OK une fois de plus j'ai a faire a des ignorants qui crois tout savoir, rapprochez vous des services de santé viet eux ne vende rien et ensuite nous discuterons, un moment je pensais m'etre trompé ds la rubrique de ce forum mais non je suis bien dans "investir et travailler au vietnam" mais bon cela derrange certains alors bon vent et nous verrons bien dans quelques années.
Desappointed!
Envoyé par michel95
Je suis decu. Si, si, decu.
Je fais une reponse bien rentre dedans pour voir ce que notre Guyanais independantiste a dans le ventre,... et il se sauve sans repondre a nos questions.
Je me dois de reconnaitre que ces questions etaient loin d'etre innocentes.
En gros, c'etait :A notre decharge (pas plus de 12 volts), le pseudo michel95 evoque plus le Val d'Oise que la foret guyannaise, encore que ... on peut trouver des reducteurs de tetes a Tremblez les Gonzesses.
- Etes-vous un ancien pseudo qui revient sous un faux nez?
- Faites-vous partie d'une secte?
- Faites vous partie d'un reseau de vente pyramidal? Ce qui etait presque pareil.
En fait, vous ne nous derangiez pas vraiment : on etait curieux de voir ce que la bete avait dans le ventre. C'etait du soja.
D'habitude on recoit de "l'investisseur d'elevage", la visite d'un "investisseur sauvage", ca nous changeait.
J'aurais pas du utiliser le fusil a elephant, aussi: c'est de ma faute.
N'empeche, quand meme, je suis decu.
Dernière modification par HUYARD Pierre ; 03/09/2009 à 12h53.
Ignorantus, ignoranta, ignorantum !
Le malade imaginaire - acte III scène 10.
Toinette. Qui est votre médecin ?
Argan. Monsieur Purgon.
T. Cet homme-là n’est point écrit sur mes tablettes entre les grands médecins. De quoi dit-il que vous êtes malade ?
A. Il dit que c’est du foie, et d’autres disent que c’est la rate.
T. Ce sont tous des ignorants. C’est du poumon que vous êtes malade.
A. Du poumon ?
T. Oui. Que sentez-vous ?
A. Je sens de temps en temps des douleurs de tête.
T. Justement, le poumon.
A. Il me semble parfois que j’ai un voile devant les yeux.
T. Le poumon.
A. J’ai quelquefois des maux de cœur.
T. Le poumon.
A. Je sens parfois des lassitudes par tous les membres.
T. Le poumon.
A. Et quelquefois il me prend des douleurs dans le ventre, comme si c’étaient des coliques.
T. Le poumon. Vous avez appétit à ce que vous mangez ?
A. Oui, monsieur.
T. Le poumon. Vous aimez à boire un peu de vin ?
A. Oui, monsieur.
T. Le poumon. Il vous prend un petit sommeil après le repas, et vous êtes bien aise de dormir ?
A. Oui, monsieur.
T. Le poumon, le poumon, vous dis-je. Que vous ordonne votre médecin pour votre nourriture ?
A. Il m’ordonne du potage.
T. Ignorant !
A. De la volaille.
T. Ignorant !A. Du veau.
T. Ignorant !
A. Des bouillons.
T. Ignorant !
A. Des œufs frais.
T. Ignorant !
A. Et, le soir, de petits pruneaux pour lâcher le ventre.
T. Ignorant !
A. Et surtout de boire mon vin fort trempé.
T. Ignorantus, ignoranta, ignorantum ! Il faut boire votre vin pur; et, pour épaissir votre sang, qui est trop subtil, il faut manger du bon gros bœuf, de bon gros porc, de bon fromage de Hollande, du gruau et du riz, et des marrons et des oublies, pour coller et conglutiner. Votre médecin est une bête. Je veux vous en envoyer un de ma main, et je viendrai vous voir de temps en temps, tandis que je serai en cette ville.
A. Vous m’obligerez beaucoup.
T. Que diantre faites-vous de ce bras là ?
A. Comment ?
T. Voilà un bras que je me ferais couper tout à l’heure, si j’étais que de vous.
A. Et pourquoi ?
T. Ne croyez-vous pas qu’il tire à soi toute la nourriture, et qu’il empêche ce côté là de profiter
A. Oui, mais j’ai besoin de mon bras.
T. Vous avez là aussi un œil droit que je me ferais crever, si j’étais en votre place.
A. Crever un œil ?
T. Ne croyez-vous pas qu’il incommode l’autre et lui dérobe sa nourriture ? Croyez-moi, faites-vous le crever au plus tôt, vous en verrez plus clair de l’œil gauche.
A. Cela n’est pas pressé.
T. Adieu. Je suis fâché de vous quitter si tôt, mais il faut que je me trouve à une grande consultation qui se doit faire pour un homme qui mourut hier.
A. Pour un homme qui mourut hier ?
T. Oui, pour aviser et voir ce qu’il aurait fallu lui faire pour le guérir. Jusqu’au revoir.
Vous remarquerez qu'il n'est fait mention nulle part du soja
Le fusil à momie.
Moi, ça m'avait bien fait rire, la réponse de DédéHeo, et je m'étais dit que peut-être la référence à la Momie 3 échapperait aux plus nombreux, mais non, c'est au quart de tour que notre égyptologue démarre son tacot.
Souhaitons-lui bon courage, parce que les pyramides, que ce soit celles en pierre d'Égypte ou celles en air chaud du XXème siècle, c'est de l'histoire ancienne.
The Curse of the Were-Nem Chua
Ou la la j'ai affaire a des musclés, alors je sort le grand jeux: je suis le gourou et je cherche des adeptes. Pour la pyramide je suis tout en haut a la pointe et d ou je suis je rigol de vous voir en bas ... et pour le pseudo CELA FAIT BIEN 3000 fois que je change allé plus serieusement je vous souhaite bon courrage a continuer vos débats.JE VOUS SALUT TOUS MEFIEZ VOUS JE NE SUIS PAS LOIN HI HI HI......
http:
//www.youtube.com/watch?v=1kScJPMXWmg
Herbalife recrute un Sales Executive à Saigon
si si Herbalife recrute sur Saigon :
Ca laisse reveur cette demande au milieu de tous les truc habituels d'un poste de vente : dextérité manueleNgày hết hạn: 19-09-2009
Herbalife Vietnam SMLLC
Địa chỉ công ty: HCMC, Vietnam
To cope with our new operations in HCMC Vietnam, we are inviting high caliber candidates to join our team.”
Sales Executive
Yêu Cầu Công Việc
• ...
• Needs to be flexible in working hours and expected to work frequently in the evenings and weekends
• Computer literate in MS programs eg. Word, Excel,...
• Manual dexterity required.
chez prevensecte : Questions sur Herbalife
Si on vend deux mois de suite 40 cartons, on devient "superviseur". Le superviseur touche 5% des gains de ceux qu'il a recrutés comme distributeurs. Et ainsi de suite.
(nota : le principe de la pyramide)
Les réunions fréquentes (...) Un véritable "matraquage", disent certains, avec une intensité émotionnelle (créant le désir et l'émulation) qui leur rappelle les techniques de recrutement des "sectes". Mais rappelons qu'une bonne partie de ces techniques ne sont que l'application systématique et prolongée de bons vieux trucs de vente "à l'arraché".
Si des membres de sectes sont nombreux à choisir ce revenu d'appoint, Herbalife n'y est pour rien, cela s'explique : Les cadres des sectes peuvent disposer d'équipes nombreuses: leurs adeptes. Les adeptes sont rompus aux techniques d'approche et de persuasion. De plus, c'est un prétexte commode pour s'introduire chez des gens qu'on pourra éventuellement entraîner dans la secte...
Association de defense des petits porteurs.
Dexterite manuelle: voyons, s'il s'agit d'herbe, peut-etre doivent-ils rouler des joints de temps a autre.
Soyons serieux: je pense que ca implique qu'ils doivent faire de la vente ET de la manutention.
Dans la vente pyramidale, il y a pyramide : et qui c'est qui charrie les bocs ?
Comme d'hab, c'est les petits vendeurs!
Moise, Moise, viens a leur secours.
Libere tes freres victimes de la malediction des pyramides.
Ils se sont encore fait embobiner.
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