Nemo

C’est celle-ci ?

:bye:

C’est vrai qu’elle a une allure sympa. Ça me tenterait bien de l’essayer.

Le malade imaginaire – acte III scène 10.
Toinette. Qui est votre médecin ?
Argan. Monsieur Purgon.
T. Cet homme-là n’est point écrit sur mes tablettes entre les grands médecins. De quoi dit-il que vous êtes malade ?
A. Il dit que c’est du foie, et d’autres disent que c’est la rate.
T. Ce sont tous des ignorants. C’est du poumon que vous êtes malade.
A. Du poumon ?
T. Oui. Que sentez-vous ?
A. Je sens de temps en temps des douleurs de tête.
T. Justement, le poumon.
A. Il me semble parfois que j’ai un voile devant les yeux.
T. Le poumon.
A. J’ai quelquefois des maux de cœur.
T. Le poumon.
A. Je sens parfois des lassitudes par tous les membres.
T. Le poumon.
A. Et quelquefois il me prend des douleurs dans le ventre, comme si c’étaient des coliques.
T. Le poumon. Vous avez appétit à ce que vous mangez ?
A. Oui, monsieur.
T. Le poumon. Vous aimez à boire un peu de vin ?
A. Oui, monsieur.
T. Le poumon. Il vous prend un petit sommeil après le repas, et vous êtes bien aise de dormir ?
A. Oui, monsieur.
T. Le poumon, le poumon, vous dis-je. Que vous ordonne votre médecin pour votre nourriture ?
A. Il m’ordonne du potage.
T. Ignorant !
A. De la volaille.
T. Ignorant !A. Du veau.
T. Ignorant !
A. Des bouillons.
T. Ignorant !
A. Des œufs frais.
T. Ignorant !
A. Et, le soir, de petits pruneaux pour lâcher le ventre.
T. Ignorant !
A. Et surtout de boire mon vin fort trempé.
T. Ignorantus, ignoranta, ignorantum ! Il faut boire votre vin pur; et, pour épaissir votre sang, qui est trop subtil, il faut manger du bon gros bœuf, de bon gros porc, de bon fromage de Hollande, du gruau et du riz, et des marrons et des oublies, pour coller et conglutiner. Votre médecin est une bête. Je veux vous en envoyer un de ma main, et je viendrai vous voir de temps en temps, tandis que je serai en cette ville.
A. Vous m’obligerez beaucoup.
T. Que diantre faites-vous de ce bras là ?
A. Comment ?
T. Voilà un bras que je me ferais couper tout à l’heure, si j’étais que de vous.
A. Et pourquoi ?
T. Ne croyez-vous pas qu’il tire à soi toute la nourriture, et qu’il empêche ce côté là de profiter
A. Oui, mais j’ai besoin de mon bras.
T. Vous avez là aussi un œil droit que je me ferais crever, si j’étais en votre place.
A. Crever un œil ?
T. Ne croyez-vous pas qu’il incommode l’autre et lui dérobe sa nourriture ? Croyez-moi, faites-vous le crever au plus tôt, vous en verrez plus clair de l’œil gauche.
A. Cela n’est pas pressé.
T. Adieu. Je suis fâché de vous quitter si tôt, mais il faut que je me trouve à une grande consultation qui se doit faire pour un homme qui mourut hier.
A. Pour un homme qui mourut hier ?
T. Oui, pour aviser et voir ce qu’il aurait fallu lui faire pour le guérir. Jusqu’au revoir.

Vous remarquerez qu’il n’est fait mention nulle part du soja :bigsmile:

Efficace le jet d’eau !

:je_sors:

C’est vrai qu’ils ont mis le paquet ! Il ne manque que les tremblements de terre et les attaques de martiens. A mon avis, ils sont trop bien et ils n’ont pas envie que leurs concitoyens viennent gâcher leurs vacances. :bigsmile:

Salut Nem Chua,

Je ne suis pas tout à fait d’accord avec toi. Le fait d’entreprendre n’est pas forcément respectable en soi. S’il y a des « entrepreneurs » dignes de respect, il y en a aussi, malheureusement, qui ne le sont pas du tout.

Réclamer un respect de principe pour une entité (mais je ne pense pas que ce soit le fond de ta pensée), quelle qu’elle soit, relève pour moi d’une idéologie à laquelle je n’adhère pas.

A part ça, j’ai revisionné le reportage pour voir ta bobine. Hé oui, je suis curieux :bigsmile:. Les viennoiseries sont faites chez toi ? Elles avaient l’air sympathiques.

Celle que je préfère est sur la facture d’électricité : la TVA appliquée sur les taxes locales. :france:

Ha ? A quel moment c’était ?

Je me suis fait la même réflexion :MdrDevil: