[Parainage] peut-être est-ce que je ne comprends rien à l’Asie…

Honnêtement je n’ai pas de réponse à cela mais je tiens à écrire ces qqs lignes pour te soutenir dans ta persévérance.
Ta démarche de parrainage est déjà très humble
Espérons que la situation s’éclaircisse au plus vite…

Tu es inquiet, OL!!! Sois tranquille, on trouvera des sollutions.

J’ai bien envoye par la voie postale ta lettre a Hong Gao mais je sais pas si elle l’a bien recue ou non. C’est ce que je veux te demander.

Si tu as un numero de telephone de cette famille ou son voisin, je pourrai certainement leur telephoner. Pour la traduction, ne t’inquiete pas car je suis la pour t’aider a transmettre tes idees a la petite.

J’aurai un sejour a Hoian pendant une semaine et si possible, je pourrais aller a Dong Hoi pour contacter avec le pere Michel. Je te tiens au courant sur ce truc.

Je t’embrasse
Minh

Les Vietnamiens ont une tradition plus orale qu’écrite <= C'est completement faux!!! Il faut avoir la confiance sur ce que tu as fait! Et je ne veux pas jamais que tu perdrais de beaux souvenirs de l’homme et du Vietnam!

Patience …patience voilà ce qu’il faut …patienter encore un peu , il est vrai que le courrier met du temps à parvenir aux Vietnam j’ai une fois envoyé une lettre à un ami qui habite Saigon … :1-heben: il ne l’a reçu 1mois 1/2 tard , il y a donc de l’espoir . Apres si toujours sans nouvelles d’eux j’essaierai à votre place de faire parvenir un courrier par un autre contact . mon amie a de la famille sur Hue … si je peux aider de quelque maniere que ce soit , ça sera avec plaisir … mais ça risquerait aussi , de prendre du temps , surtout …. ne vous découragez pas !

Non Helios, pour les lettres dont l’expedieur et le destinataire sont au Vietnam, il faut seulement environ une semaine ou au maximum 2 semaines.

Pere Michel est pres de la Petite? Ok de toute facon, je vais l’appeler et te dire le plus tot possible. Redonne-moi le numero de Michel, je ne peux pas trouver ton email avec le numero parmi mes centaines emails.

A tout de suite

Je comprend très bien ton désarroi …

Apparement d’autres personnes ont connu le même problème que tu décris (correspondance difficile..).
Contactes moi par MP pour plus d’infos..

Tiens nous au courant pour la suite des évenements..

Bon courage

juste quelques mots suscités par le détour de ton blog.J’ai fait partie d’une assoc gérée par des eurasiens qui avaient mis comme principe de base:pas de contact entre parraints e t parrainés pour que ceux ci ne soient pas victimes d’un arbitraire, celui de la situation sociale et affective du parrain .donc parainage anonyme pas de différence entre enfants en fonction du parrain:l’assoc distribue tous les donsà égalité;je trouvais ça très dur en fonction de ce que j’entendais des parrains: »on n’est pas qu’un compte en banque etc » En te lisant je trouve que mon assoc avait raison(je l’ai quittée pour d’autres raisons)Pourquoi mets tu ta filleule dans la dette?( l’effacement de la dette au niveau du tiers monde est à l’ordre dujour)Elle, elle n’a rien demandé.. Tu le fais pour ta conscience, non pour être aimé (ou bien?…)Tu le fais puisque tu es chrétien, (ce n’est pas ma culture mais je crois décrypter) parce que tu as de la compassion chrétienne (différence entre compassion et pitié?) m^me si ta filleule est catholique ,elle est avant tout viet.Les viet n’ont pas de dette autre que cellle des ancêtres..Je suppose que ta filleule devait être gênée pour toi, que tu puisses croire que cela serait si simple : la dette c’est l’obéissance…Je suis d’accord avec elle..C’est tout le problème de l’humanitaire et même si le viet nam en a besoin, il ne se met pas à genoux..ce que je dis est violent mais c’estune premère mouture,il faut réfléchir au profit affectif dont les occidentaux tirent de la situation de misère du viet nam je dis cela même pour les adoptants.Question complexe..A suivre..

Coucou Auelles,

Je comprends ton désespoir, mais il faut continuer à essayer de trouver des solutions..A plusieurs on y arrivera !!!

On est de tout coeur avec toi !!!

Cher OL,

Bonne nouvelle pour ton weekend. J’ai bien contacte avec le pere Michel et voici sa reponse:
– La petite a bien recu les lettres (2 lettres) et de ton argent.
– Elle a bien repondu mais a cause de la raison de securite, c’est pour cela que les lettres seront arrivées plus tard que normal.

Excellent weekend
Minh

Bonjour auelle

Saches que les vietnamiens (comme les autres Asiatiques d’ailleur) n’ont pas la même notion de savoir vivre que nous :france:, qui envoyent automatiquement , pour un oui et un non, des petits mots organisés en jolie formule de politesse plus ou moin personnalisée dont le but principal n’est pas toujours pour manifester de sincère reconnaissance ou quoi…

Je reçois régulièrement des lettres de remerciment provenant du BHV, du Cétélem et de ma banque etc… Ce matin, c’était de la part de ma compagnie d’assurance, une jolie lettre de remerciment pour mon accord de confiance et ma fidélité. Et comme d’hab sans oublier de clisser, dans ce même enveloppe, quelques prospectus pour me présenter des autres services et formules à ne pas rater…

Comme ta fieulle, elle habite à la campagne, en plus le sacré système travail des fonctionnaires de la poste :vietnam: qui n’ont pas encore la même notion du temps et de l’espace que nous, alors, imagines : le temps que tes courriers devraient mettre pour lui parvenir et les siens pour arriver à toi.

J’ai des nièces et neveux habitant en Thaïlande, ayant tous fait les études et pocèdent chacun un ou deux ordinateurs connectés Internet, ils ont mon adresse Email, mais pourtant jamais je n’ai reçu d’eux un petit mot pour me souhaiter quoi que ce soit… Voilà, c’est encore un décalage culturel, de sensibilité et de savoir vivre

Bonne journée.

Je mets mon grain de sel car je suppose comprendre un peu Mai lorsqu’elle écrit :

J’ai souvent remarqué dans ma vie que l’être humain avait besoin de se sentir rassuré sur sa propre situation en comparant avec plus pauvre/démunit/malchanceux1. Pour certains, il est presque nécessaire de pouvoir le faire. Philosophiquement (et politiquement aussi) parlant, cela entraîne assez loin car ça calme toute envie de progrès pour sa propre existence2.

D’autre part, je me suis souvent fait la réflexion que de donner quelques pièces de monnaie à un mendiant était plus simple que d’agir durablement pour éviter ce genre de situation. Une façon déguisée de faire perdurer la situation (dans le but sus-cité ?).

Mai a sûrement voulu faire allusion au fait que lorsque l’on aide par amour, on le fait de façon totalement désintéressée, c’est à dire sans attendre la moindre reconnaissance. Et la meilleure façon de le faire, c’est d’être anonyme.

Je ne pense pas qu’elle vous visait spécialement (je me garde bien de le faire aussi, d’ailleurs, car ne vous connaissant pas suffisamment) mais qu’elle parlait du don en général.

Du fait de l’urgence de certaines situations, il est sûr que toute aide pour des gens en souffrance est la bienvenue et qu’il serait déplacé de ne pas encourager ce type de comportement.

Simplement, il faut garder à l’esprit qu’une aide sur le long terme ainsi qu’une certaine retenue sont absolument nécessaires afin de conserver une dignité aux populations en détresse. Sous peine de refus à court terme – comme vous l’avez souligné – et donc de drames.

1 : suffit de regarder les badauds attroupés autour d’un accident de la route ou la recrudescence des reality shows à la télé.

2 : Lorsque l’on s’obstine à regarder vers le bas, on ne regarde que rarement vers le haut.

Aprés lecture de votre blog, il est évident que vous êtes attentifs au présent/futur de cette (adorable) enfant.

Mais il reste que, pour certains, cette attention peut être percue comme une recherche de reconnaissance.

Je n’approuve pas mais essaie simplement d’apporter des élements afin de comprendre la réaction de Mai qui t’a parue déplacée.

Au passage, un grand merci pour la photo de Minh : j’ai pu mettre un visage sur un ami qui jusque là était virtuel.

Auelles
Tu a demandé l’avis de vietnamiens d’origine.
Mai t’a donné son avis. Sa reponse est assez crue mais c’est sa réponse. Si son avis t’a vexé alors ne demande pas d’avis.
j’ai voulu te répondre juste après Mai, j’ai lu le récit de ta rencontre avec ta filleulle j’ai relu ton message puis je me suis fait une petite synthese de la situation.
Afin d’eviter d’être hors sujet ou d’écrire des choses que tu pourrais mal prendre, j’ai effacé mon message et attendu d’avoir plus de précisions,…que tu a fourni par la suite.
Je voulais juste dire que les réponses a tes questions sont dans tes…questions, le récit de ta rencontre et maintenant tes derniers messages

Apparement le décalage culturel ici se traduit par un problème de vitesses :
La vitesse postale c’est réglé je crois, et la vitesse dans le domaine des sentiments.
Auelles, avec un coeur gros comme ça tu t’es vite attaché à ta filleulle alors que elle, du haut de ses 9 ans ne t’a vu que quelques jours sans compter qu’on l’a un peu forcé (au vu de ton récit).
Comme la chanson le dit, il faut laisser le temps au temps.
Minh s’est bien attaché à toi :bigsmile:
Au fait je t’ais tutoyé alors que je ne t’ais même pas dit bonjours. toutes mes excuses

Auelles,

J’ai lu ce que dit Mai crument et j’y trouve une part de vérité: les Vietnamiens ont été habitués à voir des étrangers venir les aider pour des tas de raisons, souvent des raisons personnelles, et prennent bien sur de la distance par rapport à ca.

Je rejoins Posecafe sur pas mal de ce qu’il exprime.

On parlait récemment des frustrations qu’on pouvait vivre à s’immerger au Vietnam avec ses gôuts et ses valeurs occidentales. Je crois que chercher le contact avec un enfant d’ici en restant en France est immensément plus dur: on reste chacun dans sa culture, sans franchir le pont.

Je comprends que tu souhaites qu’elle garde la sienne –c’est louable. Je comprends aussi que tu gardes la tienne. C’est naturel en France de s’attendre à une manifestation de la part de la petite. Peut-être moins ici de la donner.

Je ne suis pas vietnamien d’origine, mais je peux essayer de donner quelques éléments qui, s’ils sont simplifiés et donc contestables, me paraissent pertinents (il y en a à prendre et à laisser):

Ici, on n’a de liens solides que dans la durée et la proximité (les fameux cercles confucéens), et ca prend du temps, même en vivant ensemble, pour établir les liens de confiance. Plus on est éloigné, moins on se doit. Tu es loin, ca prendra longtemps.

Ici, quelqu’un qui part me quitte. L’ami d’hier qui est parti ne sera un ami que s’il revient. Tant qu’il est parti, je ne lui dois rien (sans doute parce que les Vietnamiens se sont habitués à des départs définitifs).

Il y a malheureusement de nombreux exemples des effets extrèmes de ces départs.

Ici, on respecte les gens éduqués mais les gens simples ne pensent pas à donner une éducation à un enfant. Ton geste n’a peut-être pas été ressenti comme une subvention à un besoin spécifique, mais comme une aide plus générale.

Ici, la fierté peut prendre une forme de froideur: si je ne t’ai rien demandé, ton aide doit être invisible, ou elle peut provoquer une dette inopportune.

Ici, on ne refait pas le monde autour d’un verre. Les principes et les valeurs de quelqu’un sont ce qui se vit au quotidien. Rares ceux qui les débattent et agissent en fonction de leurs conclusions. En d’autres termes, la dignité est viscérale ou pas.

Ici, l’écart entre la vie de tous les jours et ce qu’on montre à la télé de la vie des Européens est énorme et mal compris. L’accueil de la famille et du mentor (si j’ai bien suivi) sont une chose, Celui de la petite en est une autre. Peut-elle s’identifier?

Je voudrais partager une histoire qui m’avait bouleversé à l’époque òu j’ai rencontré ma femme. C’était le Hanoi de 93, le Vietnam s’ouvrait à l’adoption. Une voisine, Diana, adoptante qui par pure bonté s’était déclarée ouverte à accueillir garcon ou fille de plus de quelques mois. Arrive Giang, une petite fille malingre. Diana l’accueille, mais ca ne se passe pas bien: la fille crie toute la nuit. Elle fait toutes les bêtises possibles: elle fait pipi sur les passants du premier, elle se mouche dans les oreilles de tous ceux qui espèrent un signe d’affection (dont moi, bonjour la colle!), tout à l’avenant.
Elle a des dents définitives, fait sa lessive toute seule, elle a au moins 7 ans. Ca a duré trois semaines d’enfer, et Diana, bien que désespérée, n’a pas lâché. Toujours attentive et toujours prévenante.
On annonce l’arrivée de sa famille d’origine –la petite et son frère, brutalement orphelins, ont été accueillis par un oncle qui n’a pas les moyens de les nourrir– pour une visite. Je garde la petite pendant que Diana descend accueillir la famille. Et je lui ai dit que c’était elle qui choisissait.
Quand on est descendus, le frère et l’oncle étaient là, ca pleurait à chaudes larmes. Giang est allée tout droit vers Diana et elle l’a adoptée (et, ce qui m’étonne maintenant, elle l’a prise dans ses bras). C’était son choix. Un choix de durée.
Un an après, j’ai recu une carte de Diana qui racontait que Giang était en CE2 et qu’elle était première de sa classe.

Si je raconte ca, c’est parce que le choix était très évidemment un choix de vie: contact quotidien et construction de la relation. Ca, Auelles, tu ne peux pas espérer le vivre sans être au Vietnam ou sans qu’elle vienne en France vivre avec vous.

Sois patient, et si elle grandit dans de bonnes conditions, un jour elle viendra vers toi.

Là est la clé: Đồng Hới, c’est un des bleds les plus pauvres et les plus ravagés du Việt Nam. Un étranger s’y faisait lancer des pierres sans provocation il y a pas 15 ans. Ce qu’elle peut espérer y vivre dépend de ton aide, mais aussi beaucoup du guidage et des incitations qu’on lui donnera. En fonction de ca, elle restera étrangère à nos valeurs ou non.

Les valeurs occidentales de charité, de bonté, sont connues au Vietnam, mais ne sont pas la fondation de la culture: ce sont des valeurs spécifiquement chrétiennes. Et la proximité affective ne se crée ni ne se manifeste comme chez nous.

Patience. Si le contact s’établit, c’est gagné.

P.S. Tu es passé à Cần Thơ en Juin avec ton épouse! Dommage que nous ne nous soyions pas croisés.

(Attention: c’est tout un roman)

Auelles,

Mai s’est exprimé durement, et ca, je le lui laisse. Mais je voudrais apporter juste un exemple qui montre que les motivations de l’aide que quelqu’un peut apporter à des enfants peuvent être complexes voire difficiles à suivre.

Il y a quelques années, un couple d’Européens tout jeunes retraités qui était ici –ils sont devenus des amis et en sont tout à fait dignes– prenait son diner en ville assez régulièrement, avec quelques enfants de la rue quand ils étaient là: une facon simple de non seulement les nourrir sans qu’ils aient à recourir au larcin, mais aussi de passer du temps avec eux, donc de parler et peut-être d’apporter quelques éléments de stabilité dans la vision du monde de ces enfants. Il faut dire que parmi eux, plusieurs étaient au tout début de l’adolescence, moment à risque s’il en est, pour l’orientation des garcons et des filles. Ca a duré un temps et puis, comme tous les étrangers, ils ont fini par partir.

Une ou deux années ont passé, et les voilà qui reviennent pour donner un coup de pouce au beau projet qu’ils avaient réalisé du temps òu ils étaient là. Ils retournent diner au restau Le Mékong, et voilà que se pointe une jeune fille qu’ils avaient connue. 13 ou 14 ans, déjà une jeune femme, elle n’a pas mal tourné, et arrive avec un peu de marchandise pour touristes: cartes postales, etc. On papote, et, toute fière, je devine, de leur montrer qu’elle a l’ébauche de son petit business, elle leur propose des cartes postales.

Ils ont refusé. Ils lui ont donné de l’argent, mais en déclinant de prendre des cartes postales. « non non non, c’est pour toi qu’on le fait, pas pour des cartes postales » ou quelque chose du genre.

Là, je ne dis rien, mais je ne comprends pas. Je crois qu’il aurait été mieux de lui acheter ses cartes postales et de valoriser son effort, plutôt que de le nier et de la remettre dans une relation de dette avec un cadeau qu’elle n’avait pas demandé.

Ils savaient peut-être des statistiques que j’ignore sur òu mène la vente de cartes postales, mais j’en doute.

Si ce n’est pas ca, alors pourquoi ont-ils refusé de lui acheter une carte postale et de valoriser son travail? Mystère. Je le répète, ce sont des gens tout à fait adorables et humains et responsables. Mais je suis toujours resté à me demander quelle était leur motivation sur ce coup-là. Un besoin de donner? Dit comme ca, c’est un peu égoiste.

Humains, on est aussi sujets aux erreurs, et je me garde bien de les juger sur une fois.

Enfin, Auelles, à te lire, je devine que tu aurais été heureux qu’elle ait évité l’écueil des adolescentes de 13 ans et monté son affaire, même embryonnaire. Mais est-ce facile de garder la distance nécessaire à valider, valoriser son travail, et ne pas simplement vouloir avoir une relation particulière avec sa filleule (ce qui était de fait le cas)?

Difficile.

Pour en revenir au problème du besoin de donner, qui est très chrétien et probablement particulièrement catholique (j’ai été élevé catholique moi aussi, donc je ne connais pas bien les autres parfums), on le retrouve dans les différences entre les diverses ONG: il y a les opportunistes qui surfent sur un marché ouvert par la banque mondiale ou un gouvernement, les grandes entreprises qui sont aussi froides et structurées que Total (la Croix Rouge, etc…), et une foultitude de petites ONG òu on trouve de tout: des gens simples ou compliqués, des localistes et des mondialistes, mais aussi beaucoup des gens qui ressentent intensément, voire parfois qui se définissent par, le geste du don (de soi).

Pour m’y être frotté pendant quelques temps (comme d’autres sur le forum), je peux dire que ce ne sont pas ceux-ci les plus simples, ni forcément ceux qui apportent le meilleur. L’émotion interfère. Elle complique. Elle charge une relation qui du coup ne peut pas rester simple, elle colore une image et empêche de prendre plein de décisions.

Ca demande encore des efforts supplémentaires, parce que le don doit être désintéressé. C’est une abnégation (au sens originel: un refus de, un recul par rapport à) vis-à-vis de ta filleule. Le risque est grand qu’avec le temps elle suive une voie que tu ne comprennes pas, et que tu la « perdes », si on peut dire parce que tu ne « l’as » pas.

Qui sait pourquoi elle était effrayée quand vous êtes arrivés? Je racontais ailleurs récemment que les parents pouvaient jouer à faire peur à leurs enfants avec des étrangers. De là à ce qu’on nous donne le rôle de croque-mitaine quand les enfants ne sont pas sages… (et à Đồng Hới, de surcroit!) Et même si ca ne vient pas des adultes, vous connaissez la cruauté des enfants entre eux. La petite a peut-être aussi peur d’être pariah à cause de sa filiation (filleule -> filiation?). Est-ce que ca ne pourrait pas expliquer sa peur? A quoi devra-t’elle se soumettre maintenant pour être acceptée dans leurs jeux? J’extrapole, mais pas tant que ca.

Les écueils sont là, ils sont nombreux, il y en a pour longtemps. Ca justifie la politique de l’ONG que décrivait Mai de ne pas laisser les parrains et marraines approcher des filleuls. Mais c’est dur, et ca empêche le contrôle ou en tout cas le contrôle direct. Tout ca est très compliqué à faire fonctionner droit.

J’ai beaucoup de respect pour ceux qui y arrivent comme pour ceux qui, parrains et marraines, plongent comme ton épouse et toi. Vous avez fait des erreurs, disais-tu dans ton blog, mais aucune qui ne se répare avec patience dans le temps. (Je cite posecafe et la chanson: il faut donner le temps au temps)

L’engagement plus simple, et plus intense, mais pas forcément possible, est l’adoption. Mais là aussi on pèche par fierté en supposant apporter le meilleur quand on enlève quelqu’un à sa société.

En lisant le message en question de Mai, j’étais à la fois gêné et stupéfié par son contenu si cru, car vu l’état de santé d’auelle et la peine qu’il s’est donnée avec enthousiasme pour faire ce voyage, préparé plusieurs mois avant la date du départ afin d’aller voir sa filleule, et encore ayant, après sa rentrée en France, la gentillesse de partager avec nous cette rencontre. Donc, je pense qu’il ne mérite pas ça.

Bon dimanche à vous tous :love:

Bảo Nhân, je suis d’accord, et je reconnais ton attention sympa dans ta réponse.

Mais le titre qu’Auelles a choisi en fait une question de fond et non pas de circonstance. Je n’ai pas vu Auelles appeler à la clémence pour quelque raison que ce soit, j’ai vu une question d’un parrain frustré par l’incompréhension.

En ce sens, toute brutale qu’elle soit, la réponse de Mai est pertinente. L’interculturel, c’est souvent violent. Ou faux.

Auelles a la gentillesse, mais aussi le courage de partager cette question, qui est une des quelques vraies questions de fond du choc culturel. On lui doit d’être droits dans nos bottes en lui répondant franchement.

Ca n’enlève rien à son geste.
Et si jamais il y avait un travail sur soi à faire pour être en phase avec ce que c’est au fond que le parrainage, je crois Auelles tout-à-fait capable de le faire: Auelles, c’est un franchisseur d’obstacles.

Chapeau Auelles :friends:

Sans même parler de parrainage, j’ai vu pas mal de gusses partir dégôutés du Vietnam après des un an, un an et demi. En claquant la porte. Avec des « tes Viets, tu te les gardes! »…Moi-même, si je n’avais pas rencontré ma femme… Ca prend du temps et de la douleur, comme tous les apprentissages.

Et si on n’est pas prêt à souffrir, je crois qu’on est mieux chez soi, entouré de gens qui nous ressemblent. Je dis ca sans jugement de valeur: c’est une vraie solution.

Auelles, lui, il a souffert, et il est solide. Prêt? Je ne sais pas. Il est certainement surpris. Mais il sait franchir et se dépasser. S’il y en a un qui l’a fait ici, c’est lui. :jap:

Mais espérer qu’une petite du bout du monde accueille l’inconnu et le différent sans crise? Pas possible. Quand un lien se sera créé, si un lien se crée, peut-être un jour elle sera tentée de se frotter à cette découverte, à cette nouveauté, je le lui souhaite.

Dans ce sens, le coup de main de l’ami Minh ( :bigsmile: *) est le plus précieux des coups de main.

* pour les francophones hésitants, la mimine, c’est la main!

Je n’ai jamais écrit cela en pensant à vous : je tentais de vous d’expliquer la remarque de Mai. Je pensais avoir été clair… :no: Désolé de ne pas l’avoir été assez.

Cela rejoint ce que j’écrivais sur la manière de donner.

Pour le coup, tu relances un débat :bigsmile:

Je ne te vouvoyais pas : je parlais de ton couple, car j’ai bien saisit que la démarche était voulue de vous deux.

Salut Auelles,
J’ai pas trop envie de m’étendre sur le rapport sincérité/argent, je m’en suis fait mon idée et m’en suis accomodé,même si ça été difficile.
Par-contre,j’ai une questionà te poser: Auriez-vous envie de retourner au VN et même d’aller la revoir? J’espere franchement que ça n’enlève rien à la beauté de vos souvenirs, malgré votre déception.

Je confirme, les gusses: Auelles est prêt.

Bien sur que si.

Đồng Hới, c’était juste la province limitrophe entre les deux Việt Nam. La province de la DMZ. Évidemment, c’est là que ca a tapé le plus dur. Dans un sens comme dans l’autre. Par endroits, les arbres sont tellement truffés d’éclats que jusqu’à il y a quelques années, on ne pouvait pas les couper. Les pôles opposés s’attirant, c’est aussi une des provinces qui ont la ligne la plus dure. Des purs. Des durs.

Ton doute est justifié.

Les gens les plus gentils ont souvent été « attendris ». Ils en restent difficiles d’accès.

Bien dormi ces deux jours de weekend et aujourd’hui en joingnant sur le Forum, je suis convaincu de tout ce que vous avez dit. Bon récit, bon débat! En un mot, dans ma tete, Auelles est tres humouristique, tolérant, mais parfois têtu :bigsmile:. Chacun a son charme et chacun a son avis! L’important, c’est le respect pour les autres.

Bon début de semaine, mes potes! :kimouss:

On reconnait ici le talent de notre ami Minh.

Dis, Minh, il va quand-même falloir qu’on se croise un jour. Tu descends dans le Sud de temps en temps? (même seulement jusqu’à Saigon, je peux me déplacer!)

Notre ami Caliméro vient me rejoindre dans le Delta dans les jours qui viennent: il fait même du delta extrème: il va aller s’installer à Cà Mau!

:bienvenue1: euh. Parmi nous deux, alors.

Malheur! C’est aussi loin que Saigon! Et il prend l’avion!

Content de te l’entendre dire Auelles!
c’est sûr que leurs pleurs n’étaient pas du cinéma.
Et n’oubliez pas que vous avez vécu une tranche de vie vietnamienne comme peu de « touristes » ont pu vivre. Vous êtes des privilégiés comme nous l’avons été dans la famille de Pou.
Encore :bravo: pour votre action.

:biendit:..J’ai l’impression que les jeux d’animations lui ont bien servi… :bigsmile: :humour:

Ps : Bon courage à auelles et j’espère que son histoire (difficulté..) n’est que passagère..

bonjour à tous,

si j’ai bien compris, des nouvelles viennent d’arriver du Vn et de la petite filleule. Grâce à elle indirectement, un mini débat quelque peu houleux vient d’avoir lieu…Ce que dit Mai est certes respectable sur le fond, car c’est ce qu’elle pense, même s’il y a sujet à débat. Par contre la forme est assez violente à mon humble avis, d’autant qu’elle s’adresse à une personne qui vient confier son désarroi. Comment d’autres forumeurs pourront maintenant parler librement, si des jugements de valeur viennent ternir la richesse des échanges ? Pour aller sur le fond : Auelles, les motivations pour parrainer peuvent être multiples, les tiennes ont l’air plutôt respectables, non ? Mais je pense que le plus difficile, lorsqu’on donne, c’est de ne pas attendre de remerciements (je ne crois pas que ce soit ton cas, toi, tu voulais JUSTE des nouvelles…me trompai-je ?), ni même de signe amical, car la nature humaine est souvent impénétrable. Parfois, il peut y avoir un fossé culturel, et puis ce peut être tout simplement que les personnes qui reçoivent de l’aide ne veulent pas que le don leur soit sans arrêt rappelé (et le simple échange épistolaire peut être dans ce cas…).

Pour ma part, je n’ai pas fait de don au VN, c’est lui qui m’a offert ma fille. Puisque Mai aborde le problème de l’adoption, je peux le survoler (c’est tellement complexe!) : c’est vrai, j’ai pensé au fait que nous (mon mari et moi), nous venions d’un pays riche pour « prendre » un enfant (j’ajoute et j’y tiens en toute légalité, sans pot de vin, etc…) adoptable certainement à cause de la grande pauvreté de son pays…C’est vrai que ça fait réfléchir, et que j’accepte d’en parler de vive voix, avec des amis, à condition que ce soit sans jugement de valeur, sans a priori….Par contre, j’assume que mon geste est égoïste (désir d’enfant), qu’en aucun cas je considère que ma fille est redevable de quoique ce soit (quel parent dit biologique penserait cela de ses enfants ). Les seuls à être redevables, c’est nous. Nous avons signé avec les autorités vietnamiennes un engagement à donner des nouvelles de notre enfants jusqu’à 18 ans, et nous tenons notre promesse…

excusez-moi, je suis un peu longue.

Mais de grâce, quelque soit le message, la contradiction que vous souhaitez apporter, faites le en toute amitié, en douceur(on peut être convaincu, ferme, et empathique!!) :horse:

allez, sans racune :heat:

sidoo :tease:

Alors bienvenue à Cà Mâu, la ville natale du nouveau premier ministre.

Excusez moi pour ce hors-sujet.

:zen: et mille excuses pour le post précédent, comme d’habitude, je vais trop vite, je n’avais pas lu les derniers messages :tcon:, tous plus riches et respectueux les uns que les autres. Mai, excuses la stigmatisation (ce qui n’enlève en rien le malaise que la forme de ton message a entaîné chez moi), mais je parvien maintenant, je l’espère du moins, à peut-être replacer ton intervention dans un contexte bien précis. C’est vrai en effet que le motivations de certains laissent à réfléchir.

Et tous mes voeux à Auelles pour un prochain voyage …

:kimouss: à la vôtre

sidoo

Merci bien Nem le Chua :bigsmile: pour ton invitation. Oui je veux bien retourner au marché flottant Cai Rang pour bavarder avec les jeunes bachoteurs , dejeuner a Nambo donnant la vue sur la riviere, diner a Song Que en ecoutant des Da Co Hoai Lang – une selection des chansons traditionnelles méridionales vietnamiennes, et surtout pour voir Bassac et prendre un cafe avec toir a bord …..

Oh mes souvenirs reviennent … mille merci Nem Chua ….

Tout ceci était fort intéressant mais je trouve qu’il manque un élément d’importance : les ONG qui organisent ces parrainages. Les parrains sont en décalage avec les mœurs locales ? Qu’y a-t-il d’étonnant ? Qui leur a parlé de la subtilité de ces différences ? Beaucoup d’ONG font leur campagne marketing recrutement en mettant précisément en avant le lien personnalisé et privilégié entre le filleul et son parrain. Sur les sites, dans les revues, on voit souvent le fac-simile de la lettre affectueuse du filleul, la fameuse visite et sa séquence émotion. Il reçoit une fiche avec quelques renseignements, des coordonnées et une photo : c’est cet enfant-là qu’il parraine et pas un autre ! Présenté ainsi, le concept même du parrainage induira obligatoirement un occidental moyen à avoir une attente (que je ne juge pas systématiquement égoïste parce qu’il n’y a pas les gentils d’un côté et les méchants de l’autre… Quant à l’égoïsme, encore faudrait-il savoir ce que c’est avec précision) parce que c’est dans sa culture à lui et elle mérite, me semble-t-il, d’être respectée tout autant que les autres. Tout ceci, certaines ONG le savent très bien et elles usent sciemment de ces stratagèmes pour faire du chiffre, comme n’importe quelle entreprise de n’importe quel domaine d’activité.

On a vu récemment le directeur marketing de l’une d’elles (mais dans un autre domaine) faire appel à des intérimaires pour une campagne de démarchage dans les rues afin de placer des engagements d’un an et des prélèvements automatiques. Il justifiait ensuite dans la presse la rentabilité de la démarche : sur 10 € ainsi obtenus, 2€50 allait dans la caisse. J’en ai donc déduit que 7€50 servait à payer les frais de cette campagne. Heureux donateurs…

Sur l’égoïsme, cette histoire que vous connaissez probablement :
Un homme est assis dans le métro à une heure d’affluence. Toutes les places sont occupées. Monte une vieille femme qui a du mal à garder son équilibre, brinqueballée par les secousses de la rame. Après quelques minutes, l’homme pense : quand même, tu es sacrément égoïste, tu pourrais te lever et lui céder ta place. Puis il réfléchit et se dit : oui mais si je fais cela, c’est avant tout pour ne pas me sentir coupable et donc satisfaire mon égoïsme. Quelques minutes passent encore et, finalement, il cède sa place à la vieille dame : entre deux égoïsmes, il a choisi celui qui apportera un bienfait à autrui…

:-xan21-:C’est clair et bien imagé. Merci pour cet éclaircissement.

Mais si la vieille dame est muette et donc ne remercie pas le passager, qu’il s’insurge (*) et se dit :« la prochaine fois, je reste assis. »
?

Tout cela est une affaire de décalage culturel comme tu l’as très bien souligné.

Il faut constamment remettre en question sa perception des évènements lorsque l’on se trouve face à une situation qui nous semble anormale.

(*) aucun rapport avec l’histoire de notre ami Auelles.

