Mariage arrangé : pour ou contre ?

@Marie H 27588 wrote:

Peut-etre vaut-il mieux etre au milieu d’un mariage arrange plutot que dans la rue a ‘mendier’ ou vendre son corps et se retrouver avec des maladies de toutes sortes?

Les grandes et/ou riches familles pratiquent encore les mariages arrangés, de manière peut être plus subtile. Alors, pourquoi pas les autres.

Euh…ben, merci de me retourner la question …mais ce n’est pas moi qui pose la question a l’origine(du mariage arrange). A mon avis, tu t’adresses a quelqu’un d’autre(?)!

@Marie H 27591 wrote:

Euh…ben, merci de me retourner la question …mais ce n’est pas moi qui pose la question a l’origine(du mariage arrange). A mon avis, tu t’adresses a quelqu’un d’autre(?)!

Je complete juste ta question :bigsmile:

Okay, ou la la, ma question ne portait pas vraiment sur les mariages arranges:scratch: mais je ne comprend toujours pas ta reponse :Forum82:.

Ma deduction(ma question) des choses est qu’il est peut-etre mieux d’etre au milieu d’un mariage arrange que de mourrir de faim?

Je ne qestionne pas le mariage arrange du tout :help:, je comprend bien ton post?:Forum82:encore?

Cela m’arrivait assez souvent.

Ouh la la sujet délicat et pas si simple!!
Pas évident pour moi de donner un avis, n’ayant toujours vécu qu’en France (où les mariages arrangés ont disparu, du moins de façon apparente), et de plus en train de préparer mon mariage (d’amour évidemment:bigsmile:).
Je pense (attention, avis perso!) qu’en règle général, le mariage suit l’évolution d’une société: plus elle accorde de poids à la pensée individuelle, plus ses individus peuvent faire leur vie selon leurs souhaits (ce qui concerne aussi bien le mariage que le droit au travail,…).
Il y a bien sûr l’aspect religieux qui intervient, les mariages « traditionnels » étant souvent placés sous la bénédiction d’un chef spirituel.
Le problème actuel du Vietnam serait (il me semble) son contraste entre un désir de modernité occidentale et un respect des traditions, qui implique le fait de fonder une famille, à la fois pour fonder une nouvelle génération et s’occuper des anciennes, ce qui peut amener des pressions pour les jeunes vietnamiennes souhaitant rester célibataire.
Je ne sais pas comment le concubinage est perçu: est-il accepté? toléré?
Tout ça pour dire que je suis personnellement contre le mariage arrangé (synonyme pour moi de forcé), car il me semble qu’à l’heure actuelle tout le monde devrait avoir le choix de sa vie. Mais ce n’est qu’une vision d’occidentale, avec ma culture et le fait d’avoir toujours eu cette liberté de choix!

Oulala !!! Sujet extrêmement délicat sur lequel il est difficil de bien faire comprendre son avis par écrit car on ne sait pas forcément bien retranscrire ce qu’on pense ou qu’on oublie une partie de son argumentation…

Tout d’abord, le sujet est trop polémique alors s’il vous plait, ne faites pas de confusion entre mariage arrangé et mariage forcé. Ce n’est absolument pas la même chose ! C’est vrai que les limites entre les deux peuvent être ambigues. Le pire étant quand les bourreaux qui forcent une jeune fille à épouser un homme utilisent l’euphémisme du « mariage arrangé ». Cependant, un acte arrangé n’est pas la même chose qu’un acte forcé.

Ensuite, petite critique pour BenP : je trouve ton titre trop simpliste. Tu as pris le plus facil des raccourcis ! C’est comme faire un titre du genre : cancer, pour ou contre ? Ce genre de question rhétorique laisse penser qu’on a le choix de la réponse alors qu’elle oriente déjà notre opinion vers un certain choix. Alors que tu le précises très bien dans ton sujet que ce que tu cherches c’est la discussion. Je te dis ça en toute sympathie et sans aucune agressivité bien sûr car je sais d’après ce que j’ai lu de toi que tu es quelqu’un d’ouvert qui accepte les critiques constructives. ( si la mienne n’a pas été assez constructive, excuses m’en )

J’ai déjà vu et entendu parlé de mariage arrangé dans le même genre de ceux que tu décris où l’on peut plutôt parler de « fille donnée ». En effet c’est peu fréquent et concernent de nos jours surtout des jeunes filles extrêmement pauvres, venues des campagnes généralement, qui sont prêtes à épouser n’importe quel homme riche de la ville, plus particulièrement les viet kieu ou les occidentaux.

Ensuite, pour ce qui est des mariages en général, quasiment tous les couples vietnamiens que je connais dont les deux conjoints sont nés et habitent au Viet Nam, ont faits des mariages d’amour. Ils ont eu une relation amoureuse avant de se marier, ils se sont fiancés d’abord, ils ont fait une grosse fête pour leur engagement, ils ont eu des enfants, ils sont toujours ensemble, etc…

Mais je sais par exemple que mes parents ont fait un mariage arrangé. Mes parents habitaient dans le même quartier, leurs familles se connaissaient. C’était l’époque de la guerre et le père de ma mère était à l’armée. Un jour, mes grand parents qui se sont réunient, il se sont dit « tiens, ton fils est toujours célibataire » et « tiens, ta fille est en âge de se marier ». Ils ont demandé leur avis à mes parents, ils ont accepté et le mariage s’est fait.
Certes, mes parents n’étaient pas amoureux avant de se marier ou du moins, ils ne se sont pas « fréquentés » avant de s’épouser, il n’empêche, ça fait plus de 30 ans que ça dure. Quand j’en parle avec ma mère, elle n’a pas l’air d’avoir été traumatisée et l’amalgame entre ce qu’elle a vécu et les termes « mariage forcé » l’a fait rire mais comme elle dit « c’était une autre époque et les jeunes ne comprennent pas forcément, tout comme je ne comprends pas tous les comportements des jeunes de nos jours ! »

Le mariage consiste à se trouver un partenaire. Après si ce partenaire s’avère être aussi votre meilleur ami, votre confident, votre amant et l’amour de votre vie, tant mieux ! Mais cette conception du mariage est plutôt récente, même en Occident. Avant la 1er guerre mondiale à peu près, le mariage était très catégorisé et le divorce même s’il existait déjà (enfin, sa versin masculine surtout) était très mal vu. Après les 2 guerres, le mariage d’amour et le droit au divorce se sont imposés car c’étaient des moyens de luttes et de liberté sociales.

Tout ça pour conclure que bien sûr je suis pour un monde où tout le monde pourrait effectuer ses choix de façon totalement considéré et libre pour le meilleur épanouissement personnel mais malheureusement on en est loin et la vie est souvent plus complexe que ça.

Quand on y réfléchit, en France, combien de couple ont un mariage heureux dans lesquels le couple s’aime et pis soudain ce même couple ne s’apprécie plus autant (voir du tout) mais reste ensemble. Le mariage classique devient alors arrangé !

Je comprends parfaitement que tu es du mal à le comprendre. Ayant vécu en France, je suis aussi à mille lieu de ce type d’atitude où nous sommes profondément individualiste et donc où il est inconcevable de laisser à sa famille ou autres le choix de décision primordiale dans sa vie.

Même si je n’accepterai pas un telle situation pour moi, je comprends leur comportement. Tout d’abord parce c’est sans doute plus facile pour moi de le comprendre puisque ça fait partie de mon « patrimoine » et de par ma position j’ai à la fois le point de vue interne et le recul nécessaire.

Ensuite, est ce que mes parents s’aiment réellement ? … On pourrait aussi reformuler la question de façon plus générale et se demander « qu’est ce que l’amour ? » ou « qu’est ce que le mariage ? ». Je suis de formation littéraire et je pense que les littéraires seront d’accord avec moi pour dire que ce sont des débats sans fins où les nuances et exceptions ne manquent pas. Il existe autant de façon de s’aimer qu’il y a de couple. Vaut-il mieux commencer par un embrassement de passion et finir dans un cohabitation intenable ou débuter par une sympathique indifférence pour finir par un amour construit dans le quotidien ?

C’est sûr que mes parents ne sont pas Roméo & Juliette. Mon père a accepté d’épouser ma mère car elle était jolie, ce qui est une bonne raison pour beaucoup d’homme et ma mère a bien voulu car il était pas plus mauvais qu’un autre pour prendre soin d’elle ce qui est aussi une raison valable pour pas mal de femmes. Je pense que beaucoup de couples s’aimant se choississent ainsi : il a les mêmes passions que moi, ils aspirent aux mêmes choses, etc. Romantisme et pragmatisme sont intimement mélangés quand on parle d’amour. Soit l’amour nous tombe dessus sans crier gare à l’image des flèches de Cupidon et dans ce sens là, l’amour serait plutôt une entité supérieure à nous tel le destin. Conception très romantique mais où est le libre arbitre alors ? Ou on peut choisir l’être qu’on aime (ou qu’on veut aimer) d’après son histoire personnelle et ses valeurs propres. C’est plus terre à terre mais peut être a-t-on l’impression de mieux maîtriser les choses ?

Avant d’être  » choqué » par telle ou telle pratique découverte ici ou là, il est prudent de se demander si c’est vraiment du « local « ou si çà ne relève pas d’un phénomène de société un peu plus universel. et humain

En ayant beaucoup plus de » kms au compteur « que la majorité d’entre vous , et issu d’un milieu rural.. je peux vous dire que le système des  » mariages arrangés « existait bel et bien en France il y a quelques dizaines d’années encore (avec quelques variantes il faut le reconnaitre).

A celà plusieurs raisons:

– une question de clan, de patrimoine à défendre ou à augmenter!!!
Chez les ruraux : quelquefois une question de terres et de fermes.
Souvent au moment de fêtes de famille et de mariages ; il y avait des marieuses!!!
Mais chez les nobles aussi, le mariage arrangé existait ( et existe toujours d’ailleurs) par le biais de rencontres organisées par les familles (çà a un nom , dont je ne me souviens plus!!!)
Là on a plutôt à faire à une sorte de « sélection naturelle  » de « racisme de la particule »!!! Certains disnet m^me que « les Polytechniciens se reproduisent naturellement entre eux!!! « 

Je dirais que le fait de vivre dans un sytème familial élargi, une sorte de clan , type  » Hö « du Vietnam, doit jouer beaucoup .

– les moyens de communication , de transports étaient beaucoup plus limités qu’aujourd’hui, la dépendance financière également beaucoup plus importante.

– L’urbanisation , la ville , les logements étroits ont fait éclater ce modèle de société là… et je suis persuadé que les pays asiatiques seront tôt ou tard encore plus concernés.. quand les jeunes couples pourront plus facilement se loger.. et les anciens ne pas dépendre des jeunes générations pour « survivre matériellment.. »

Mais est-ce un réel progrès de société?

Au fond , il est assez normal , quand on vit en clan… de vouloir faire le bonheur des âmes seules!!!

Mariage forcé :Tradition ou violence?

En 1998, à Glasgow, les parents de Rehana Bashir ont été mis en prison. Ils avaient drogué et enfermé leur fille pour essayer de l’amener au Pakistan, où ils voulaient la marier à un homme qu’elle ne connaissait même pas. Il y a quelques mois en France, une jeune maghrébine s’est échappée alors que sa famille l’emmenait dans son pays d’origine pour lui faire épouser un homme qui avait l’âge d’être son père.

Il est très difficile de savoir combien de jeunes filles sont ainsi mariées dans le monde. Le mariage arrangé est une tradition culturelle dans beaucoup de pays d’Afrique et d’Asie. D’après l’Unifem, les Turques, les Maliennes, les Sénégalaises et les Maghrébines sont les plus touchées par le mariage forcé. C’est aussi une tradition, dans la religion musulmane, d’avoir un tuteur qui aide au mariage. Toutefois, le Coran condamne la [URL= »http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:; »]contrainte[/URL] qui est la base de tout mariage forcé.

Mariage forcé-mariage arrangé

Mariage arrangé ne veut pas toujours dire mariage forcé. Le mariage forcé consiste en l’union de femmes (souvent jeunes) avec des hommes qu’elles ne connaissent pas (souvent plus âgés), qu’elles n’ont jamais vus et avec lesquels elles ne souhaitent pas vivre. Dans un mariage arrangé, les parents demandent l’avis des enfants. On parle de mariage forcé, quand on utilise des moyens de pression pour obtenir le consentement de la jeune fille: chantage affectif, contraintes physiques, violence, enlèvement…
Parfois, les femmes croient qu’elles retournent dans le pays d’origine de leur famille pour des « vacances », alors qu’elles y seront mariées contre leur gré. Ces mariages forcés sont illégaux. Pourtant, ils existent encore. Parce que les femmes ont peur de parler. Ou parce que les autorités du pays d’accueil n’osent pas intervenir dans une « tradition culturelle ».

Une campagne britannique
En Angleterre, toutefois, l’Office des Etrangers a pris le taureau par les cornes. L’Angleterre compte beaucoup d’immigrés venus d’Asie, surtout de l’Inde et du Pakistan. D’après une responsable d’association luttant pour les droits des femmes, il y aurait, chaque année, en Angleterre 1000 mariages forcés. Et beaucoup ne sont pas détectés.
En 2000, l’Office des Etrangers a publié un rapport pour faire le point de la situation. Ce rapport montre la difficulté d’aider les jeunes filles et de poursuivre leurs familles. Surtout quand le mariage a lieu dans le pays d’origine.
Ce rapport recommande de traiter le mariage forcé comme une atteinte au droit et non plus comme une affaire de famille. Il doit être dénoncé à la police et les parents peuvent être poursuivis pour kidnapping, violence domestique, abus d’enfant…
Depuis janvier 2001, l’Office des Etrangers et le Ministère de l’Intérieur britanniques financent un important projet de lutte contre les mariages forcés. Dans le cadre de ce projet, la police britannique collabore avec la police des pays d’origine.
En un an et demi, l’Office des étrangers a ainsi résolu 240 cas. Il a rapatrié 60 jeunes filles retenues à l’étranger contre leur gré. C’est peu, vu le nombre de mariages forcés qui  » réussissent « .
De plus, en mars 2002, une vidéo a été éditée pour sensibiliser à ce problème les jeunes de 12 à 18 ans.
Cette vidéo aide aussi les travailleurs sociaux, les professeurs à réagir face à ce problème.

Source : [FONT=&quot]Lydia Magnoni[/FONT]

Du mariage arrangé au mariage forcé

Forcé ou arrangé, le mariage a été prévu par d’autres mais sur qui porte le poids de ce mariage et qui a le pouvoir de décision ?

Essayons d’abord de comprendre pourquoi les mariages ont été et peuvent encore être arrangés.
Des raisons économiques et politiques rentrent sans aucun doute en jeu. Ainsi, au Moyen-Âge, le mariage entre fils et fille de deux seigneuries pouvait constituer une alliance qui renforçait le pouvoir des deux familles sur une région, et permettait de préserver un lignage, de transmettre un patrimoine. Par ailleurs, la dot (argent ou terre donnés par le père de la femme à la famille du marié) transformait l’épouse en une précieuse valeur marchande.
L’arrangement du mariage peut aussi venir sceller un pacte pour conserver, préserver et transmettre les coutumes et les valeurs qui lient une communauté. Par exemple, en Inde, le mariage prolonge cette tradition : la société étant organisée en castes, ce sont les parents des mariés qui organisent le mariage pour qu’il reste dans la même caste. Parfois, les époux ne se rencontrent pas avant le jour de la cérémonie !

Les conditions qui entraînent un mariage arrangé se retrouvent également dans le mariage forcé, mais la différence tient à une notion de contrainte, certes physique, mais aussi psychologique : c’est le poids de l’environnement, et notamment familial, qui renforce la pression sur les personnes concernées.

D’ailleurs, on peut se demander sur qui s’étend ce forçage.
Quand il est imposé à un enfant, son choix et son indépendance individuelle disparaissent. Celui-ci devient le simple agent du désir familial sans qu’il ait son mot à dire.

Mais ce mariage qui peut apparaître comme une violence faite par les parents et la famille n’est-il pas aussi imposé à ces derniers ? En effet, la peur de perdre ses racines peut être à l’origine de l’arrangement du mariage, et de l’obligation de s’y soumettre. Ainsi, des parents exilés peuvent se sentir obligés de suivre à la lettre, et selon la tradition la plus stricte, les coutumes de mariage car toute déviation équivaut à une trahison sans nom vis-à-vis de la terre d’origine. L’enfant peut lui se sentir prisonnier d’une idéologie et d’une culture qui n’est plus la sienne et qui lui paraît arbitraire.

Dans le mariage forcé, c’est donc la contrainte au sens large qui prime sur l’arrangement. Un mariage arrangé peut être supporté : des parents qui ne se sont pas choisis mais qui forment un couple stable, peuvent, par exemple, servir de modèles et aider à accepter un mariage arrangé. Par contre, bien souvent, le mariage forcé reste intolérable. La personne est victime de violences physiques, d’une privation de ses droits. Le mariage forcé rentre alors dans le cadre d’une violence faite à autrui, d’une restriction de ses libertés individuelles et il devient contraire au Droits de l’Homme. Et parfois, les normes familiales, voire nationales, se trouvent être en contradiction avec celles internationales. C’est alors un abîme qui se crée entre parents et enfants, écartelées entre deux cultures auxquels ils ne peuvent renoncer.

Source : http://www.filsantejeunes.com/

Je trouve que le dernier article résume assez bien la situation..

Comme le souligne très bien GiangHuong, il est important de faire la distinction entre le mariage arrangé et forcé. Cette différence est très bien expliquée dans les articles cités ci-dessus.

Oui aux mariages où les personnes sont consentantes et libres de choisir leur partenaire.

Non aux mariages où le souhait et le désir des mariés ne sont pas respectés. Cela va à l’encontre de la liberté et du respect de la personne.

L’amour ne doit être déterminé que par les sentiments personnels des protagonistes.

C’est pas faux..

Merci pour tes articles Mike, ils sont très instructifs !

Marie, you really made me make laugh !!! :bigsmile: Alors, comme ça, je n’étais pas seul à avoir blessé des gens avec mes principes rigides et nombilistes.

Moi-aussi, j’ai beaucoup changé surtout depuis que je fréquente des forums de discution.

:kimouss:

Si ma mémoire ne flanche pas cela s’appelle des rallyes…pour l’orthographe je n’en suis pas sur, genre de « party » mais organisé par les parents:heat:

Très difficile de dire si le mariage arrangé ou forcé sont des pratiques liées à la pauvreté. Pour moi, un mariage arrangé ou forcé c’est un peu près la même chose. Personnellement, avant d’être mariée, j’ai vu des parents qui sont venus voir les miens pour demander ma main pour leurs fils. Mes parents face à cela ont super bien réagit et ont expliqué à ces personnes qu’ils me laissent le choix de ma vie amoureuse et qu’ils ne souhaitent pas choisir à ma place.

Je pense que le mariage arrangé est une façon aux vietnamiens de se rassurer que leurs enfants sont avec une personne de bonne famille puisqu’ils connaissent la famille. Cela représente pour eux la brut ou le gendre idéal puisqu’ils ont choisi. Ici en France, le fait de rencontrer des vietnamiens n’est pas toujours simple c’est pourquoi quand une personne connait un garçon ou une fille célibataire par exemple, elle essaye de les faire rencontrer et parfois des couples se forment comme ça.

Petite anecdocte : Une semaine avant mon mariage avec Ktran, j’ai assisté au mariage d’une de mes cousines éloignée. J’étais sa demoiselle d’honneur. Ce jour là, je suis venue très tôt chez les parents de la marié pour l’aider dans sa préparation. Il y avait des personnes d’un certains âge, n’arrêtant pas de m’observer, qui ont demandé à la famille de la marié qui j’étais et lorsqu’on leur a demandé les raisons de leurs interrogations, ils ont répondu tout simplement qu’ils ont un fils de tel âge qu’ils souhaitent me présenter au banquet pour qu’on face connaissance. Et là, la soeur de la marié leur fait savoir que je suis sur le point de me marier et que mon coeur n’est pas à prendre. Ils ont répondu qu’avec un peu chance, je choisirai leur fils puisqu’il est certainement plus beau que mon futur mari !!!! Au banquet, ils ont dévisagé Ktran et par chance, nous étions à la table d’à côté de la leur et là ils m’ont présenté leur fils. Et moi, je leur ai présenté mon futur mari pour la peine…. !!!!

Et puis il faut dire aussi qu’avec le temps qui passe le mariage dit d’amour a plus de chances de devenir décevante que agréable et les choses ont tendance à devenir routines. Car au fur à mesure qu’on vit en permanence ensemble, il est évident qu’on se découvre mutuellement plus de défauts que de qualités. Parce que les qualités, on se les sont déjà montrées pour se séduire et forger ce fameux amour amoureux qui sera signé par le mariage.

Par contre avec le mariage arrangé : puisqu’avant l’événement, on n’a eu peu d’occasion pour se voir et pour se promettre ciel et terre, raison que la déception n’aura guerre lieu d’être que surprise ou rien.

Bien sûr, cela ne concerne pas le cas de Abgec et sa femme qui est assez rare. Car il me semble que leur bonheur défit vraiment le temps.:bigsmile:

Oui c’est clair tout cela,

Je crois que l’on devrait arreter de pointer les ‘details’ des pays orientaux alors que ces fameux details etaient assezproches voire similaires aux pays occidentaux il n’y a pas si longtemps que ca.

En France, on aime bien garder les noms a particule… On ne se melange pas forcement! On garde le patrimoine aussi..et il y a d’autres raisons.

Enlèvement et traite de filles, natalité « sélective », même si le connection avec les mariages arrangés n’est pas claire, la pérennité d’une lignée mâle et de valeurs patriarquales ou de biens patrimoniaux ne peut que déséquilibrer les rapports des sexes.

Militons pour que les garcons prennent le nom de leur mère.

Juste pour dire que tout cela est quand meme ‘dangeureux’. L’on m’a propose une fois, le fils d’une amie de ma mere. J’ai simplement dit non, que ca ne m’interessait pas.

Ou est le probleme?

On parle, on parle mais pour dire quoi? Son avis? Qui peut comparer des choses non comparables? Et qui peut ‘juger’ sans connaitre le fond de la chose? Qui peut juger en ayant une plus grande liberte de choix?
C’est facile tout ca mais il faudrait peut etre etre un peu plus realiste.
Comme le soulignait RDB, il n’y a pas si lontemgs ca se pratiquait en France et meme encore maintenant.

La ca devient aberrant! De qui se moque-t-on? C’est bien d’avoir son opinion mais il faudrait quand meme etre plus renseignes sur les ‘coutumes’ de chaque pays et ce sont toujours les memes qui sont pointes du doigt – enfin, ou va-t-on?

bonjour,j’ai lu un peu en diagonale tous les commentaires.Qui peut être contre les mariages « arrangés »qui sont un euphémisme par rapport à « forcés »car en fait cela signifie que les gens concernés ont intégré le système.N’importe quel anthropologue dirait que le mariage comme fonction sociale n’a rien à voir avec l’amour-ce qui ne signifie pas que les gens qui s’épousent ne s’aiment pas-Le système de reproduction sociale passe par le mariage que ce soit dans une société patrilinéaire ou matriniléaire :il faut le mettre en perspective -pour distinguer les deux cas -avec le système de transmission du patrimoine.Il s’intègre dans un sytème social (visible dans une société traditionnelle)pour empêcher l’endogamie(mariage entre soi).Ainsi par exemple dans les sociétés méditérranéeennes ou règne le code de l’honneur ce code sert à gérer l’exogamie(le mariage hors des liens de parenté jusqu’au 3eme degré):il fonctionne pour que les gens ne se marient pas entre eux ,,c’est à quoi sert la vendetta (la vengeance d’honneur).Dans ce cas là pour « réparer « la femme offensée (ce ne peut être qu’un regard)la résolution est le mariage entre clans opposés ..
Ces mots rapides et j’espère sans pédantisme pour expliquer que cela ne concerne pas les pauvres mais les sociétés traditionnelles dans lesquelles le mariage présente à découvert sa véritable fonction.
Les anthropologues parlent d’un système d' »échange de femmes entre hommes « au fondement de la reproduction sociale.Et ceci même dans les sociétés matrilinéaires qui restent malgré la transmission par les femmes des sociétés soumises au système masculin (elles ne sont pas matriarcales car il n’ý a jamais eu de matriarcat au sens anthropologique du terme).Alors le Viet nam ne peut déroger à cette structure universelle mais qui se retrouve agencée par des variations propres et où un checheur retrouvera les mêmes éléments que dans toute autre société.Il suffit de lire Terre des Oublis de Duong thu Huong pour comprendre que ces « mariages arrangés »ont gardé la même structure mais où seul la figure de l’entremetteur seul a changé

aaaaaaaaaaah -soupire de soulagement. Merci pour ce message detaille.:heat:

Dans le n°74,de France-Asie de Juillet 1952, j’ai retrouvé un article de Georges Condominas de l’EFEO, intitulé :

« Inceste à Sar Luk »

où il décrit tout le processus d’un véritable procès organisé dans un village, suite à un inceste entre un « frère et une soeur « ( mais à la mode Hô je suppose !!) … .. car il écrit notamment ceci:

« Il récite la double généalogie des accusés à toute vitesse et beaucoup de brio…: la tradition fait de ces récits de longs poèmes dont le premier mot de chaque vers est cosntitué par le dernier du précédent et dont chaque vers est scandé par « …sai..(époux, epouse). bà… »

« Il faut remonter à la quinzième génération pour retrouver l’ancêtre commun des deux coupables : Tin-Mang. »

( cqfd , les « coupables étant sorti du même ventre, ils sont soeur et frère .. et ils ont couché ensemble »…
D’après Condominas , et à l’Occidentale, ils ne seraient considérés que  » parents au trentième degré ». Cà ne rigolait donc pas de ce côté là!!!))

C’est assez marrant dans la description de ce procès- du sacrifice à Yaang Rmeh (ou Génie- dragon)- des beuveries ( c’est très très alcoolisé tout çà)- des échanges de cadeaux pour réparer – l’ onction des « rnut ».. etc

La fin est triste cependant, puisque l’accusé ne supporte pas la pression du village et se pend

Le choix, c’est bien, c’est ce qu’on a en France. Mais tant qu’il y a une décision « patrilinéaire » (pour reprendre le erme précis de Mai) par défaut, pas de raison que ca change.

Quant à prendre le nom de sa femme, le problème ne se pose pas au Vietnam, ou l’épouse garde son nom.

Mai, –déjà merci de ton intervention qui remet pas mal les choses à plat– Veux-tu dire qu’il n’y en a jamais eu au Vietnam, ou en général?

Et, en fait, comment définit-on un matriarcat au sens anthropologique?

Son mariage a été très difficilement arrangé
Ui cha ui, dzỉu dzở dzô dzuyên dzí dzỏm quá !

Chào BenP (et bonjour à tous les Vietnamforoumains)

Tout d’abord, permettez moi de vous dire … franchement, qu’est-ce que c’est que cette auto-dérision qui frise l’auto-dépréciation qui frise l’auto-flagellation ? Et moi qui avais vu en vous une sagesse qui n’attendait point le nombre des années … Mais bon c’est votre bon droit et ma foi, un sage reste un être humain, fait de chair et d’émotions ;

Cela étant dit, j’aimerais vous livrer mes observations sur les mariages arrangés.

Disons qu’il y a des mariages arrangés (A) et des mariages qui ne le sont pas (. De même il y a des mariages réussis (R) et des mariages qui ne le sont pas (S). Mathématiquement, il existe donc les 4 cas de figure AR, AS, BR, BS.

Constat

Aujourd’hui, les mariages réussis sont de beaucoup moins nombreux que les mariages qui le sont pas. Soit AR+BR << AS+ BS.
En même temps, les mariages arrangés réussissent autant que les mariages non arrangés. Soit AR = BR

Déduction

Le critère dérangeant semblerait donc ne pas être l’arrangement des mariages mais largement leur échec.

Diagnostic et remèdes (parmi d’autres)

Le contrat de mariage seul et unique, de type CDI, à mon humble avis, est de fait l’ennemi principal des mariages réussis … Les mariés ne tiennent plus la distance, quelles qu’en puissent être les raisons (ce serait un autre débat).

Donc, je propose d’instituer en plus du contrat traditionnel, des contrats de mariage nouveaux avec des baux variables, de type CDD. Par exemple, des baux de 5 ans, 10 ans, etc. renouvelables par tacite reconduction. Ce qui réduit l’ampleur des divorces et en change même la nature, puisque souvent ce sera une simple non reconduction, peu coûteuse, non traumatisante, etc.

Qu’en pensez-vous ?

Une autre solution est bien entendu de ne pas se marier, ce sera des non-mariages arrangés ; … bon, on s’arrange pour vivre ensemble sans se marier quoi !

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A ce propos, une question – la dernière pour gagner le million !

Mis à part le Viêt Nam, savez dans quel pays au monde il y a le plus de couples vivant ensemble sans être mariés ?

RSVP – Le gagnant se verra doté d’un portefeuille de stock options matrimoniaux gratuits SGDG.

Thanh Ba.ch;27814 wrote:

Son mariage a été très difficilement arrangé
Ui cha ui, dzỉu dzở dzô dzuyên dzí dzỏm quá !

Chào BenP (et bonjour à tous les Vietnamforoumains)

……
Donc, je propose d’instituer en plus du contrat traditionnel, des contrats de mariage nouveaux avec des baux variables, de type CDD. Par exemple, des baux de 5 ans, 10 ans, etc. renouvelables par tacite reconduction. Ce qui réduit l’ampleur des divorces et en change même la nature, puisque souvent ce sera une simple non reconduction, peu coûteuse, non traumatisante, etc.

Qu’en pensez-vous ?

Une autre solution est bien entendu de ne pas se marier, ce sera des non-mariages arrangés ; … bon, on s’arrange pour vivre ensemble sans se marier quoi !

:kimouss:

MIne de rien , vous mettez le doigt sur un point qui contribue à poser le problème de la lassitude des couples!!!!….

Il y a peu:
– l’espérance de vie était beaucoup plus courte

– les hommes mouraient plus souvent à la guerre
– les femmes partaient « en couches »
– et « avec l’aide de médecins moins pointus » on pouvait devenir veufs ou veuves beaucoup plus facilement…

Les remariages existaient donc bel et bien … mais sans divorce!!!!

Là est la différence!!!

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Chào robeu des bains,

Merci de votre appréciation factuelle …

En effet la « durabilité » – j’oserais même dire la « durabilitude » ; et ce n’est de ma part une quelconque moquerie triviale, bien au contraire, car il m’est arrivé très très souvent de reprocher à la langue de Molière son peu d’aptitude à s’enrichir par auto-génèse (en mettant de côté les apports externes du genre prime time, mc do, people, star ac, etc). – donc … la durabilitude ;))) est enfin connue et reconnue comme critère de valeur-qualité qui peut être pertinente pour des tas de choses : relations humaines sous ses différentes formes, à différents niveaux, mais aussi écologie, économie, pensées philosophiques ou pas, bref, beaucoup beaucoup de choses …

Avec toute ma « fratitude » (ah vous voyez, ce n’est peut être pas tout à fait la même chose que fraternité, surement même puisque ça s’adresse à un champ non couvert jusqu’ici …)

Votre apprenti-sage de service.

:kimouss:

« Et, en fait, comment définit-on un matriarcat au sens anthropologique? »de nem chua
je prends ce terme tel qu’il a été construit dans l’anthropologie en effet en inversion symétrique au terme de patriarcat (mis en route par le suisse Bachofen au 19em siècle).Il faudrait dire peut être gynécocratie:domination du sexe féminin sur l’ autre et l’organisation sociale qui en découlerait.Ce terme a subi plusieurs sorts mais quant à l’organisation sociale qu’il désigne :nulle trace tangible dans l’histoire humaine bien que des archéologues aient tenté de le fonder par des « découvertes »préhistoriques.Son usage abusif provient de la confusion avec le terme de matriniléarité ou matrilocalité(là c’est l’homme qui émigre dans la famille de la femme).Il est clair que le maniement du terme « matriarcat » est lui m^me questionné par les anthropologues car il investit des enjeux idéologiques ,sociaux et politiques.Ainsi après avoir été mis en avant par des hommes comme comme phase antérieure au patriarcat il est remis en cause plus tard par les anthropologues féministes américaines L’anthropologie est une science humaine et non une science exacte ce qui signifie qu’elle est également une construction culturelle (tu me diras la science aussi mais bon la vie des « vérités »scientifiques ont plus de durée, sauf dans la physique quantique ou l’astrophysique))avec ses choix, ses croyances..Néanmoins le structuralisme avec Lévi Strauss « les structures élémentaires de la parenté »a mis en place des instruments rigoureux d’analyse permettant de dégager des « invariants » qui sont encore utilisés.Aujourd’hui cette question de la »réalité »d’un matriarcat est plutôt il me semble recouverte par les questions de genre c’est à dire la construction sociale du féminin et du masculin et comment elle aboutit à la domination d’un genre sur un autre..Il me semble que pour le Viet Nam tout s’articule autour du culte des ancêtres , culte patriarcal s’il en est, dont nous avons les preuves patentes pour les dégâts causés dans la population féminine en Chine par exemple (modulé au viet nam et dont il faudrait savoir comment dans les détails)mais il n’existe pas de chercheurs à ma connaissance sur les kinhs..Cela n’a pas empêché les mythes de fonctionner sur ce lien particulier à une Déesse Mère toute puissante mais les mythes ne sont pas à lire comme une réalité sociale..ils doublent ce monde d’une interrogation qui n’attend pas de réponse autre que rituelle..Cependant il est frappant pour mesurer où nous en sommes sur la question de la famille patriarcale ,de constater dans les sociétés occidentales par exemple en France que nous ayons pour la 1ere fois un Président divorcé (et qui compense cette fêlure de la famille tradionnelle par la transmission du patrimoine)et que la femme candidate se soit présentée elle comme mère NON MARIEE (non épouse)..Je ne livrerais pas ici toutes mes pensées risquant de passer vite à une digression « hors sujet »
Merci à Robin des Bois pour le rappel de Condominas dans ce débat..

Votre discution me replonge quelques années en arriere, en 1966, lorque j’ai rencontré l’homme qui devait devenir mon époux et le Pere de mes enfants. Nous étions tous les deux étudiants, moi native du Languedoc, lui natif d’Hanoi, chacun avec notre culture, nos differences et notre amour naissant. En 1968, nous avons décidé de nous marier, et d’informer nos familles respectives, croyez que cela n’a pas tres simple. Au Vietnam la famille de mon mari avait d’autres projets pour leur fils ainé, et un mariage avait été entendu avec une autre famille , la vie meme de ce futur couple était déjà bien programmée. Je ne vous parlerai pas du courroux de mon beau pere, des lettres de rappel à l’ordre , de l’embarras devant la promesse faite non tenue, et j’en passe. Pendant plusieurs mois, malgré les terribles événements qui se déroulaient à Saigon, où mes beaux parents habitaient, et devant la determination de leur fils ainé, nous n’avons plus eu des nouvelles de toute la famille du Vietnam. Le matin du mariage, nous avons reçu un télégramme de mon beau pere, il acceptait enfin notre union! de mon coté familial aussi il a fallu du temps, celà va vous faire sourire, mon mari était le seul asiatique dans ma ville natale de 35000 habitants!! Avec le temps celà me fait sourire , le temps a passsé, je pense que je n’ai vraiement été acceptée que lorsque j’ai mis au monde mon premier fils…mais je ne vais pas vous raconter tout de même ma vie!
Yen la plus ancienne de ce forum.

Chào BenP,

Votre réaction mérite quelques réflexions, songeuses, tentées sans doute par un brin de sage philosophie, un sourire zen …

En effet passons sur la mégalocéphalie, la vie est si riche en Docteurs Jivaros que l’on guérisse très souvent et très bien de la grosse tête, avec un peu de bouteille.

On est ici, pas pour être d’accord mais pour dire pourquoi on ne l’est pas. Siddharta à la fin de sa vie, avait dit à ses apprentis-sages, je préfère que vous ne soyiez pas d’accord avec moi tout en sachant parfaitement pourquoi vous ne l’êtes pas, plutôt que vous m’acquiesciez sans comprendre clairement pourquoi.

En fait il n’y avait pas de réelle démonstration de ma part donc on peut dire que c’est vraiment une pseudo-démo, qu’elle soit mathématique ou pas, serait alors pure contingence. Mais vingt dieux, si on ne peut même plus rire sérieusement, ou inversement, alors, à quoi bon s’expliquer ?

Bien sûr il y a la manière et l’art, mais la question de fond, trop souvent laissée en son état implicite, reste invariante: le comment doit il prendre le pas sur le pourquoi ? L’arrangement ou le non-arrangement doit il primer sur le fond, la raison d’être d’un mariage ?

Voyons un peu plus en précision pour regarder ensuite plus en globalité.

J’ai acquis la conviction en vous lisant que le terme « mariage arrangé » sonne comme « mariage forcé ». En réalité, un mariage arrangé ne devient mariage forcé que dans les cas où toute sagesse en était écartée, si tant est qu’elle eût jamais existé. D’ailleurs le mot « arrangé  » ne serait pas la traduction la plus éclairée et éclairante du terme vietnamien « mai mối « ? car « arrangé  » souffre d’une connotation par trop négative (à juste titre ,des fois, mais pas forcément en général). « Arrangé  » fait penser à « artificiel », à « par intérêt », à « en l’absence de tout libre arbitre « , ce qui en amour serait une double ignominie.

Mais en réalité, l’arrangement d’un mariage, par les parents et amis – au sens très très large, ces derniers n’hésitant pas à faire appel à des marieurs professionnels, équivalents des actuels cabinets de recherche de l’âme soeur, internetés ou pas – s’appuie comme pour toute chose sur des critères de raison et des critères de coeur …

Ainsi

– Il faut que le couple aille bien ensemble dans tous les sens du terme
(« xứng đôi « ). Donc a priori, il n’est pas sage et, bien plus, immoral de forcer.

– Il vaut mieux un gendre ou une belle-fille pauvre mais honnête et de grande qualité humaine, que riche, mais sans tabou ni complexe et de grande mesquinerie, etc. Evidemment si toutes les tares chargent le même plateau de la balance, alors ce serait vraiment très très difficile à arranger ;

Pour conclure, très concrètement

1. Le mariage n’est pas une fin, la fin en l’occurrence, ce serait, idéalement, une promesse de bonheur à deux (et plus) durable.

2. Arrangé ne doit pas vouloir dire forcé (mais il y a des gens sans complexe ni tabou, partout) et l’arrangement d’un mariage n’est qu’un moyen parmi d’autres.

3. S’il n’y a aucune raison de faire du mariage arrangé le mode exclusif pour les mariages, il n’y a aucune raison non plus d’en avoir un préjugé qui ne correspond en rien à la réalité, loin s’en faut.

4. L’amour c’est comme un feu qui consume les … amoureux. Il faut bien
au départ, qu ‘un Cupidon y mette la première flamme. Peu importe que ce Cupidon soit hasard de recontre ou rencontre non laissée au hasard, c’est l’étincelle seule et la qualité du feu qui comptent . En tout bien, tout honneur.

In memoriam

Liberté chérie, que de crimes on a commis en ton nom !
Y compris le crime de n’être que l’homme d’un seul livre, de n’être que
le fou d’une seule culture ou bien pire que le sage d’une seule civilisation.

Si l’homme de bien se devait de le rester toute sa vie, alors pour parler du beau temps, pour arranger un mariage ou pour gouverner un peuple, il s’efforcera de le faire … évidemment, toujours en homme de bien.

===================================================

Réponse à la dernière question pour gagner le million.

Non ce n’est pas les Pays-Bas.
Il reste n-2 solutions à proposer, n= nombre des pays au monde !
Vivement le professeur Shadoko !

:kimouss:

coucou Yen, comme quoi, un amour vrai permet de franchir tous les obstacles, à priori infranchissables !!! petite anecdote de ma part: ça ne concerne pas mon propre histoire, mais cellle de mes parents …mon père et ma mère sont cousins germains, enfin je ne sais pas si c’est comme ça qu’on l’appelle, j’explique : le père de ma mère, et la mère de mon père, sont frère et soeur !!!! ils ont tous fait pour éloigner leurs enfants avec cet amour impossible, consanguinité et compagnie, etc …ma grand mère a envoyé exprès mon père en France pour l’éloigner de son élue, et mon grand père maternel a tout fait pour marier de force ma mère à une autre famille, arrangé depuis longue date !, mais rien n’y fait , mon père de retour des études forcées en France, a vite retrouvé ma mère, qui était partie de chez ses parents pour éviter le mariage arrangé, et ils se sont mariés !!!!!! ILs ont eu 6 enfants, dont je suis le 3è, leur histoire d’amour a duré 17 ans, aujourd’hui ils ont divorcés , et chacun a refait sa vie de son côté……

Je suis d’accord avec toi Tdung que l’amour véritable est quelque chose d’inébranlable entre deux êtres. Je parle en connaissance de cause puisque Ktran et moi sommes connus durant 10 ans avant de se marier tout ça parce que ma famille ne voulait pas entendre parler de mariage car il est boudhiste et moi catholique pratiquante. En plus, j’ai fais des hautes études par rapport à lui …etc
Ma famille a toujours pensé que je finirais par me lasser de ma relation avec lui. De plus, des familles viêts sont venues demander ma main pour leurs fils mais en vain car je n’ai jamais accepté ces procédés. Aujourd’hui, cela va faire 15 ans que nous sommes ensemble dont 4 ans de vie commune en tant que mariés et 2 magnifiques enfants. Pourtant, nous sommes jeunes, à peine la trentaine et nous y croyons à notre amour.

je souhaite de tout coeur que votre amour durera le plus longtemps possible !!! , qui n’aurait pas souhaité cela à soi même ??? Pour ma part, j’y ai cru, dur comme fer, à notre couple, que rien ne puisse le casser, on dit souvent que passé le cap des 7 ans, c’est pour de bon, soit ça passe, soit ça casse… Nos 7 années passées, mon épouse et moi étions tous contents, on s’est dit ça y est, on a franchi le cap fatidique, on va pouvoir rester ensemble jusqu’à la fin de nos jours…mon épouse est même partie consulter une voyante, qui l’a rassuré que rien ne puisse se mettre en travers de notre amour…mais vois-tu, on est actuellement en instance de divorce , après 20 ans de vie commune……alors, croire ou pas croire, à l’amour absolu ???? petites parenthèses : je t’ai fait un peu de confidence là, qui sort de ce topic, mais ça fait du bien d’en libérer un peu …merci de m’avoir lu ……..!!!!!

Pas de problème la dessus Tdung, au contraire . C’est dommage tout ça mais c’est vrai que personne n’est à l’abri. Je te souhaite tout plein de courage dans cette épreuve.

kimsang, et [IMG]http://imagesforum.doctissimo.fr/mesimages/3580225/mini/a15gif[/IMG]

Non! pas du tout, parce que c’est aussi en rapport à ce qu’on est entrain de traîter (mariage).

Et si ça te fait du bien, même sortir du sujet, rien de grave, car on n’est pas pour se chercher mutuellement la petite bête.

Je te souhaite : BON COURAGE. :kimouss:

Si malgré que vous ne l’aviez jamais rencontrée, mais vos parents et ceux de Jennipher Lopez se sont quand-même mis d’accords pour vous marier. Alors le considérez-vous comme mariage arrangé ou non ?

Je crois que pour ce genre de mariage arrangé, beaucoup d’entre nous sont déjà prêts de quitter la femme qu’ils ont eu par mariage d’amour. :bigsmile:

Donc ! arrangé ou non arrangé, cela dépend de comment vous le prenez. Des fois le mariage d’amour peut aussi tourner vite en mariage forcé. pleasantry

Je rejoins parfaitement ce que tu dis Thanh Ba.ch. Pour beaucoup « mariage arrangé » veut dire « mariage forcé » et donc « mariage sans amour ».

Mais faire un mariage arrangé ne veut pas dire que l’autre ne nous plaît pas à la base ou qu’on ne finit pas par l’aimer par la suite.

Chào BenP

Non ce n’est pas la Chine non plus.
Il reste n-3 solutions à proposer, n= nombre des pays au monde !
Vivement le professeur Shadoko !

Ce n’est qu’en essayant continuellement que l’on finit par réussir….
En d’autres termes… Plus ça rate et plus on a de chances que ça marche…

Franchement, je vous le dis ;

RSVP … répondez tous et non pas seulement BenP ou HSBC, CIC, LCL …

Tant que les fondamentaux de la relation sont préservés (amour, respect, sincérité..), je suis ok de ce que tu viens de dire..

Mariage d’amour (ou d’inclination) ? mariage arrangé ? Mariage forcé ?

Je crois que l’on peut immédiatement condamner le dernier terme. Cela devrait être un délit grave, dans n’importe quel pays d’obliger qui que se soit à se marier. Délit passible de peine de prison ferme.

Passé ce préambule, j’aimerais un peu nuancer ce que l’on appelle communément mariage d’amour. C’est un fait constant et bien connu que l’on ne tombe amoureux qu’à l’intérieur de sa classe socio-culturelle. les bergères qui épousent des princes et les savetiers qui s’unissent à la fille du roi, cela n’existe que dans les contes.
Nombre d’études sociologiques montre que le choix du conjoint (je dis ici conjoint par souci de simplification, mais comprendre toutes les formes de vie en couple) se fait, dans la majorité des cas, dans un très petit cercle, même si c’est avec l’apparence d’une totale liberté. Ce n’est pas différent lorsque le conjoint vient de l’autre bout du monde, on n’échappe pas à la pesanteur sociologique et l’on s’unit avec une personne, grosso-modo, de milieu similaire, quoique de culture totalement différente.
Je ne connais qu’un exception, et encore, cela s’est mal terminé. Une fille de bonne famille de la société zurichoise, qui, lors d’un voyage au Kenya, tombe éperdument amoureuse d’un beau guerrier masaï (oh, le cliché: un guerrier masaï peut-il être autrement que beau ?), l’épouse, vit en brousse avec sa belle famille, a un enfant. Cela a duré environ 3-4 ans. Maintenant, elle est rentrée à Zurich, avec son enfant, elle a écrit un livre sur le sujet.

Alors, quelle est la différence entre un mariage d’amour et un mariage arrangé, dans la mesure où les deux protagonistes sont librement d’accord) ? Quelle différence entre une rencontre organisée par de la famille, des amis, des relations et une rencontre fortuite (dans un train par exemple) sachant que, dans ce dernier cas, l’amour ne viendra qu’après que l’on se soit, inconsciemment, assuré de la « compatibilité » d’un union ?
Ensuite, avec le temps, l’amour va se renforcer, par communauté de pensée, d’intérêt (au sens intellectuel du terme), de souvenirs partagés, de bons et de mauvais moments passés ensemble, etc.

Chào BenP

Non ce n’est pas la Grèce non plus.
Il reste n-4 solutions à proposer, n= nombre des pays au monde !
Vivement le professeur Shadoko !

Ce n’est qu’en essayant continuellement que l’on finit par réussir….
En d’autres termes… Plus ça rate et plus on a de chances que ça marche…

Franchement, je vous le dis ;

RSVP … répondez tous et non pas seulement BenP ou HSBC, CIC, LCL …

Chào Bao Nhân,

Très juste.

Mariage forcé, une fois encore, à ne pas confondre avec mariage arrangé.

Forcer c’est souvent une façon de ne pas reconnaître le droit d’autrui, en tout cas de ne pas le respecter.
Arranger peut aboutir des fois à forcer, surtout si les arrangeurs sont sans scrupule.

Mariage d’amour.

L’amour, au sens « amoureux et coups de foudre », eh bien …

Il faudrait le replacer dans son contexte trop souvent refoulé ou sublimé, en tout cas oublié, je veux dire le processus physico-bio-chimique de la vie, qui régit en l’occurrence, des squelettes ambulants, déambulant dans leur sacs de peau douce ou velue, hâve ou bronzée, plus ou moins, recouverts d’humeurs, de liquides, de matières divers et (a)variés, revêtus de tissus, de plumes, de perçages ou de tatouages,

bref, des créatures humaines quoi …

Alors, alors, l’amour, c’est aussi une question de sécrétion d’hormones femelles et mâles, d’autant plus riche que les intéressés sont plus jeunes, d’où chaleur et rut, miaulements et feulements, jubilations et copulations, poèmes et problèmes, traits de génie et tonnes de mièvrerie, postures missionaires et positions kama-sutras, etc. etc.

Vue osée, me direz-vous ? Oui, sans doute, mais vue volontairement non biaisée, qui nous permet de mieux comprendre le mariage, qui sait ?

____________________________________________

L’habit ne fait pas forcément le moine,
et inversement, le moine ne fait pas toujours la (censuré) …

Et si pour changer, on parlait des mariages mixtes!
yen

merci bcp BN,

Ben ,bonjour.
Ma question aurait du etre postée d’une maniére plus explicite!
Comment les mariages ont ils pu se faire dans la période 1920 à 1975 entre les communautés: vietnamienne et européenne, au Vietnam et en France.
Sur, un échantillon bien modeste, region de Hué, année :1920à1930 concernant 5 familles: la difference d’age entre les époux franco-vietnamiens varie entre 30 et5ans.
Parmi vous auriez vous des temoignages familiaux?
Dans les années50?
Dans les années1960-1975, en France, en provinces, à Paris? (loin des parents).
De 1975 à nos jours
Ce qui a fait la force de ces mariages?
Ce par contre qui les a détruit.
Ou en sont les traditions, la reference à la Famille?
La discution est ouverte. yen

Il serait préférable de lancer un autre sujet car à la longue, on risque de s’y perdre…:heat::icon40:

J’ai connu un couple qui, après une période de vie commune, s’est marié sur l’insistance (sinon la pression) de la femme, l’homme restant plutôt tiède… Peut-on quand même parler de « mariage forcé » dans ce cas ? :bigsmile:

« forcé consentant » ????????

Je pense qu’on peux aimer pour différentes raisons et de différentes manières mais l’Amour véritable ne se présente qu’une seule fois dans la vie de quelqu’un (ceci n’est que mon avis). Le mariage après n’est qu’une formalité et un sacrement pour certaines personnes.

L’amour, c’est l’appel du couple l’un vers l’autre
Dans la danse de la vie pour être ensemble
Sans faire de l’union un esclavage
Tout en ménageant un espace dans la communion
Pour qu’ondoient entre les deux
Les vents célestes
Et pour que circule l’énergie
Entre les rives des deux âmes
C’est s’épanouir ensemble sans aliéner sa liberté
Comme les cordes du luth sont seules
Même lorsqu’elles vibrent d’une même musique
C’est préserver l’espace vital
Pour garder toujours vivant
L’appel du désir.

Comment me trouves tu ?

Chào kimsang,

Après les processus physico – bio – chimiques qui ont été évoqués pour BenP, notamment, il faut tenir compte des processus INDUITS d’intégration de type sentimentalisation – idéalisation – sublimation plus ou moins élaborés, plus ou moins achevés … pour cerner l’amour sous toutes ses formes, surtout ses formes d’expression.

http://www.nhacso.net/Music/Song/Dan%2DToc/2005/11/05F5F9B7/
Lý mười thương – Dân ca Huế – Dix raisons d’aimer – Folklore de Huế

A titre d’information, voici dix raisons d’aimer, vues

selon le folklore de Huế

et corrigées par un joyeux esprit.

__________________________________________________________

In petto …

A deux, deux est bien plus que un plus un.
C’est la mathématique des systèmes.TB 20070623 0942
__________________________________________________________

:kimouss:

Voici la traduction de la version humoristique :

En un, j’aime ta taille de bas sur pattes
En deux, j’aime ta façon de parler désordonnée et différente des autres
En trois, j’aime ta bouche à la lèvre fendue
En quatre, j’aime ton strabisme qui me laisse rêveur
En cinq, j’aime ton allure noble,
Lorsque tu marches tu dévoiles deux fastueuses lignes parallèles
En six, j’aime ton petit air de vieille
A 24 ans tu en parais bien 40
En sept, j’aime quand je te vois rire
Tu étales avec fierté une bouche édentée que dix mille personnes ne peuvent rivaliser
En huit, j’aime t’entendre chanter
De tous les environs les voisins viennent te fêter
Pour t’offrir, qui des œufs pourris, qui des vieilles savates, qui des pots de peintures
En neuf, J’aime lorsque tu piques ta crise, avec un couteau tu peux en sabrer plus de neuf personnes
En dix, j’aime lorsque tu me demandes « M’aimes-tu ? »
En me menaçant de me trucider à coups de couteau si je ne répondais pas « oui »

A bon ?? Quand je dis ça c’est parce qu’on ne peux pas aimer deux personnes de la même manière.

Lorsque tu auras trouvé chaussure à ton pied , cette personne là sera unique pour toi puisque tu voudras tous partager avec elle. Je parle bien sûr de relation sans contrainte ni arrangement mais totalement naturelle. Quand tu auras envie de franchir le pas c’est qu’elle sera seule elue de ton coeur.

Il y a toujours plus belle , plus …. donc partant de là tu vas changer de femmes comme de slips.

Chez les catholiques , le mariage est un sacrement. C’est un acte important qui pour moi est sacré car quand tu t’engages c’est pour le meilleur comme pour le pire. D’où l’importance de cet acte et de ce jour unique dans la vie de chaque homme et femme. Il ne doit pas être arrangé ni forcé.

Chào các bạn, chào BenP,

Avant les dents cariées, la démarche en canard (à la Charlot) etc. de la version humoristique,

Voici les dix choses aimées évoquées dans leur version originale
chantée et jouée à la mode (accent et instrumentation) de Huế.

Warning …

Lý air populaire (par exemple: Lý con quạ, Air populaire du corbeau)
est homonyme et « homoscribe » de
Lý raison.

De ce fait, Lý mười thương est souvent compris comme les dix raisons d’aimer – ce qui s’exprimerait plutôt en vietnamien de la façon suivante: mười lý thương.
Mais bon, cela étant rappelé, il est clair que l’imprécision pour une fois, se coule bien dans l’atmosphère ambiante.

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Je … Nous

Le je ne devrait pas être l’ennemi du nous, mais à force, ne risquerait-il pas
de le devenir ?

Le pourquoi et le comment – Réflexion 2-10

Thiền Sinh – L’Apprenti-Sage – 20070623 1438

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à kim sang et Ben,
mariage, sacre, amour absolu……union,……unique…… je ne trouve pas de commentaires valables, ça ne regarde que moi, pour tous ces termes , en ce moment, et peut être pour longtemps encore ……..!!!

tdung848;28239 wrote:

à kim sang et Ben,
mariage, sacre, amour absolu……union,……unique…… je ne trouve pas de commentaires valables, ça ne regarde que moi, pour tous ces termes , en ce moment, et peut être pour longtemps encore ……..!!!

On y croit tous un jour ou l’autre, lorsqu’on a rencontré l’être tant attendu et recherché mais il y a les sentiments et aussi le reste malheureusement qui ne nous épargnent pas parfois. Ce sont les aléas de la vie anh Tdung.

Rien n’est jamais acquis à l’homme. Ni sa force
Ni sa faiblesse ni son coeur. Et quand il croit
Ouvrir ses bras son ombre est celle d’une croix
Et quand il croit serrer son bonheur il le broie
Sa vie est un étrange et douloureux divorce
Il n’y a pas d’amour heureux
Sa vie elle ressemble à ces soldats sans armes
Qu’on avait habillés pour un autre destin
A quoi peut leur servir de ce lever matin
Eux qu’on retrouve au soir désoeuvrés incertains
Dites ces mots ma vie et retenez vos larmes
Il n’y a pas d’amour heureux
Mon bel amour mon cher amour ma déchirure
Je te porte en moi comme un oiseau blessé
Et ceux-là sans savoir nous regardent passer
Répétant après moi les mots que j’ai tressés
Et qui pour tes grands yeux tout aussitôt moururent
Il n’y a pas d’amour heureux
Le temps d’apprendre à vivre il est déjà trop tard
Que pleurent dans la nuit nos coeurs à l’unisson
Ce qu’il faut de malheur pour la moindre chanson
Ce qu’il faut de regrets pour payer un frisson
Ce qu’il faut de sanglots pour un air de guitare
Il n’y a pas d’amour heureux
Il n’y a pas d’amour qui ne soit douleur
Il n’y a pas d’amour dont on ne soit meurtri
Il n’y a pas d’amour dont on ne soit flétri
Et pas plus que de toi l’amour de la patrie
Il n’y a pas d’amour qui ne vive de pleurs
Il n’y a pas d’amour heureux
Mais c’est notre amour à tous les deux

je te remercie kimsang pour ces poèmes …….

Hôm nay tôi có lên mạng trước là gữi lời thăm sau là góp chút phần hiểu biết xin chia sẻ đến các chư vị bạn hữu đồng cảm thông.
Tôi có xem qua nhiều điều đề mục bàn về những người Mẹ Việt Nam. Khi gặp được một người Việt Kiều hay ngoại Kiều điều đề cập đến hôn nhân cho con mà không đề cao phẫm hạnh…
Vì thế tôi rất buồn cho các chư vị bạn hữu chưa được may mắn diện kiến được người Mẹ Hồn Việt, có lẻ cần phải trau dồi thêm Đức Tánh… vì tôi tin tưởng người có Đức tánh luôn được ông Tơ bà Lão đoái lòng. Chúc các vị bạn hữu sớm gặp được người Mẹ Hồn Việt thì lúc đó các chư vị sẻ thấy động từ chữ nghĩa Mẹ Việt Nam.

Hồn thiêng sông núi tựa Thái Sơn
Hồn linh Trưng-Triệu đấng Mẹ Trời
Hồn nước non sông tràn đại hải
Hồn nghĩa nêu trên Mẹ Việt Nam.

Việt đấng cao sanh ứng xử thanh
Việt trọng phẩm hạnh chẳng bán mời
Việt giống Rồng Tiên thuần cách sống
Việt nghĩa như trên Bậc Trượng Phu.

Xin từ bi hỷ xả
Vô vàn cảm tạ ân.
H.T

1 vote pour le Mariage arrangé

+100 si le mariage arrange tout le monde

Oui c’est un sujet houleux de débat mais la réponse est simple il faut dire non au mariage arrangé parce que ce n’est pas bon.