HUYARD Pierre

Van,
C’est regrettable, mais ca n’est ni catastrophoque ni redhibitoire.
Tous ces Wallons qui font rien qu’a ne pas vouloir comprendre le Flammand (et lycee de Versailles), c’est un vieux gag recurrent a Saigon.
Le probleme du service, a l’Anglaise ou a la Russe, c’est un petit probleme de formation du personnel. Si c’est un probleme dans les 4 et 5 *, ca n’est pas un si « gros » probleme d’accueil ni de restauration. Les gens vont se former et apprendre avec le temps.

La derniere fois que j’etais au « hayatt », le barman ne savait pas faire une vrai « martini dry ». (5cl de dry gin pour 1cl de vermouth blanc)
Ca, c’est un gros probleme de restauration.:drinks:

Mais, rappelle-toi ceci: si les sudistes avaient ete plus nombreux, … et bien, ca aurait ete la pate.

Monsieur Halaryel,
ne prenez pas tout trop a coeur ni au premier degre, sinon vous allez souffrir plus que le necessaire.
Monsieur Huan Kim Van est peut-etre (en fait, pas peut-etre mais surement) un vieux sale gosse, mais il n’empeche qu’il est largement notre aine.
Comme je ne suis plus tres jeune moi-meme, je tiens particulierement a ce qu’on respecte les vieux qu’ont de l’age.
A part ca, vous aurez remarque que ma courtoisie est le plus souvent additionnee de soude caustique.
Il parait que c’est bon contre le cholesterol.
Personnellement, j’en doute.

Je vous propose qu’on fasse comme pour mémé Liliane (Betancourt) qui n’est pas non plus dans un état normal pour faire des cadeaux inconsidérés à son gigolo de photographe.

Il faut demander tout de suite au tribunal une expertise neurologique du frère manifestement pas « dans un état normal ».
Ensuite, vous faire nommer tuteur ou curateur du dit frère
Enfin, organiser le divorce du pauvre mari handicapé.

A part qu’il ne s’agit pas ici de permettre à Nestlé de prendre le contrôle de l’Oréal, le cas de figure est quasiment identique, et le traitement du problème aussi.

C’est pas nul du tout!
Ca me rappele les tunnels du metro parisien de mon enfance.

Halaryel,
Ici, le respect du aux anciens existe encore, et, vu mon age, je désire que cela perdure.
Tu n’as pas encore 50 messages au compteur et déjà, tu agresses ton oncle et mon aine. Y’a un blême!
Huankim vân n’est pas un rabatteur a touristes, seulement un Français d’origine Vietnamienne qui fait régulièrement la navette entre la France et le Vietnam.
Si le modérateur doit intervenir, c’est peut-être toi qui aura à en souffrir.

Il n’y a pas de culot à la Vietnamienne ; seulement un esprit pratique très développé.
Peux-tu saisir la nuance?

S’ils sont d’accord pour vivre là-bas (au Vietnam) et pas en Belgique, ils n’ont plus de raison de divorcer.
S’ils déménagent en Belgique (soleil du Nord), il se peut qu’il y ait divorce, mais dans ce cas, pourquoi aller divorcer au Vietnam?

Cher fils de Socrate,
Je vois que tu as saisi le nœud du problème : je ne suis pas le seul a conduire au Vietnam.
Si tel était le cas, toutes ces discussions sur l’application d’un hypothétique code de la route Vietnamien deviendraient sans objet aucun.
Ce n’est pas le cas heureusement, sinon, de quoi disputerions-nous?
Je comprends que tu ne puisses adhérer a mon type d’humour tant il est désaxé, catastrophique et débilitant. On ne se refait pas, ou alors peut-être que si, mais alors en pire.
Au sophisme, je préfère de loin le « nonsense », tout aussi déstabilisant, et bien plus rigolo.

« Minet du Cheshire… », commença-t-elle assez timidement, car elle ne savait pas trop si ce nom lui plairait. Le Chat se contenta de sourire plus largement. « Allons, jusqu’ici il est satisfait, pensa Alice, qui continua : Voudriez-vous me dire, s’il vous plaît, quel chemin je dois prendre pour m’en aller d’ici ?
– Cela dépend beaucoup de l’endroit où tu veux aller, répondit le chat.
– Peu m’importe l’endroit… dit Alice.
– En ce cas, peu importe la route que tu prendras, répliqua-t-il.
– … pourvu que j’arrive quelque part, ajouta Alice en guise d’explication.
– Oh, tu ne manqueras pas d’arriver quelque part, si tu marches assez longtemps. »
Alice comprit que c’était indiscutable ; en conséquence elle essaya une autre question : « Quelle espèce de gens trouve-t-on dans ces parages ?
– Dans cette direction-ci, répondit le Chat, en faisant un vague geste de sa patte droite, habite un Chapelier ; et dans cette direction-là (il fit un geste de sa patte gauche), habite un Lièvre de Mars. Tu peux aller rendre visite à l’un ou à l’autre : ils sont fous tous les deux.
– Mais je ne veux pas aller parmi les fous, fit remarquer Alice.
– Impossible de faire autrement, dit le Chat ; nous sommes tous fous ici. Je suis fou. Tu es folle.
– Comment savez-vous que je suis folle ? demanda Alice.
– Tu dois l’être, répondit le Chat, autrement tu ne serais pas venue ici. »
Alice pensait que ce n’était pas une preuve suffisante, mais elle continua : « Et comment savez-vous que vous êtes fou ?
– Pour commencer, dit le Chat, est-ce que tu m’accordes qu’un chien n’est pas fou ?
– Sans doute.
– Eh bien, vois-tu, continua le Chat, tu remarqueras qu’un chien gronde lorsqu’il est en colère, et remue la queue lorsqu’il est content. Or, moi, je gronde quand je suis content, et je remue la queue quand je suis en colère. Donc, je suis fou.
– Moi j’appelle cela ronronner, pas gronder, objecta Alice.
– Appelle cela comme tu voudras, dit le Chat. Est-ce que tu es de la partie de croquet de la Reine, cet après-midi ?
– Je voudrais bien, répondit Alice, mais je n’ai pas encore été invitée.
– Tu m’y verras », dit le Chat et il disparut.
Alice au pays des merveilles (Lewis Carroll)