OULALALA JE COMPRENDS TRES BIEN CE QUE TU VEUX DIRE PAR RAPPORT A L ATTENTE DES COURRIERS
MOI AUSSI JE M IMAGINE QUE JE VAIS EN RECEVOIR PLEINS…J AIMERAIS MAIS LA NANA DE L ASSOCIATION M A BIEN DIT 3 PAR AN….
ELLE M A MEME DIT QUE L ENFANT DEVRAIT S ABITUER A MOI ET SE FAIRE A L IDEE ET QUE POUR ELLE JE SERAIS UN ETRANGER
MAIS MOI JE VEUX JUSTE ECRIRE A UNE PETITE FILLE DE 8 ANS QUE JE VAIS AIDER Y A RIEN DE PROTOCOLAIRE LA DEDANT
JE CROISE LES DOIGTS ET PAR CONTRE J AI AUSSI BESOIN D AIDE POUR TRADUIRE MES PETITS COURRIERS
COMMENT TU FAIS TOI?
PARCE QUE MOI MEME AVEC MON BEAU DICO TOUT NEUF JE PENSE QUE CA VA ETRE INCOMPREHENSIBLE….HELP
MERCI

Hello,

Je viens de parcourir ce post et je n’en suis pas plus etonnee.
En ce qui concerne le courrier a l’interieur du Viet Nam, deux jours en general (sauf jours feries), la Poste travaille tout le temps.
Vu les difficultes que je rencontre moi meme pour concretiser le projet VF avec les autorites et les courriers, je finis par me demander si ce n’est pas un probleme recurrent dans les milieux « pauvres ».

En effet, tout ce qui se rapporte au business va tres vite, mais des qu’on a un contact hors du circuit commercial, on se heurte a toutes sortes de desagrements. Ils sont bien gentils, ils promettent, font des grands sourires, se montrent tres interesses, etc… puis NADA, RIEN, OUBLIEES LES BONNES RESOLUTIONS.

Ne vous decouragez pas, mais ne pensez pas « europeen ». De plus, il fait chaud, on n’a pas plus envie que ca d’ecrire, les mails ca fonctionne bien (quand on y a acces pour les enfants) et donc, pourquoi se fatiguer a ecrire ??? Meme si comme je l’ai lu plus haut, les Vietnamiens ont une histoire des communications ecrites, ce n’est pas le cas dans les couches les moins privilegiees de la population. L’ecriture est tres certainement utilisee par les nantis ou pour des raisons commerciales, mais dans la vie de tous les jours, ce n’est pas le cas.

Un bete exemple : les amoureux qui habitent dans des villes differentes.
Ca arrive tres frequemment. Ils se rencontrent dans une ville, puis l’un des deux doit repartir pour une grande ville pour ses etudes ou son boulot. On pourrait imaginer qu’ils s’envoient des lettres enflammees tous les soirs…
Que nenni. Un ou deux sms par jour, un coup de fil et… MSN, le sacro-saint MSN… Eh oui, il y a la web cam et tout et tout et en plus, ca ne coute rien, (enfin, moins cher que le telephone), c’est en direct et il y a le ventilo.:wink2::wink2::wink2::wink2::wink2:

Pour les parrains et marraines, ne vous en faites pas trop, ce ne sont pas des lettres qui vont changer qq chose, un petit cadeau ou un petit billet fera bien plus plaisir surtout a une enfant de 8 ans. Eh oui, c’est comme ca, les grands sentiments, ca ne donne pas de riz dans le bol.

Sorry d’etre un peu dure, mais je suis quotidiennement confrontee a cette realite dans ma vie ici a la campagne et je commence a comprendre comment les choses fonctionnent. Il y a TRES TRES loin entre l »Asie et l’Europe !!!

Je préfère reprendre le texte de Nemo –mesuré- plutôt que de vider mon sac sur les ONG ou associations qui prônent le parrainage indivuel pour faire cracher au bassinet (car je serais assez mauvais!!!!

-Pour avoir accompagné 2 ou 3 fois des parrains venant rendre visite à leur filleul dans un Orphelinat, je trouve que c’est une aberration et une Impolitesse rare que de venir offrir des cadeaux à un gamin présent parmii bien d’autres!!
-Secundo: un « petit Orphelin pauvre, mal habillé  » etc… ne  » demande rien » et n’a même pas conscience de sa « situation déplorable ».. s’il est traité avec respect. tout au moins sur un pied d’ égalité avec ses petits camarades d’infortune..

Or donc je suis violemment contre l’utisation du parrainage individuel que certaines ONG réputées dénoncent catégoriquement.
Pourquoi ne pas aider globlalement un Orphelinat bien géré.. et demander tout simplement au responsable de correspondre avec des orphelins ( une classe ou un enfant désigné par le responsable!!)

Quant à la technique du parrainage individuel dans une famille : vous faites des diférences vous entre vos enfants???

Mon épouse et moi: non.. et on y fait très très attention.

Alors là aussi , pourquoi ne pas aider les parents directement?

(D’avence, veuillez m’excuser si je choque; ce n’est certainement pas mon objectif premier)