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Merci à toutes et à tous pour vos charmantes félicitations, ça nous fait chaud aux coeurs, surtout à Liên qui est très fière d’avoir son premier bébé, elle est figée dessus en permanence et je soupçonne le bébé de prendre de très mauvaises habitudes dés maintenant et je crains pour notre séjour au Vietnam en septembre côté liberté d’action mais bon, mon épouse est vietnamienne et on n’éduque et ne s’occupe pas forcement les nourrissons au Vietnam comme en France. Déjà, pour celles et ceux qui connaissent les jeunes mamans au Vietnam, j’ai réussi à lui faire prendre des douches et se laver les cheveux :wink2:.
En se qui concerne le prénom, c’est un peu ma faute puisque quand il est né, nous sortions d’une soirée assez arrosé, couché à deux heure du matin et Liên a perdu les eaux à cinq heure alors pas très frais en arrivant à la maternité et lors du choix des prénoms j’ai rajouté un « g », ne me demandez pas pourquoi, je n’en sais rien. NoivongTayLon, tu as raison c’est bien Tiến mais Liên m’a dit que ce n’était pas grave et je reconnais là, comme beaucoup de vietnamiennes et vietnamiens une zenitude légendaire.
Jean Marie, je lui ai transmis tes amitiés et Liên te les rends chaleuresement, nous aimerions bien te revoir mais pas dans les mêmes conditions :wink2:. Dis moi quand tu es au Vietnam, nous y sommes deux fois par an, mars/avril et septembre/octobre :friends:.
Et encore merci à toutes et à tous.
salut Yessssss, si t’as pas de guide, tu suis la ligne blanche, c’est facile !
Bon voyage :friends: au :Vietnam:
pure_paul_spoon;45896 wrote:Saigon -> Hanoi…Tout le voyage raconter par mon ami Calle,swedois,habitant à Hong-Kong…
Mémmorable trip les amis…PPS ho chi Minh Road février 2008…
Eh mon Paul, belles photos!!!!
T’as raté ta crêpe pour la chandeleur ??
On the road again….
:friends::bye:wazabi;45844 wrote:Salut tout le monde, je m’appelle Dong, j’ai 27 ans. Notre famille a immigré à Montreal, Canada lorsque j’avais 8 ans. Je vois que la plupart des internautes vient de l’Europe, et oui, je suis à l’autre bout du monde pres des Americains. Je parle le francais et l’anglais couramment( oui, le Canada bilingue), mais les immigrants a Montreal s’en foutrent pas mal du francais, il y a pres de 320 millions anglophones pas loin du Quebec, bref la langue francaise est belle, mais pas tres utile ici. De tout facon, ce qui compte, c est que je parle VIETNAMIEN!!! Heureux de vous faire connaissance criss de tabarnak de caveBienvenue Dong sur Forumvietnam, é c’ai vré qu’ele est bel la lande fran chaise mé pour temps maime chait nos coup sin ele re culle
Allez bonne continuation au pays de l’érable
:friends::bye:YES;45246 wrote:bonjourgros pbm avec mon pc a saigon
doit re installer systeme windows vista
pouvez vous m indiquer ou allermerci
salut Yes, sinon tu téléphones à une hotline
Exemples:
Technicien : Oui Allo…
Client : J’ai toujours le même message d’erreur quand je consulte outlook : « Pas de nouveau message ».Client : J’essaye d’envoyer un e-mail à 0 803 888 xxx, mon serveur m’en empêche.
Hotline : Ça ressemble à un numéro de téléphone…Technicien : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultanément sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Technicien : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option a coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert…Technicien : Oui Allo…
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.Client : Pouvez-vous m’envoyer une doc sur l’installation des logiciels ?
Technicien : Monsieur, il y a trop de logiciel différents !
Client : Juste ceux pour mon ordinateur, je peux même vous dire que c’est un PC.
Technicien : Soupirs…..Client : Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur… il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites « Démarrer »
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien …
Hotline : Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe »,c’est bien ça …?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?Client : Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous …
Hotline : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75Secrétaire : J’ai un problème avec Windows …
Hotline : Qu’avez vous sur l’écran?
Secrétaire : Euh … un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »
Secrétaire : Ha d’accord … euh … Sony !Client : Mon PC a planté… j’ai un message d’erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m’épeler le message d’erreur s’il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf…
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?Client : Je ne trouve plus l’endroit ou j’ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client : C’est où, ça ?
Hotline : A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi …Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] …
Hotline : Non ! Ca c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé …
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?Client : Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout.
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone … Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client : D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client : Voila… Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : …
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez…Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click…
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j’appuie sur les touches « C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S », »U » , »P » , »P » et enfin « R ».
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y’a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client : Hard drive failure !Client : Ca me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client : Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe « T », »R », »O », »U » (obligé d’épeler, mort de rire ) « D », « U », « C », « U », »L »…
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
:friends::bye:
