonial)?
Sans doute, et tout en le sachant et a son coeur defendant, mais qu’aurions nous fait a sa place?
Moi, je sais! J’aurais fait beaucoup moins bien.
… et je n’aurais pas eu de rues a mon nom.

P.S La version de wikipedia en langue anglaise oublie de relater les indelicatesses de l’Aministration Britannique envers Yersin

Il est difficile de river le clou a quelqu’un avec une «vis comica»; j’en suis donc reduit a faire une pirouette.
Le sujet, ce n’est ni la colonisation, ni les souffrances du jeune Nguyen, c’est la decouverte par Yersin du bacille de la peste.
Un point, c’est tout!
Ce cher Alexandre etait « petri » de bonnes intentions: ce qui n’est apparement pas le cas de tout le monde.

@Dông Phong 147804 wrote:

La peste soit des avars, et des trolls, et des (huns) bacilles courts, trapus et à bouts arrondis.
J’vous ai apporté des bubons
Parc’ que les fleurs c’est périssable
Puis les bubons c’est tell’ment bon
Bien qu’les fleurs soient plus présentables

C’est contagieux, docteur?

@DédéHeo 147796 wrote:

Alexandre Yersin est arrive en Indochine en 1892,
Arriver en 1892 avec des idees du XIXeme siecle, cela me semble tout a fait de saison.
Rappellons-nous que le XXeme siecle n’a veritablement commence que le 28 Juin 1914: 13 exactement.
Maintenant, botus et mouche cousue.